安妮・赖斯的小说《狼的恩赐》里，大帅哥记者鲁本在发表自己对文物考古的看法时，惊奇地发现美女玛钦特比他的女朋友塞莱斯特对这个话题更感兴趣。后者只会说：“这有什么吸引力，你能从这些发掘中得到什么？”也许，塞莱斯特的这种对话方式渐渐打消了鲁本与她分享的兴趣。这种沟通方式可以终结一个又一个本来可以展开的话题，从而让两个人面临沉默的局面。

热恋期的男女，自然会有很多共同话题，一些普通、朴素、自然、简单的事情，可以演变成为双方装傻充愣、故意误解、撒娇责问、追根究底、旧事重提、小题大做、大惊小怪、吹牛皮充好汉、借题发挥、指南说北等“套路”，总之大家聊得开心就好。但从某个时候起，情侣之间突然话少了，说的话简单了，互动也减少了，话也不投机了，甚至故意找茬了，能冷就冷了，“不见外”成了“不给脸”了。

从热聊到没话说，有情感自然变化的原因，也有双方方法论掌握得不够的问题。只要双方还希望继续发展情感关系，就有很多方法可以帮助彼此维护话题，让大家有得聊：1 发挥孩子的好奇精神，追问话题中的细节、要素、用词，拓宽聊天深度；2 每个人的表达方式有差异，不轻易打断对方的话，并且要尽量鼓励和肯定；3 留出征询对方意见或者表达重视对方反馈的时间；4 商定说话的先后顺序，给双方平等的时间表达；5 尽量不要太快下结论，意见有分歧时尽量对事不对人，减少极端广泛概括或者牵扯前后历史全面否定，更应避免人格攻击。

谈恋爱的核心是“谈”，只要有得谈就有戏。有可谈的话题，哪怕是闲聊也是好的，而且在两个有感情的人之间，适当地装傻吃亏反倒可以增添趣味，把严肃的话题谈到轻松，把悲伤的话题谈到欢笑，在失望里谈出希望，在沉重中谈出想象，从困窘中谈出空间，从无聊中谈出开心，从担心中转移焦点，从天南海北谈到家长里短。如果某个时刻一言不合或者要擦枪走火，最好的做法就是暂停和插入一个娱乐话题来转移。这一点我要特别强调：情绪再不好，只要不是生死离别的时候，不要给尴尬中需要寻找转圜机会的对方打脸或者雪上加霜，就算违心也配合装一下。很多聊天的转机都是在这样的“台阶”中酝酿出来的。

每个人喜欢的话题不同，情感关系中的双方不仅要聊自己擅长的话题，也要欣赏对方精通的领域，因为话题和知识的信息差为我们提供了聊天的契机，擅长者不仅不应打击相对不擅长的一方，反而是要给予更多支持和肯定，这样的持续互动会营造出更多的共同话题点。把各自的擅长作为赋能的资源，这是很有情趣的一件事情，但如果把各自的擅长弄成了卖弄骄傲的本钱，很容易“话不投机半句多”。

能谈好恋爱一定是双向维护的结果，而谈好的关键就是双向奔赴，不能演变成一方找话题，一方干掉话题；也不能变成只有属于主导一方的话题；双方创造话题的积极性、尝试、合作和成果，是谈恋爱者双方的乐子，没有谈好不能简单甩锅给某一方，一定是双方的问题。只要还有恋爱的意愿，好好谈才能谈好恋爱。