□虹翔

我们越满足孩子，孩子就越容易自私。越是妥协，孩子就越不会懂得礼让他人。

现在的孩子大多都不礼让父母和他人，好东西自己要先吃或多吃，很霸道。与小朋友间有冲突更是不礼让，不是争抢就是哭，或是扭打。我们常说一个人不能得理不让人，可现在的小孩很多时候是无理也不让人，还要别人让他。俨然一个小霸王、小皇帝。

不少教育专家讲“现在孩子的自私和以自我为中心是独生子女的因素造成的”，如此说法未免显得有些肤浅和偏颇，也是在为教育推卸责任。为何别人家也是独生子女却不霸道，懂得礼让他人呢？

孩子有没有礼让他人的品质不在于是不是独生子女，而在于父母从小对孩子的引导和教育。父母无原则地满足孩子和以孩子为中心，是造成孩子不礼让他人和自私的罪魁祸首，这是对教育应有的基本认识。

我们家教育孩子，物质上从不以孩子为主，即使孩子两三岁时也是如此。孩子无理取闹和得理不让人，或是不得理还不让人时，我们不会没有原则地满足和妥协。这种教育在孩子的早期（零到六岁）进行会更有效，而且作用持久。以下是我们引导儿子分水果的过程，很好地解决了儿子以自我为中心的问题。

我们家买水果一般都会按个数来买，如买苹果、橘子、雪梨等，都买能被三整除的数量（家里三个人，买回去可以平均分配）。买回家以后，很多父母都会帮孩子洗好或削皮，然后递给孩子吃，要不家长就会挑一个大的、好的给孩子，以示父母对孩子的爱。

我们家不会这么做。水果买回来后，我会对儿子说：“成成，你拿去洗一下，洗好以后你自己分，分成三份，爸爸一份，妈妈一份，你一份。分好以后爸爸妈妈先拿，最后的给你。或者我来分，你和妈妈先选择，最后的给我。”这种情况下，孩子大都愿意自己来分配，分水果的时候小孩子的“智慧”就出来了，他会去权衡：1.每一份的个数需保持一致；2.他会把大点的水果与小点的搭配，以确保三份没有明显的差别，然后让爸爸妈妈先选，剩下的给自己。

让儿子这么分水果的直接好处是：孩子不会以自我为中心，会考虑别人和自己的需要来权衡分配。要是剩下的那一份是最少的，即使心里会有点难过，但不会有抱怨，因为这是他自己分的，他自己会承担这种结果。心里会想“这次我吃亏了，下次我要分好一点”，在每次分水果的经历中孩子就能吃一堑长一智。同时还能让孩子在分水果的过程建立数的概念与平均分配（一切数学几乎都来自生活）。包括家里买香蕉、葡萄、金橘等水果，只要能细分的，孩子都会洗好分成三份，分好以后围着桌子转并观察，哪份看起来多一些，他调换一下再看看，直到确认这样分配最公平。看到儿子这么做，特别有意思。

“你来分，分成三份，爸爸妈妈先选择，剩下的给你，或者我来分，你和妈妈先选择，最后的给我。”就是这么简单的一句话，孩子不但不会以自我为中心，相反，他还会时时照顾到你的需要再来满足自己的需要。比如，水果买回家，他会洗好先拿给父母吃，然后再自己吃。在幼儿园，也很少发生与小朋友抢东西吃的行为，哪怕自己喜欢的玩具，他也愿意给别人玩。直到现在，儿子与同学没有发生过激烈的冲突，这让我们省了很多心。

有一次，儿子把自己分得的两根香蕉吃完了（香蕉是儿子最喜欢吃的水果），我还有一根放着没吃。儿子很想叫我把余下的那根给他吃，但他绝不会过来拿走自己吃或开口叫我给他。这时，他会用眼睛看着我，说类似以下的话：“爸爸，您怎么还不吃完啊？”“爸爸，您快吃嘛！”“爸爸，您什么时候吃啊？”或者他会帮你剥好拿给你吃，他这么做是有目的的，儿子知道我不喜欢吃香蕉，他知道这样对我说之后，我会让给他吃。当我把余下那根香蕉给他的时候，儿子一定会对我说一声“谢谢”。为什么呢？儿子会想：“这根香蕉是爸爸的，他把自己的香蕉给我吃，我应该说谢谢！”

儿子在这方面的表现是令我们满意的，这得益于我们没有以他的需要为中心。教育孩子绝不能无谓地满足孩子、向孩子妥协，要坚持原则。

我们越满足孩子，孩子就越容易自私。越是妥协，孩子就越不会懂得礼让他人。孩子习惯了你这种给予和妥协，一旦你停止给予，孩子不但不会理解你和感谢你曾经对他的好，他还会恨你。如果你认为如今家庭条件好了，孩子想吃什么、想要什么就给他，那么结果往往是可怕的。