在家庭教育过程中，父母对孩子潜移默化的影响是广泛而深刻的，许多时候，父母无意的言行会被孩子模仿，成为一生的习惯，所以，有人把家庭教育称为“无意识教育”。比如，父母当着孩子的面说别人的坏话，或者刻薄地评判孩子的同学、老师，就是在向孩子传达“敌意”的价值观，破坏孩子的人际关系，甚至直接伤害亲子关系。是不是觉得这样说有点夸张？那就让我们一起讨論这个话题，并请家庭教育专家、国家二级心理咨询师吕建斌先生进行现场点评、解惑。

没有不透风的墙

何少萍（9岁女孩的妈妈）：说到背后说人坏话，我有深刻教训。去年放暑假前，我去学校参加家长会，班主任态度冷淡，还对我冷嘲热讽：“我们当老师的很忙，心思都在学生身上，没有时间追时尚，哪像您啊，没事就逛街买衣服。”我被怼得难受，却不知哪里得罪了她。我回来跟孩子的爸爸诉苦，他也不明就里。这时，女儿在旁边说：“您不是说班主任衣着没有品位吗？”追问之下我才知道，此前有一次我去参加家长会，回来跟孩子的爸爸议论过班主任的穿着土气，被女儿听了去，在班里说给同学听。我后悔死了！真是没有不透风的墙啊！

周伊珺（12岁男孩的妈妈）：您的教训够深刻，却没什么奇怪的，我遇到的事才叫不可思议。有一天，儿子班上两名男生打架，A欺负女生，B抱打不平，打了A。我评论道，B是好样的，有正义感，被老师批评太冤了；A有错在先，活该被打，应该受到学校的严厉处分。我就是随便说说，没怎么当真，可是没想到，几天后接孩子时，A的妈妈当面质问我，凭什么她的儿子被打就活该？我早就忘了此事，当面否认。A的妈妈又斥责我撒谎，是小人。校门口围了好多人，我百口莫辩，好像自己做了什么见不得人的事，非常尴尬。事后反省，我不认为自己的评判有错，错就错在没有做好保密工作。

主持人：要想人不知，除非己莫为。这句话可不是恐吓，而是有科学依据的。请吕先生给我们科普科普。

吕建斌（家庭教育专家、国家二级心理咨询师）：人际关系是一个复杂的网络系统，孩子年龄虽小，也是其中一环。国外的科学研究显示，任何两个素不相识的人，通过一定的方式，最多通过5个人，就能产生必然联系或关系。这一现象被命名为“小世界效应”，或称“六度空间理论”。1967年，哈佛大学的心理学教授斯坦利·米尔格拉姆根据这个概念做过一次连锁信件实验，证明平均只需要5个中间人就可以联系任何两个互不相识的美国人。几年前，德国一家报社接受了一项挑战，帮助德国法兰克福市的一位土耳其烤肉店老板，找到他和他最喜欢的影星马龙·白兰度的关联。经过几个月的努力，报社的员工发现，这两个人只经过不超过6个人的私交，就建立了人脉关系。原来，烤肉店老板是伊拉克移民，他有个朋友住在美国加利福尼亚州，刚好这个朋友的同事是电影《这个男人有点色》的制作人的女儿在女生联谊会的结拜姐妹的男朋友，而马龙·白兰度主演了这部片子。是不是很神奇？

何少萍：这样看来，女儿的班主任知道我说她的坏话，好像不需要通过6个人。

主持人：如果加上手机、QQ、微信等现代化通信工具，坏话的传递环节还会减少，速度还会加快。

吕建斌：所以，家长一定要谨言慎行，以免给自己和孩子造成不必要的麻烦。

悄悄话引发偏见

时慧龄（8岁女孩的妈妈）：做家长真的需要这样如履薄冰吗？其实，有些所谓的坏话不过是私下的悄悄话，发表一下个人看法，家里又都是自己最亲近的人，大可不必这样谨慎吧？

主持人：建议家长谨言慎行，当然不是让大家都变成哑巴，只不过是提醒大家不要轻易向孩子传达负面信息。要知道，所谓私下发表个人看法，往往不那么全面，不那么客观，很容易引发孩子的偏见。

张培林（13岁男孩的爸爸）：为什么私下发表的个人看法一定是偏见？我儿子刚上初中，半大不大的孩子，对许多社会现象很迷惑，交友也不在行，我怎么能不引导呢？比如，我儿子告诉我，他的新同桌是一个电游高手，好几款流行的枪战游戏都玩得很棒，还邀请我儿子跟他去网吧见识他的威风。我当即说，以后不要和这样的同桌走得太近，近朱者赤，近墨者黑，千万不能跟着他变成网瘾少年。我这样说有错吗？请问吕先生，如果我不这样说他同桌的所谓坏话，孩子怎么能辨别是非？不教孩子走正道，家庭教育还有什么意义？

吕建斌：您的心情我完全理解，如果我是您，也不会对这种情况保持沉默，但教育孩子要讲究方法，不可急躁起来就一刀切。心理学上有一个定律，叫“放大效应”，意思是说，在信息交流过程中，信息的内容很容易被添油加醋，最后变成与原信息完全不同的内容。孩子的认知能力有限，对家长有崇拜心理，就更容易放大信息的严重程度。您儿子对新同桌了解不深，只知道对方电游玩得好，内心十分佩服。这样的信息是不完全的，比如，如果那位电游高手并非沉迷游戏，而且学习成绩优异、性格阳光、人际关系良好，就不能归入网瘾少年之列。但是，您武断地认为喜欢玩电游的孩子就是网瘾少年，而网瘾少年必然会带坏您的儿子，这样的评判有失偏颇。试想，您有失偏颇的评判会对儿子有怎样的影响？他一定会放大您的评判，认为同桌是恶魔，以后在学校避之唯恐不及。或许这正是您期望的，但是不要忘了，这种非黑即白的简单评判标准，会内化成孩子的价值观，使他的认知水平停留在较低水平，容易对事对人存在偏见，而偏见必然影响他的人际关系。这恐怕不是您所期望的吧？

主持人：还有另一种情况：如果孩子有主见，逆反心理严重，有可能故意跟家长对着干，偏偏要和家长不喜欢的同学交往，情况就难免失控。

张培林：这么说，放大效应是不好的现象？

吕建斌：放大效应是客观存在的现象，成年人也经常放大信息的严重程度，做出错误的判断。放大效应无所谓好坏，只要善加利用，完全可以起到正面的作用。比如，家长在家多说老师的好话，夸老师教学水平高，会让孩子更尊重老师；夸老师工作负责，会让孩子更信任老师；夸同学有同情心、善良，会让孩子更愿意融入集体。总之，不要轻易说别人的坏话。

说坏话自毁形象

云志强（15岁女孩的爸爸）：说到放大效应，让我联想到，社会上的谣言恐怕都是这样被放大出来的，确实害人不浅。从小，我就被父母教育不要背后说别人的坏话，说这是美德。虽然我不能完全同意父母的话，但现在我觉得父母的形象特别高大，尽管他们都很平凡。现在我也这样教育女儿，让她不要有背后嚼舌根子的毛病，即使听到有人说别人的坏话，也不要传播。长期的教育使我女儿性格豁达，人际关系也不错。

主持人：您是一位智慧爸爸，相信在您女儿的心目中，爸爸的形象同樣高大。

柳嫣（12岁男孩的妈妈）：说来惭愧，我儿子现在什么都不愿意跟我说，说我是“毒舌”，甚至连家长会都不让我参加，非让他爸爸去。想想挺寒心的，我说话再不好听，毕竟是为他好啊，为什么他不领情？

吕建斌：用心理学工具来分析，您的委屈一点不冤枉。喜欢说别人坏话的人，最终必然是自毁形象。物理学上有一个定律：作用力等于反作用力。该定律同样适用于心理现象。

柳嫣：好玄妙啊！吕老师能详细解释解释吗？

吕建斌：心理学认为，人的行为受意识支配，意识受潜意识支配。这个影响的流程是单向的，也就是说，人的意识不能支配潜意识，甚至意识不到潜意识的存在。当您对儿子说某人的坏话时，儿子听到的是一些不好的描述，但看到的却是您的面部表情和肢体动作。虽然儿子能意识到您在描述别人，但他的潜意识却不受意识的控制，所以当事后回忆起此事时，他能想到当时您所说的自私、吝啬、固执、保守等负面字眼，同时脑海中浮现出您的面部表情和肢体动作。也就是说，在潜意识中，您的儿子把那些负面字眼与您建立起了联系，所以下次他再看到您时，想到的就是那些字眼，那些差评字眼就变成了您对自己的描述。这种潜意识形成的错误联系，您的儿子难以察觉，但潜意识可以支配意识，他认为您就是您所差评的那种人，然后意识再支配行为，他断然拒绝您介入他的生活。您看，这像不像作用力等于反作用力？

柳嫣：那如果我尽可能地赞美别人，是不是等于赞美自己？

吕建斌：没错！潜意识的影响就是这样神奇，当您与人为善，多说别人的好话时，您的形象自然会有厚道、宽容的和善光环。

柳嫣：但是，如果别人没有什么可赞美的品质呢？

主持人：法国著名雕塑家奥古斯特·罗丹有一句名言：“世界上不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”愿与各位家长共勉。

【编辑：陈彤】