关梅林

用心表达爱意，铺就幸福的底色；勇敢面对冲突，铸就稳固的根基。婚前看清楚，婚后勤践行，婚姻想不长久都难。

结婚时，人们大都会收到“百年好合、永结同心”的祝福语，但随着婚姻生活的徐徐展开，就会发现夫妻想要永结同心是件挺不容易的事情。一些家庭在经历过或多或少的事情后解体了；一些家庭用责任和道德努力维系着，夫妻双方的内心却充斥着无奈与感伤。

这样的结局当然不是我们想看到的，我们希望每对新人都能够幸福前行，直到永远。虽然从现在的离婚率以及婚姻满意度的数据来看，要实现这个目标任重而道远，但值得每个人全力追求。其中很重要的一点是夫妻要学会好好互动。

今天，我就和即将走入婚姻生活的人们，聊聊夫妻互动中两个最重要的技能：爱和处理冲突。

掌握爱的五种语言，用心表达爱意

恋爱期间，很多小伙伴都展示出极其卓越的爱的能力：送花、点奶茶、买礼物、风雨无阻地接送、说甜言蜜语、低头认错、亲密拥吻等。这些情感技能却在步入婚姻后悄无声息地消失了，只留下对婚姻失望的人们。

造成这些技能消失的原因有很多，比如，随着激情消退，之前激情催化下的浪漫行为也消退了；随着婚姻关系的确立、安全感的建立，之前为了获得对方认同继而拥有对方的动机与努力也消失了；为了家庭能够向前发展，人们不得不将有限的注意力从情爱转向事业，行为上显得不如以前那么“爱他/她”了……于是，很多人慢慢丧失了爱的能力，将本该是相亲相爱的伴侣变成了抱怨的对象、针锋相对的敌人、合作的室友和兄弟等。

恋爱的激情会消退，家庭责任让人没有那么多时间谈情说爱，婚后不愿再花费精力迎合对方，这些都是不可否认的事实。那么，在这样的现实条件下，我们如何去找到永恒的爱的方式呢？

有研究认为“自我暴露、身体接触、性接触、分享、相互欣赏和温暖的感觉是亲密关系形成的主要标志”，也有研究指出“承诺、合作、沟通和分享是夫妻间相处的力量模式，是夫妻间亲密关系形成的基础”。从操作层面上，我认为学会美国婚姻专家盖瑞·查普曼提出的爱的五种语言是非常必要的婚后技能。

安全感是大家普遍希望在婚姻中所追求的，尤其早期生活有创伤的人，安全感可能更匮乏，所以经常肯定他对婚姻的贡献，肯定他在婚姻中的不可或缺显得尤为重要。这就需要我们经常向对方说出“肯定的言词”，如“今天你做的新菜非常成功”“谢谢你帮助我分担家务”“你的笑容总是那么有感染力”“你对我家人的关心让我特别感动”“选择你作为伴侣是我人生最大的成功”，等等。当然，这些“肯定的言词”一定是真诚的，是基于对伴侣真正的欣赏和感恩。

如果婚后说好话让人很不习惯，我们可以创建每周一次的家庭会议。会议的第一个环节就是大家轮流说出对其他家人的感谢和欣赏，这样大家就会不断使用积极视角，不断训练爱的表达，最后，积极语言就会成为整个家庭的文化，每个人都在爱的语言中提高自尊與自信。

表达爱的方式不仅有语言，还有重要的陪伴和服务。“精心时刻”和“服务的行动”也是滋养感情的重要方式。伴侣回到家后，如果有一段时光是完全专注陪伴你的（肯定不包括边看手机边陪伴），听听你今天的感受，给你讲讲你关心的事情，你会感到自己是重要的、被珍视的，这是陪伴带来的幸福感。哪怕是每天睡前的简短聊天都会让人感到不再孤独。

如果伴侣能主动理解你，帮助你做点儿事情，比如先生帮助太太做饭洗碗，太太帮助先生选选衣服，这种不做甩手掌柜的行动也会让对方感受到关怀和支持，爱意会非常自然地涌现出来。对于很重视仪式感的伴侣，千万别忘记在重要节日给他“精心准备礼物”，以增加他积极的视觉体验。

充满情感的身体接触与性生活对于婚姻幸福也是非常重要的。以上就是我们都要学会的爱的五种语言。婚前要知道，婚后多练习。

告别四个先知骑士，勇敢面对冲突

研究发现，婚姻中的消极行为比积极行为具有更大的影响力。比如，一次激烈的冲突可能需要很多次积极的互动才能抚平，所以，幸福婚姻的建设不仅要学会爱，更要学会避免破坏性的冲突与行为。

心理学家约翰·高特曼发现，不是吵架频率越高的夫妻就越容易离婚，但是经常对配偶采用“批评”“藐视”“防御”“搪塞”的行为更容易导致婚姻破裂，这4种能够预见婚姻悲剧的行为被叫作“四个先知骑士”。

开放度高的婚姻不是不允许批评，也不是不允许表达对伴侣的不满，而是要尽力避免“破坏性的批评”。动辄将对一件事情的不满意上升到对人格的攻击就是暴力和越界。如果发现对方在你说话时走神了，你可以告诉他“请注意听我说话”，而不是“你永远只关心你自己”这样的道德评论，因为这种评论往往是情绪化、不理性、以偏概全的，自然会引起对方的愤怒。

同样，翻旧账式的批评也是要避免的。以前的某个问题如果我们知晓但没有讨论，说明这个问题是可以接受的。那就不适合在生气时把它拿出来作为攻击武器，这样会让对方感到你在随意扩大问题，引发战争。

学会建设性的批评是很重要的，即指出伴侣让你不满意的具体行为，并一起讨论解决的方式。批评是以解决问题为主要目标，而不只是为了发泄不满和情绪。

蔑视是指伴侣双方在处理冲突时采用侮辱对方、伤害对方自尊的行为，比如辱骂、讽刺和挖苦对方，甚至通过表情和肢体语言侮辱对方。这种行为一旦做出，可能会深深刺痛对方，“你就是个白痴”“我当初怎么眼睛瞎了看上你”等，类似这样的攻击性语言和蔑视表情可能会经常浮现在对方的脑海里，打击对方的自信心，甚至形成不易疗愈的心理创伤。所以，夫妻之间的互动一定要以尊重对方人格为前提，禁止此类伤害自尊的互动。

面临冲突，我们把自己包裹好，既不让对方触痛自己，也不积极回应对方的需求时，就是进入防御状态。听到伴侣抱怨时，我们可能会说“我还不开心呢”“这也不是我的错”“你也没有做得多好”，这样就感觉自己不用承担改变的责任，不用面对自己的问题了。

防御者经常回避问题，想尽各种办法保护自己，因而没有真正努力倾听对方的诉求。这种反应往往会让伴侣感到无力，自然无法形成亲密关系。所以，有勇气的伴侣是可以正视问题、倾听不同意见并努力承担改变的责任的。

搪塞的反应方式通常也被称为冷暴力。遇到冲突时，处于搪塞状态的人常常自我封闭、不正视对方、不说话、不回应，甚至离开以终止对话，这对做好准备进行充分辩论的另一方来说简直是拳头打到棉花上，从而体验到一种超级失落感，进而更加忿忿不平。在这种情况下，伴侣会感到哪怕对方和自己争吵都好过让人无能为力的冷暴力。

其实，化解婚姻中的冲突并没有那么难，我们可以根据关心自己和他人需要的程度找到5种适合的策略。当我们更关心自己的需要时，可以采取公平竞争的策略，即据理力争，说出自己的理由；当我们更关心对方的需要时，可以使用妥协策略，即善意地去满足对方的需要；当我们想让双方的需要都得到满足时，可以使用合作策略，即找到一个双赢的办法；当我们希望每个人都可以做出一些让步时，可以使用折中策略，两人都放弃一些利益；当我们暂时不想回应自己和他人的需要时，可以采取回避策略，大家都先冷静冷静。注意，这里的回避是用友善、平和的方式让彼此冷静，而不是对伴侣实施冷暴力，要掌握好分寸，过犹不及。

总之，良好的婚姻不是一蹴而就的，而是要学会好好爱、好好处理冲突。