吴在天

有位读者问：为什么总和丈夫因鸡毛蒜皮的小事情吵架，有時候都不知道是为什么吵起来，甚至会吵到要离婚。她总是在问自己：为什么要找到这样的亲密关系，为什么要和这样的人相处？更让人不解的是，明明知道这段关系很烦很累很受伤，却又分不开。

一

想起曾经看过的一则新闻，夫妻闹矛盾，丈夫对妻子大打出手。路人看不过去，就去拉开丈夫。被打的妻子发现有人在对丈夫动手，就赶紧上来帮忙，结果变成夫妻俩围攻路人。

也许大家会对上述那对夫妻的关系感到莫名其妙，但这正是那对夫妻的亲密模式。为什么呢？

从依恋关系的角度来说，这或许就是他们所熟悉的感觉。每个人出生以后所形成的强烈的情感关系，也叫依恋关系。这个依恋，指的是养育者和孩子之间的关系，彼此之间的互动与情感最后形成的某种模式。而这种模式，也会被复制到孩子将来的亲密关系中。

比如，在一个总是吵吵闹闹的家庭中，孩子可能就习惯了家里要有吵闹的关系，熟悉了有争吵的环境。在建立亲密关系时，他可能会无意识地制造各种吵闹的声响，因为安静的环境反而会让他不适应。

有个女孩从小在家耳濡目染了父母之间的吵架，逐渐习惯了。在过往的几段亲密关系中，她最深的感受是，三天没和男朋友吵架，就像少了点什么。尤其是伴侣对自己很好的时候，她总会产生一种不真实的感觉。尽管她在意识层面知道，这是自己希望的，但总是忍不住想，万一男朋友以后对自己不好怎么办？于是，她开始把关系朝着自己熟悉的方向发展，三天一小吵、五天一大闹，在亲密关系中各种“作”。在那个时候，她在潜意识里才会觉得，这是自己熟悉的感觉。要是不吵不闹的话，她就开始产生怀疑了：对方是不是真心的？这反而让她没有安全感。

或许，这也可以解释为什么看起来不幸福的婚姻，却可以一直维持下去。因为他们习惯、适应了这种环境，对环境的熟悉就是对生活的可控，这种可控感在某种意义上来说，就是对她“安全的”。所以，尽管夫妻俩经常吵架，但是吵架是她熟悉的味道，如果哪天没吵没闹，反而让她觉得心里不踏实。

二

多年前，我处理过一起家暴案例。有位女士来咨询，说丈夫经常对她家暴，她已多次报警，却从未想要离婚。于是，咨询就往夫妻关系的方向进行探究。在咨询的过程中，详细地询问了丈夫家暴她的情况、当时的环境以及实施家暴的程度后，发现看似受害者的她，因为操控了丈夫的行为和力量，也无意识地制造并参与了这场家暴。

虽然家暴让她受伤，但她又不想分开。因为，一旦这个关系结束了，她可能会觉得更难受。

吵架的过程，也有征服的意味。吵架，常常是为了证明谁对谁错，是为了让对方按自己的意志行事。假如分开了，对方这个重要客体都没有了，我们如何实现自我的意志。客体都消失了，主体也就没有了意义。吵架不是为了把对方赶走，不是为了失去那个人，而是希望对方能理解自己，按自己的想法来做。

所以，很多亲密关系，不分手的时候吵架，分手了就更痛苦。因为我们对亲密关系的需求，不仅仅是爱情，不仅仅需要性需要激情，还有友谊、权力等。而且，我们常常会把自己的需求转变成为具体的期望形式，投放到伴侣的身上，以期得到满足。

三

其实，我们的亲密关系就陷在某种循环：期望——得到满足——跳入下一个期望；期望——未能满足——产生情绪——陷入权力争夺——冲突升级——关系结束。

亲密关系的建立，从吸引开始，而吸引我们的，不仅仅是我们表面上提到的人品样貌、经济地位、家庭环境等，还有一些你可能从来都没在考虑之内的因素。而往往就是这些因素，让我们建立了亲密关系。

例如，有个女士在遭遇了某件挫折性的事件之后，很快就和一位她平时看不上眼的男性成了男女朋友。因为这名男性在她最关键的时候支持她、呵护她，这就激活了她内心的某种象征着渴望父母对自己关心、照顾的需求。也许她在意识层面也知道，对方未必是她适合的、想要的伴侣，但是在她的感受中，她渴望有人能够照顾自己。这时候，她就很可能因此做出选择，和对方成为男女朋友，甚至结婚。但是，她选择的对象，只是一个象征的角色而已。如果没有意识到这一点的话，往往就会导致在今后的夫妻关系出现各种问题。所以，在建立亲密关系的时候，在了解对方之前，我们更应该先去认识自己。或许，我们会从亲密关系中看到不一样的自己，也可以由此建立与过往不一样的亲密关系。

编辑 钟健

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