文/ 李弯湾

01

知名导演李安对婚姻有自己的独到见解，从杨澜对李安的一段采访中可以看出来。

李安：“我太太对我的尊重，我每天起来还是要去赚来的，不是说我做了大导演就OK了。”

杨澜：“你希望她崇拜你吗？”

李安：“当然了，这是人的本性啊。”

杨澜：“那你应该跟她讲，男人是需要自己的女人崇拜他的。”

李安：“我觉得不管是太太还是小孩，你的尊严还是要去争取来的，尤其是夫妻关系。我觉得爱还没有尊重重要，当你不尊敬对方的时候，那个关系就很难维持。你没有努力、你懒散、你敷衍、你讲谎话的时候，他对你不尊重就是不尊重，从眼神就能看得出来。你也不能去逼人家，这都是很自然的。”

还有一段是鲁豫对李安的采访。

鲁豫：“现阶段您最大的幸福感是什么？”

李安：“我太太能够对我笑一下，我就能放松一点，我就会感觉很幸福。我做了父亲、做了人家的先生，并不代表我就能很自然地可以得到他们的尊敬，每天还是要来赚取他们的尊敬。”

两次采访，李安都在阐述同一个道理：你想要得到爱、得到尊重，你得靠自己去赚取，并不存在人家应该爱你、应该尊重你这一说。

你可能会觉得这很简单，甚至认为是一种人人都知道的情感常识，但这确实是一个很难被发现、被理解、被实践的道理。别说去实践，就是去发现和理解这个道理，对于当代人来讲，都是有困难的。

何以见得呢？你看李安跟杨澜的对话，杨澜已经算是女中豪杰了吧，但依然会说出“那你应该跟她讲，男人是需要自己的女人崇拜他的”这种话。

很多人会认为，女人尊重自己的丈夫是一种责任，甚至是一种义务。或者说，一个男人如果要求妻子崇拜他或者理解他，那她就得给予崇拜或是理解。但问题在于，喜不喜欢、崇不崇拜、理不理解，都是一件非常自然、无法强迫、无法要求的事。

02

现在流行的爱情观和婚姻观更多是一种道德观念，或者说是关于爱情的理想，人们往往分不清理想与现实、道德和本能的界限。

如果情侣中一方出轨了，另一方一定非常痛苦。因为在通常的观念中，爱情就是一对一的，一对多不仅违背道德，而且不会随便发生，所以之前毫无心理准备；

如果婚姻中感情发生变故，不再被爱的一方也会很痛苦，会说，我们在一起很多年了，为什么你现在说不爱就不爱了，为什么你会如此绝情，为什么你一点旧情都不念？

如果伴侣之间发生矛盾，女方常常会很生气、很郁闷，问他为什么不哄她，甚至会追问“你到底爱不爱我”；

如果分手了、离婚了，当事双方会觉得以前自己没有遇到对的人，寄希望于下一次能够遇到对的人。在他们看来，如果遇到对的人，那么一切都会好起来。

03

事实上，如果我们讨论的爱是那种“发自内心的”爱的话，爱就是一种自然、流动、变化甚至是多变的情感，它是两个人相识、相处、相知的结果，而不是两个人在一起的原因。

所谓“自然”，就是没法强迫。亲戚朋友都见证过也罢，还是去弄个红本本回来也罢，都无法确保它会一直不变——有感觉就是有感觉，没感觉就是没感觉。

所谓“流动多变”，指的是感情是在不断变化中，别说十年八年了，就是一天之内，可能都在不断变化——早上起来闻到了对方的口臭，内心就厌恶，等下Ta刷过牙亲了一口，可能又喜欢了；中午对方吃相难看，有点讨厌，晚上Ta打扮好看一点，又觉得很可爱。

重要的是，喜欢也好，爱也罢，作为一种情感，它并不会累积。

它不像在银行存钱，每天存一块，十年后就有好几千，它更像打工挣钱，今年能挣20万，明年、后年、十年后还能不能挣得到，那得看以后的造化。

为什么说爱是两个人相识、相处、相知的结果，而不是两个人在一起的原因呢？

通常会觉得，爱是两个人在一起的原因，因为相爱、因为喜欢，所以结成伴侣。但问题在于，爱不是凭空产生的啊——喜欢一个人，本质上是因为一方吸引另一方，或者相互吸引，由此引发各种正面互动，导致了一方喜欢另一方或者互相喜欢的结果。爱，只是这些结果的抽象化概念。

如果对方自身的条件变化了、对你不好了、你们聊不来了，喜欢的感觉就会消失，所谓的“爱”也会消失。

爱不会凭空产生，它是彼此吸引、彼此融洽的结果；爱也不会凭空消失，如果消失了，就是失去兴趣、感到无聊、感到苦闷的结果。

回到李安的话，“我做了父亲、做了人家的先生，并不代表我就能很自然地可以得到他们的尊敬，每天还是要来赚取他们的尊敬。”

“赚取”这个词很好，非常直白地把爱比作了金钱。

04

是的，爱跟金钱有相似的地方。

一个人不会无缘无故有钱；一个人原本有钱，但后来没钱了，他的钱也不是平白无故消失的。一个人想要有钱，就得想办法去赚，赚了还要想办法存下来，不能随便浪费，更不能高枕无忧，要时时居安思危。

但我们很多人，以为恋爱了、结婚了，以前有爱，就能够躺在过去赚来的“爱”上面吃利息；觉得只要在一起了，对方就有义务继续像过去一样爱他，遇到情变，第一反应就是“你变了”“你为什么变了”。

钱是动态的，多赚少花，钱就多；少赚多花，很快就玩完。爱也一样，不断提升自己、使自己变得更有魅力、跟对方合拍，就是在赚取爱；自甘堕落、变得越来越没有吸引力、又经常找事儿，就是在消耗爱。

指望对方恪守道德而爱你，是没有用的，最多只能得到敷衍、言不由衷的爱。

道德和法律，也只能保证人们得到一个“男朋友/女朋友”“老婆/老公”这样的角色，只能保证财产，但无法保证能得到对方的“心”——那可是一颗人类多变的心啊。

想要得到那颗心，就得靠自己的实力、魅力、手段去捕获，而且每天都得重新捕获一次。反过来讲，如果对方不爱你了，也别总怪Ta，这等于自寻烦恼。

因为两个人感情的事而感到痛苦，毫无例外地都是自认为是对方的问题，然后怨恨、责怪对方。除非这种的怨恨能迫使对方发自肺腑地改变，否则，就只是折磨自己、消耗自己。

所以，我们应该认识到，一旦成年了，想要得到任何人的爱，都得靠自己去争取，就跟想要钱，得靠自己去挣一样。如果争取不到，那就要认清自己的条件、能力、魅力；如果争取不到还想争取，那就想办法调整自己，换个方式。

这原本是个很简单的道理，但人们一旦开始恋爱、走入婚姻以后，往往越来越难以明白这个道理了，因为他们把爱当成了两个人在一起的前提，而不是两个人相处的结果。

想要得到谁的爱，那就想办法去赚取；想要持续得到谁的爱，要想办法去赚取；想要挽回谁的爱，也得想办法赚取——任何时候都如此，无论你是单身还是已婚。

要求别人、怨别人、恨别人，从来都不能解决任何问题、没有任何意义，而且会让自己更烦躁、更痛苦。

所以，在感情世界里，遇到问题，就想办法解决问题；解决不了问题，那就释放别人，解放自己，也不失为明智之举。