成年之后，子女与父母的关系能够相安无事，已是幸事，但我希望通过给父母上网课的方式，重新梳理家庭关系，并坚持了半年多时间。

这场家庭教育实践,不一定适合每个人，但或许能提供一种面对家庭的思路……

我爸第一次对我妈说了对不起

我1990 年出生于河北承德的一个小康家庭，父母在当地机关单位工作。我作为独生子，18 岁去北京上大学，毕业后留京工作，去年又搬到上海。在去年春天的几个月里，我的工作量减少，思考变多。在一些契机下，我决定给父母上网课。

我的父亲强势，因忙于工作，常年疏于照顾家庭，对母亲缺乏理解与体贴，并且还不觉得自己有什么错；母亲视家庭和儿子为全部核心，在长期打压下隐忍退让，委屈却不敢言。

小时候，我同情母亲，抵触父亲，极力避免成为他，但当自己进入亲密关系时，又处处发现父亲的影子。

疫情期间，我关于“什么是最重要的”的想法发生了变化，我不想把父母甩在身后，不想将来面对父母就是在病床前照护的那一刻。我希望他们借助观念的变化换一种活法，重新拥有幸福的能力。

第一次跟父母沟通上课时，我提了两点，一是我们现在能不能重新学习，换一种活法儿？二是我们3 个人能不能一起做一件事，就是共读一本书。

3 天后，计划启动。我在当天的课堂记录里写道，第一次给父母上课，两个半小时，他们接受度还可以，但能明显感觉不适应，有排斥感，下次缩短时间，多增加他们发言和讨论的过程。但我爸是那种刺头，爱接话茬儿，喜欢表现但又不求甚解；我妈是那种非常被动的学生，不善于发言，有点胆怯，因为长期被丈夫打压而不敢表达自己。

我用《把时间当做朋友》做教材，这本书通俗易懂，但我发现他们连基础的阅读理解能力都没有，一切只能从头教起。我对教材进行了大量改编，我就拿我们仨生活里遇到的问题来举例，从我家买的烂尾楼怎么处理，到要不要买扫地机器人。这一下就拉近了父母和知识的关系，他们能马上意识到，学这个对自己有用。

其实，在父母面前，建立起当老师的权威是很困难的。我想的办法是，首先我要让他们获得实际的好处，比如我处理好了烂尾楼事件，我做的家庭投资决策被证明是正确的；其次，是合理地利用他们的需求。

我妈的需求是，她很想我，需要我的陪伴，希望从儿子这里获得理解和关注。只要跟她打打电话，她就很开心，那上网课完全能满足这一层次的需求。对我爸而言，单位的晋升与复杂的人际，让他黔驴技穷，他有急需解决问题的需求。

就这样，以每周一到两次的频率，我给父母磕磕绊绊上了3 个月网课。8 月，我从上海回承德，期待亲眼见证他们的改变，但没想到线下第一课竟是给父亲上的道歉课。

一天晚上，我处理完工作，发现我妈眼圈红红的。我先问了一圈，弄明白事情大概是这样的：我爸在那玩手机，我妈一会儿问他要不要吃这个，一会儿问他要不要喝那个，其实是关心他，但我爸很不耐烦，就脾气暴躁地说我妈。

我想，既然我们上课都学到这儿了，那是不是有可能学以致用好好解决一下？

我架起手机（以留作课堂记录），让他俩坐在沙发上互相沟通。我爸一开始理直气壮，说这是个误会，他很烦躁，我说：“无论什么事都不能构成你骂人的理由。她遗漏了某些信息，你可以询问，可以解释，但不能骂人。”我要求我爸向我妈道歉。

我爸不情愿，我妈不说话，场面就僵持着。很快，我妈就妥协了，说“算了吧”。她觉得一辈子都这么过来了，我爸啥时候道过歉。但我非常坚持，让他们把手机放下，不准干别的事。如果不道歉，这个事情就没完。我观察我爸的状态，能感觉到这样的处境是他这辈子都没有遇到过的，他从来没有主动向别人道歉，今天我一定要试试改变这个局面。

经过几番说服，我爸答应配合。他第一回是这么说的，“行了，刚才我那什么，没问清，下次注意。”这种语言方式就暴露了他所有的行为模式，一切以自己为中心，丝毫不考虑别人的感受。

我指出：“这不叫道歉。道歉非常简单，3 个字就够了。”结果我爸的第一反应是：“哪3 个字？”他疑惑的表情绝对不是装的。这时我妈破涕为笑。我看着他憨厚的样子，也有点哭笑不得。接着我爸又说了一次：“我错了，行了吧。”

在这一瞬间，我仿佛看到了很多中年男人和妻子相处的缩影。我就在想，为什么家庭和社会没有教给一些男性说对不起？我说你道歉就道歉，为啥一定要加“行了吧”这3 个字？我爸的状态从一开始的茫然不知所措，到迫不及待地想要从这个处境里逃走，再到敷衍，此刻已接近恼羞成怒。

我向我爸解释：“你仔细想想你刚才的情绪对不对？道歉是让对方感受到你真诚的歉意，而不是完成道歉行为。”最终，我爸对我妈说出了“对不起”3 个字。他有没有真正意识到这3 个字的分量，我持怀疑态度。

我希望她真正为自己活一次

给父母上课，也是对我心境的一种磨炼。中间有好几次他们打退堂鼓，累了不想学了，这时我就感觉很挫败。

去年，我妈正式退休。她一辈子没出过远门，也没坐过飞机。她一直跟我念叨，等退休了就可以做自己想做的事情了。我能感觉到，当她在婚姻和家庭里感到疲惫，她渴望逃离，渴望有属于自己的生活。我妈之前跟我说，看别人骑行很羡慕，后来又说想学开车，因为看到了一个中年妇女开着房车环游中国。

在学习如何沟通的一堂课上，我提出家里要立一个规矩：不论对家人、朋友还是陌生人，多讲赞美、肯定、鼓励、支持；不挖苦、贬低、嘲讽、调侃。

我想落实的第一个实践，就是全家支持、鼓励我妈学开车。我妈作为一个为家庭事务操劳了大半辈子的女人，她想出去看看，这太正常了。

我希望她真正地为自己活一次，多考虑自我的感受，勇敢地踏出这一步，不怕被别人打击否定。

我在课堂上开启了讨论。我爸觉得这不行那也不行，怕他的车磕碰，又嫌请教练浪费钱，最后说要给我妈买个二手车开。我当时很生气，因为这暴露了他根本不会关心人。我说：“到底是车重要，还是人重要？”我越说越激动：“为什么在你的价值排序里，任何东西都优先于人？是不是在你的思维习惯里就没有把家人当人，没有把他们放在第一位？你看家里一旦东西坏了，你首先是埋怨别人。”

跟父母沟通是需要话术的。我用我爸最在意的、工作上遇到的晋升难题举例。我说：“为什么你难以处理好单位的人际关系？首先因为你没有处理好自己家庭的亲密关系。你可能觉得在外面风生水起，在家里就可以嚣张跋扈。但人的行为习惯是日常养成的，当你不关心家人的真实需求，你怎么可能关注到同事和领导的需求？”

上完那堂课，我爸的观念发生了一些转变，同意让我妈报驾校了。我后来私下跟我爸说：“我妈会开车，你是第一受益人。你应酬喝酒了不用找代驾，你懒得开车的时候她可以开，你为什么不让她学？”这同样是一种话术。

对于习惯了以自我为中心的人，你必须得把沟通的逻辑打通，让他感觉能得到好处，只有这样他才能慢慢为别人着想。而且通过这件事，我爸发现，我妈自己能干成一件事，他在一点点地改变对我妈的刻板印象。

我妈独自开车上路的那天，我收到了她的微信：到家后我特别开心，原来学会一项技能真的可以改变一个人，起码能愉悦自己。虽说过程有些挣扎但最终坚持下来了，谢谢宝儿给妈妈的支持与鼓励，让妈妈拥有了不一样的生活和感受。

深度沟通是从沟通频率和长度开始的

大家经常说，人的性格是无法改变的，我不完全相信这句话。我觉得性格是由无数行为习惯组成的，但我得承认，冰冻三尺非一日之寒，父母50 多年养成的原生家庭的行为习惯，怎么可能通过大半年的网课就改变呢？改变只能耳濡目染，潜移默化。

去年的9 月30 日，是我妈正式退休的日子，这一天也是她的生日。我们家的生活从来没有仪式感，但我发现生活是需要仪式感的，仪式感是情感表达的一个机会。

提前两天我就开始订花，我知道我爸做不来这些事，我想他能完成这个仪式也可以，但一定得让他参与进来，比如我们分别给我妈写张卡片。我爸知道这事后，第一反应是，不用买，你妈公司给买欢送花了。我心想，公司送的跟你送的，能一样吗？

我爸一辈子没有浪漫过，这对他来说实在太陌生了。他后来想了想，对我说，还是儿子想得周到，然后开始想贺词该怎么写。

最后我爸写道：祝老婆，双喜临门，生日退休同庆快乐！愿今后我们全家所有的美好都如期而至，时光与我们同在，幸福伴我们远行。

在我的记忆中，这是他第一次用老婆这个词。那天早上，我爸给我妈做了一碗长寿面。我妈给我传来两张照片，是我爸拍的，我妈抱着花，笑容满面。我看了真高兴。我还向我爸提议：“你中午带我妈去吃一个环境好点、有浪漫氛围、能安静说话的餐厅。”

我觉得对大部分年轻人来讲，倾听、关心、爱护自己的妈妈，是支持女性的最小可行性方案。给父母上了10 个月网课，50 多次，将近100 个小时，我觉得最核心也最朴素的，就是培养起了沟通的习惯和互相理解的氛围。上课无非是给我们仨经常一起沟通聊天，找到了一个借口。

所谓深度沟通，一定是从沟通频率和长度上开始的。我认为教育不是自上而下的，也不是先来后到的。好的教育应该是一个可逆的、互补的过程，这也是教育收益最大化的方式。

我想把家庭的研究范围扩大，许多人都渴望自己能走出原生家庭，我则希望有机会带着家人一起走出去，逃离传统的束缚，去找寻各自作为独立个体的意义和追求；同时，再结伴走回来，互相认同，互相担待，这能增加切实的幸福感。

经过这大半年的课程，我爸妈对我的生活也多了很多尊重。前几天我和爸妈视频，发现我妈在姥姥家，她自己开车回去的。新手司机上路开高速，我爸不放心还跟着她。

我的付出开始有了收效，爸妈也开始往上处理自己的家庭关系，不论是决策能力，还是承担家庭事务的能力，都有了更多的能量。我能感受到那种无力感慢慢地在我们家消失了。大家仍会争吵，仍有矛盾，但似乎换了一个思路，遇到问题先去思考怎么解决。