孔沁刚

家庭生活中，父母的奉献形象根植在我们心中。有朝一日，当我们不得不面对他们的过世，当我们意识到，这世界上与自己有最深厚的血肉和心理联结的父母，再也无法在形体上与我们接触，丧失感和遗弃感就会溢满内心……

姥姥晚上来看我

小妍今年9岁，是上海普陀区某小学的三年级女生。前不久，小妍在学校多次神情恍惚，口中呢喃“姥姥晚上来看我了”，而她的姥姥刚刚去世不久。班里出现“阴魂附体”的“灵异事件”，同学们都惶恐不安。老师不敢怠慢，连忙通知小妍的妈妈宋女士带小妍看心理医生。

宋女士告诉我，小妍的姥姥是患胰腺肿瘤去世的，从患病到去世只有一个月时间，所以对家人来说是个突然的打击。“小妍是姥姥一手带大的，祖孙俩感情很深。”宋女士说，“小妍怀念姥姥，是可以理解的，但我和她爸爸真的没有向她散布过迷信思想。”

通过交谈，我很快找到了小妍神情异常的原因。原来，宋女士因母亲的突然过世十分悲痛，白天经常独自发呆，想起往事还经常以泪洗面，不能正常上班，在家又经常忘了做饭。这样悲伤、抑郁的家庭气氛对小妍造成了严重影响，不仅影响心情，也影响了睡眠质量，于是神情恍惚。她所说的“姥姥晚上来看我了”，不是什么阴魂附体，只不过是说她又梦见姥姥了而已。

“原来是这样！”宋女士长出了一口气，“小妍没事就好，没事就好。”

“但是您有事。”我说，“您沉浸在丧母之痛中，已无法正常生活，若不及时走出来，会影响您的心理健康，小妍的精神状况也不会从根本上好转。建议您接受我的心理辅导。”

宋女士犹豫片刻，拒绝了我的提议，说：“或许过一段时间就没事了。”

子欲养而亲不待

一周后，宋女士在丈夫张先生的陪同下再次登门，要求心理辅导。

我问：“为什么改主意？发生了什么事吗？”

“是我硬要带她来的。”张先生抢先说，“再不来，她就要把自己逼疯了！我和小妍也会被逼疯！”原来，上次来咨询以后，宋女士安抚了小妍一番，又向小妍的班主任反复解释没有“阴魂附体”这回事，只不过是做噩梦而已。她以为这样做就万事大吉了，对自己几近崩溃的精神状况不以为然。“老人家已经走了快半年了，悲伤情绪应该越来越淡才是，可她却越来越严重。”张先生数落妻子，“天天萎靡不振，动不动就抱着老人家的遗像哭个不停，小妍怎么能不受影响？”

宋女士辩解道：“我都是等你们睡下了才去灵位前哭的。”

“那才吓人呢！”张先生高声道，“好几次我被你哭醒，寂静的客厅，昏暗的灯光，悲伤的抽泣时断时续……谁见了不害怕？你这样装神弄鬼，我看被阴魂附体的不是小妍，而是你！”见妻子难过地低下了头，张先生停止了数落。

我问宋女士：“能谈谈您的感受吗？为什么这么久了还这么伤心？”

宋女士幽幽地说：“爸爸妈妈只有我一个孩子。爸爸去世得早，我和妈妈相依为命，为了不让我受委屈，妈妈从42岁开始守寡。为了我上学，她起早贪黑地劳作，不到50岁头发就全白了。我小时候不懂事，见同学有新书包、新发卡什么的，就回家向妈妈要，妈妈都尽量满足。那时，我感觉妈妈无比坚强，永远不会倒下去。现在想起来，我真对不起她……”她泪流满面，难过得说不下去了。

张先生轻抚妻子的肩头，安慰道：“孩子嘛，都不懂事，要不怎么叫孩子？我小时候也那样。我们长大了再回报父母就是了。”

宋女士理理头发，接着说：“大学毕业以后，我留在上海工作，不久就结婚了。生活刚安定下来，我就把妈妈从江苏宿迁接来，想让她享几年清福。妈妈刚到上海，生活不习惯，水土不服，生了几场病。刚开始适应，我就怀孕生下了小妍。这下好了，妈妈又开始忙里忙外，照顾我们母女。都说不养儿不知父母恩，我那时才体会到妈妈的辛苦，发誓一定好好孝敬她，可是谁能想到，这只是一厢情愿……”

张先生不忍妻子太难过，接过话头说：“我们夫妻都是外地人，在上海打拼不容易，小妍从小到大都是姥姥带。从小妍上幼儿园开始，早晚接送都是姥姥去，家長会也是姥姥参加。有时我们晚上加班，小妍就跟姥姥睡。那几年，我真不敢想象没有老人家帮助，这个家会变成什么样子。不夸张地说，她是这个家的主心骨。因为工作太忙，我们的确没顾上孝敬她老人家。”

宋女士突然大哭起来，泣不成声地说：“我们真是猪狗不如！要是每年给妈妈做一次体检，她也不至于查出肿瘤就是晚期！”

我安慰道：“两位不要过于自责。胰腺肿瘤是最凶险的肿瘤，至今人类科技都不能确认病理，几乎没有早期症状，就算年年体检也很难查出来，一旦确诊，死亡率相当惊人。你们已经尽到了做儿女的责任，要学会放下，重新开始生活。”

“但我还没有真正开始孝敬她啊！”宋女士刚刚轻松一点的表情又悲伤起来，“她住院治疗期间，天天闹着回家，我知道她是怕花钱，死活没答应。我想，我至少还有一年半载的时间，好好伺候她，多陪她说说话，没想到，只有一个月，她就痛苦地走了！”

张先生低声道：“子欲养而亲不待。我爸爸去世的时候，我也有这种强烈的感受。现在，我们都是没爸没妈的孤儿了，更应该坚强起来，不能让小妍受到不良影响啊！”

丧亲焦虑莫轻视

情绪稍事平复之后，张先生言归正传，问我：“因父母去世而过度悲伤，算心理疾病吗？”

我点点头，说：“丧亲引发的悲伤会导致人焦虑，身心出现诸多不良反应，严重者会出现身心失衡，做出异乎寻常的举动。类似的病例很多，患者大多是成年人。心理学上认为，与逝者的关系越亲密、越重要，人的痛苦就越大。人们遭受父母去世的打击，情感方面会出现悲哀、焦虑、孤独、无助、惊吓、愧疚与自责等感觉；生理上则会出现疲乏不振、叹息、失眠、坐立不安、哭泣、食欲障碍、胸闷甚至窒息等症状；而在精神认知方面，则会有不相信、困惑、沉浸于对亡者的思念等表现。”

宋女士很专注地听我讲述，然后小心地问：“我的情况有多严重？”

我说：“严重到了必须干预的程度，如果再不干预，当您的焦虑进一步加重，难保身心不会受到重创，甚至家庭生活也会被颠覆。”

“有那么严重吗？”夫妻俩对视一眼，不约而同地问。

我说：“深圳出现过一个十分严重的丧亲焦虑病例。43岁的窦先生曾是一家外企的高管，母亲早逝的他，一直和父亲生活。五年前，父亲去世。亲情的断裂，致使窦先生从小与父亲相依为命的情绪惯性，转变为替已故父亲做一些事来弥补缺憾。父亲生前酷爱猫狗，窦先生除了将父亲留下的两只猫带回家外，还不断收养流浪猫，并狂热投入流浪小动物公益救助活动，随后还换了一份收入低但时间宽松的工作来照顾猫猫狗狗。尽管这些行为减轻了他的丧亲焦虑，但正常家庭生活无疑受到影响。后来，妻子不堪忍受他对家庭责任的漠视，带着儿子和他离了婚。丧亲焦虑严重的患者，通常逃避责任或变成工作狂，甚至迫使亲人也牵涉其中，感觉到无形的压力和困扰。有些亲人去世过于突然（比如车祸）的患者，会产生沉重的危机感，一方面沉浸在失去亲人的悲痛中自责，一方面又担忧身边亲人的安全，子女稍微晚点回家，就不断打电话确认对方是否安全，脑子里总是幻想各种危险场面，等等，这些都属于强迫症的症状了。”

张先生问：“人到中年，经历的事不少，为什么会如此脆弱呢？”

我解释道：“谈论死亡，没人会感觉轻松，但死亡是每个人不可避免的结局，也是人的终极恐惧。事实上，多数人对于自己的终老尚能理性看待，但至亲，特别是父母的离世，则无疑是一个令身心受创的重大失落事件。不论承认与否，即便我们成年已久，有独立的经济收入，甚至已组建家庭，生儿育女，但在情感结构和生活需求上，我们对父母仍有着过多依赖，甚至索求。从情感结构来看，首先，家庭生活中，父母的奉献形象根植在我们心中。有朝一日，当我们不得不面对他们的过世，当我们意识到，这世界上與自己有最深厚的血肉和心理联结的父母，再也无法在形体上与我们接触，丧失感和遗弃感就会溢满内心。其次，除了身心失衡的心理表现外，人们还会出现对死亡的焦虑，即本能中对死亡的恐惧，甚至从人生匆匆、生命脆弱的感慨中体会到对当下生活的不满意，害怕自己还未对自己的人生有所交代，就像父母那样与世长辞。再次，父母在时，无论是否常在我们身边，安全感一直都在。在外无论生活压力多大，遭遇多少挫折，回家看见最关心自己的父母，内心就像有了靠山。父母一旦过世，内心的靠山彻底崩塌，无论我们这时是20岁还是40岁，都会被无家可归的仓皇感和孤独感吞噬。最后，也是最重要的，便是我们的遗憾和自责。事实上，自责是无法自我原谅的一种心理表现，是导致丧亲焦虑的主要因素。”

宋女士说：“没错！我就是不能原谅自己！我太对不起妈妈了！”

张先生对妻子说：“你不要总是这样想。无论你怎么孝敬妈妈，都会觉得有所亏欠的。有哪个做儿女的会说自己把父母的养育之恩都报完了，问心无愧？”转而问我，“是啊，做儿女的为什么总觉得报恩不够？为什么父母去世后都会觉得内疚、自责？”

我说：“因为父母给了我们生命，同我们的情感联结最牢固。小的时候，我们依靠父母，从父母那里获得成长和安全的保障，长大以后我们才能有勇气和力量离开父母。当父母年老的时候，退行到孩子状态，需要我们的照顾，我们通过反哺父母，达到生命的完整。而父母的去世，让我们不能回应他们的需要，不能回馈给了我们生命的人，所以我们感到非常遗憾。生命是一个完整的周期，父母的去世让我们自己的生命失去了完整性。从这个意义上来说，如果父母患病时间较长，对子女来说反倒是好事，使子女有机会反哺，也更容易接受现实。”

用理性重建生活

张先生说：“在我的乡下老家，父母去世了，孩子悲伤是被称道的，认为是孝敬之举，所以悲伤就有了道德的含义，没人想过需要治疗丧亲焦虑。是不是因为心中有这个观念，人们才任由丧亲焦虑侵蚀自己的心灵呢？”

“您说得非常到位！”我赞许道，“这也是丧亲焦虑在我国的发病率较高的原因。”

宋女士问：“怎么治疗丧亲焦虑呢？难道要我忘却妈妈为我做的一切吗？”

我说：“不，老人家值得您永远怀念，但她的在天之灵不会希望您永远痛苦下去。要治疗丧亲焦虑，唯一的药剂便是理智。也就是说，当我们在丧亲焦虑中迷失方向时，理性自省是最好的救助方式。”

针对宋女士的具体情况，我为她制订了心理干预方案，主要包括以下几个方面：

1.恢复理性，深入内省。在我的辅导下，宋女士渐渐认识到妈妈去世是不可避免的，我们都将成为“成年孤儿”。正如我们离世时不希望在世的亲人悲伤一样，去世的父母也不希望我们为此过度悲伤，而是希望我们能有更好的生活

2.不再盲目逃避。在悲伤面前，有人会选择转移注意力，如借酒浇愁、忘我工作，企图消解悲伤感，或寻求亲人的代替物品寄托哀思，甚至干脆压抑自己的情感假装坚强。这些都是不可取的逃避行为，最终只会导致正常生活受影响，积累更多心理问题，为身心健康埋下祸根。

3.居丧干预。处理好妈妈的身后事，尽量少留遗憾，比如妥善安葬，举行正式的仪式与妈妈道别。这样做会获得心理安慰，同时也让在世的亲人感觉好受一些。

4.家庭成员的情感支持。我要求张先生抽出时间陪妻子，倾听妻子的倾诉，排解妻子内心的苦闷，纠正她的观念偏差。这样做可以降低宋女士内心的孤独感和遗弃感。但要注意与宋女士保持适当的心理距离，避免宋女士对他产生过分依赖，形成新的恶性循环。

经过7次心理辅导，三个月后宋女士基本走出了母亲去世造成的心理阴影。她深有感触地对我说：“现在我感觉到了，这是妈妈给我上的最后一课，教我认识死亡，尊重生命。”

果然如我所料，随着宋女士的丧亲焦虑渐渐散去，小妍的状况也越来越好。

【编辑：陈彤】