文/李滢

恋爱婚姻大不同

文/李滢

在你的心目中，婚姻是什么？是爱情的坟墓，还是爱情的天堂？或是一段平凡却需要用心经营的日子？

曾经有一个来访者芳芳，说她不想结婚，她觉得结婚没有意义，婚姻该有的他们都有了而且还更自由。他们各自有一套房子，工作忙时就电话短信联系，有空时就聚在一起吃饭、旅游。他们觉得这样在一起很开心。芳芳不明白为什么要结婚，结婚的意义是什么。我告诉她如果现在的状态是你认为的婚姻状态那就错了。真实的婚姻中有开心、快乐、分享，如你们现在这样，还有朝夕相处、争吵、摩擦，更有争吵过后的化解、包容、彼此妥协后的关爱。他们这样的相处“看起来很美”，其实是对真正亲密关系的回避，和婚姻关系是不同的。那么，婚前婚后到底有什么不同呢，是否结婚与否真的会让感情产生变化？让我们一起来看看，其中还有一些是“中国式”的不同。

“原来他是这样的人”

婚后首先要经历的一个过程就是幻灭。有些人很幸运在婚前就经历了，有些人在结婚后才恍然大悟。

恋爱时，特别是热恋时我们都有这样的感觉：身边的这个人真是这辈子最适合我的人、他/她打开了我的心房，让我体验到什么是真爱。这是一段多么甜蜜的期间，这被称为情感上的“蜜月期”。在这段时期我们所有的需求都得到了满足：有人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸……我们获得了强烈的归属感和被重视感。三到九个月后，蜜月的感觉慢慢变淡。有些人正是在这个时期走进了婚姻。

婚姻就意味着朝夕相处，两个人可以看到彼此真实的状况，不再有神秘感。对方很多生活的细节暴露在眼前，你发现他/她一些不能接受的习惯，他/她觉得你其实没那么可爱，你们都觉得对方不再那么懂你、在乎你、理解你、支持你。这就是幻灭，如同你一直以为对方是太阳，婚后才发现他/她其实是个月亮，月亮的光晕不过是大脑皮层中羟色胺分泌的结果，与对方无关。日本有一项关于离婚率的研究发现，婚后有两个离婚高峰，第一个是新婚一年内。因为从蜜月期到幻灭期，新婚夫妻发现彼此很多的不合，又不愿花费时间和精力去磨合就选择离婚。

恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事

最早让情侣们意识到这个不同的是筹办婚礼。恋爱时无论是吃饭、娱乐、休闲都很简单，只要两个人达成一致就好，而面临婚姻大事时就涉及更多的家人。两家人价值观的差异、个性和生活习惯的差异，都会通过家庭的代言人，也就是相恋的双方来表达，让他们无形中站在对立面引起争吵、破坏感情。

同时在结婚后跟随而来的是更多的责任，比如对双方负责和对双方的家庭成员负责，这些责任变成一件件细小但又会占据很多时间和精力的琐事。这些琐事很容易变成争吵的引爆点，引起纷争。等妻子怀孕了，问题更是一串串地来：从宝宝取什么名字、谁来带、阿姨怎么请、钱谁出，到孩子生出来要不要喂母乳、喂奶要不要定时、什么时候如厕训练等等等等，都是两个家庭差异的体现，也都可以变成夫妻争吵的点。当在夫妻间密集地出现这么多需要共同处理的琐事时就会让人感觉关系变糟了，但实际上并非真的是关系变糟或彼此没有感情，只是多了很多事情需要双方去磨合。

熟悉的地方没风景

结婚证意味着什么？很多夫妻认为这是一种约定、一个保证或是一个承诺，两个人会永远在一起不分开（至少在领证的时候大家都是这么认为的）。然而也正是因为这种无需言明的保障，让双方安心，从而不会像在恋爱时那样为关系努力付出、精心设计约会地点和内容、期待借每一个机会增进彼此的关系、让关系更稳定。

夫妻关系让位

小倩走进咨询室的时候一脸的憔悴。她说在结婚之前她老公对她特别好，他尽量不加班、出差也尽早赶回来，两个人都特别想待在一起了，每天有说不完的话。小倩真心觉得他们可以这样相爱一辈子。可谁知道，才结婚五年，情况就不一样了。在他老公看来很多事情都开始变得更重要，工作、小孩、老人、运动、休息，两个人的相处时间所剩无几。小倩不禁怀疑他们之间是不是已经只剩亲情再无感情了？小倩的先生说，现在我们是上有老下有小的人，事业上还处在上升期，我们需要做些取舍，把时间放在更紧急更重要的事情上，培养感情只能等有空再说。为了这个“有空”小倩做了很多的努力，比如上班时间约老公吃饭、把孩子周六放到爸妈家、晚上等孩子睡了找老公聊天、尽量和老公一起去打球……可是收效甚微。总是有更重要的事跑出来，打破小倩的安排和计划。在小倩心里，他们的婚姻中已经出现了第三者，这个第三者不是人，而是永远忙不完的各种事情，把两个人生生隔开。

小倩的情况绝不是个案。研究发现西方夫妻把更多的时间花在夫妻关系上，而中国人则把更多的时间放在亲子关系上。对于中国夫妻来说，他们在有了孩子以后，夫妻关系就让位于亲子关系。这并不是说在中国夫妻心中觉得亲子关系比夫妻关系更重要，而是他们常常会想，等孩子长大些、等工作稳定些、等钱再多赚些，我们再去浪漫。这是一个很美好的愿望，可惜的是很多这么计划的人最终未能如意。原因很简单，婚姻关系是动态变化着的，不像一首歌曲按了PAUSE键等忙完别的事再按PLAY键可以继续。当一对夫妻太久没有核对彼此的感受、期望和变化，再处在一起时已经有些陌生。而且，更重要的是，当我们太久把生活的重心放在孩子、事业、学业、个人的发展上时，已经习惯自己做自己的事情，习惯生活中没有对方，而且也真的不再需要对方了。

刚刚提到过日本离婚率的第一个高峰是在新婚一年内，第二个高峰就是空巢期，是孩子都长大离家后这段时间，而且这个时期的离婚率比新婚一年内的还高。为什么差不多五六十岁的人在这个年龄还要离婚？是因为当孩子不在时，他们共同的话题也不见了，润滑剂也没有了，他们发现彼此都变成了陌生人，难再继续携手前行。这其实正是案例中小倩的担心。

从这几点可以看到婚前婚后会发生很多变化。这些变化有的被意识到，有的在不知不觉中就发生了，有的对关系的影响比较小，有的则会让夫妻关系发生很大的裂痕，有的是在日常生活中表现出来，有的则会在若干年后被发现。无论如何对于夫妻来说，想要经营好婚后的关系，了解到这些变化是非常重要的。

所以，在心理学家眼中，从走进婚姻的那一天起，婚姻就不是一朵会自己灌溉、自己成长、自己结果的花，它需要更多的呵护和经营。所以如果你不想让你们的爱情枯萎，就要为爱做些什么事情。在谈灌溉爱情之前，不妨先来看看夫妻间有哪些行动是破坏关系的。

知识点

破坏婚姻的行为

无论是因为何种原因（比如上面所说的婚前婚后的种种不同），夫妻间当一方感觉到自己的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧，甚至做出一些破坏关系的行为：

引起注意（内心独白：看看我！看看我）为了引起伴侣的注意，我们会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱、心不在焉、有深度、酷、辣等等。引起对方注意的方法有很多，但要知道这些都不是真的，在背后是一颗为了获得归属感和被重视感而努力的心。

权力斗争（内心独白：为什么要听你的，就要按照我的来）比如，恋爱时伴侣木讷你觉得他诚实可靠，可结婚后却无法容忍他那么“笨”。这个时候你有几种选择：一、用尽方法去强迫对方改变；二、学习像圣人般忍耐；三、另觅新欢。大多数人都会选择第一种，于是权力斗争就此展开。

最初的“权力斗争”只是为了让自己看起来有力量、很重要，随着沮丧感加重，权力斗争越来越会演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。

报复心理（我不开心你也别想好过）

自我放逐（争取有什么用呢？随便吧）

其中前两种行为的目的是为了得到对方的关注，满足自己被需要、被在乎、被重视的需求。而后两种行为则是当一方觉得自己的需求永远不会被满足、对婚姻无望时，被深深的沮丧和痛苦驱使而做出的破坏关系的行为。如果当两个人的婚姻关系发展到第三、第四种情况时，想恢复就需要花更大的力量和更多的时间。

夫妻的感情需要一个孵化成熟期，有人喜欢把婚姻比作银行，前期要不停地存款，以后才有利息可以支付。在了解了恋爱和婚姻的不同、不再对婚姻理想化和了解了会破坏夫妻关系的四种行为后，下一期“心理学堂”我们就将谈到如何经营婚姻关系、如何为爱情“存款”。

组稿：成韵chengyunpipi@126.com

编辑：郑宾 393758162@qq.com