文/申心灵

绝大多数父母都希望孩子能优秀、成材，为培养孩子付出了无数心力。不论父母们想怎样教育自己的孩子，有一点一定要注意：打压式教育不可取。让孩子过早接受语言暴力、承受压力，不仅不能提高孩子的素质，还会让孩子变得过于谨慎、胆怯，甚至产生暴力倾向。而且，这样的影响对于孩子未来成长会造成长期损害。

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综艺《少年说》中，有一幕让我十分痛心。一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈：“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”结果，她妈妈冷冷地回应说：“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”

这段对话登上了微博热搜，许多网友纷纷表示：“在这个女孩身上，看到了当年的自己。”多少孩子，就是这样，被父母从小打击到大。著名心理专家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

不少父母总是忽略了这点，他们肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽甚至谩骂。却不曾想：语言暴力虽然不攻身，但攻心，伤害指数还特别惊人。

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根据美国爱荷华大学一项研究显示，父母每天对孩子说的话中，只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的。

“你怎么这么笨？”“这点小事都做不好！”“为什么别人能做到你就做不到！”“你脑袋里装的是什么？”“这么简单的题目都不会！”“别哭了，再哭就不要你了。”这些，都是父母责骂孩子的常规用语。

有些父母不是不知道这些话会伤到孩子，也不是控制不住情绪要发泄。只是想当然地认为，不能对孩子说太多好话，要是说几句就承受不住，以后出来社会还怎么生活？

以下两项研究，可能会让父母们对语言暴力的伤害有新的认知。

1.情绪伤痛和身体伤痛的脑回路是相同的。根据密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验：当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。也就是说，当父母辱骂自己孩子的时候，孩子情绪上遭受到的创伤，和身体受到伤害的疼痛程度不相上下！

2.语言暴力能改变大脑结构。哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现：言语暴力最容易影响的大脑区域是胼胝体（主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域），海马回（负责管理情绪的大脑区域），和前额叶（负责思考和决策的大脑区域）。

孩子的大脑尚在发育中，若他们总生活在苛责、匮乏的环境中，他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构，形成懦弱自卑型人格。所以我们能看到很多童年贫穷、家庭不幸的人，即便成年后生活环境出现了极大的改善，还是很难改变自己的思维模式。

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美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”要知道，孩子处于不知事的年纪，父母作为孩子最亲近的人，他们的话就是真理。家长的一言一行，乃至一个表情，都会对孩子的性格塑造产生潜移默化的影响。

心理学的暗示效应告诉我们，父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。

他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处，即便成年后批判他的那个人已经不存在了，这种批判态度还会保留在心里。正如苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说：“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

所以，父母随意的几句话，却可能是孩子心目中最扎心的评价。

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孩子的生活态度积极还是负面，全在父母一念之间。

“知乎”平台上有一个问题：被父母骂得想自杀是种什么体验？其中高赞回答让人痛心且绝望。“在我伤心难过得哭到虚脱的时候，我妈看着我一脸嫌弃地说：发什么神经？那一刻我感觉，这辈子都不会原谅她了。”

心理学家武志红说：“语言暴力有可能会变成一把凶器。”除了上述提到的懦弱自卑型人格，语言暴力还有可能把孩子推向另一个极端。就是把情绪转化为强烈的攻击性，杀自己，或者杀别人。

2014年，谢勇导演的戛纳国际创意节银奖作品《语言暴力》，就讲述了语言暴力和暴力伤害的关系。创作前，他采访了沈阳市少管所的几位少年犯。他们从小被父母语言暴力对待：“猪脑子”“废物”“丢人”“你怎么不去死”。在多年的谩骂和埋怨中，这些孩子受尽了心理上的折磨，长大后变得暴戾、心狠手辣，有持刀抢劫的，有用斧子砍人的……

有调查显示，40%以上的青少年罪犯，都遭受过父母语言上的伤害。这些孩子的父母用一句句暴力语言将孩子的未来断送，也给其他人、其他家庭带来不可逆转的伤害。

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每个孩子都希望得到肯定、认可，特别是来自父母的。当父母懂得考虑孩子的感受，多一些接纳和爱的时候，孩子必然能够更加积极面对生活。著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，就提到了几种和谐的亲子沟通方式：

*观察

观察，是非暴力沟通的第一步。做好观察，首先要求不要对孩子的行为轻易下定义。比如当老师告诉父母孩子没交作业，不要对孩子说：“你怎么又不写作业了？”只要父母对孩子的行为有评判，就会引起孩子心中的逆反情绪。不带评论的观察是“你为什么不写作业？”这是客观的疑问，孩子就会说出，因为作业太难、太多，或者不喜欢老师等原因，父母就可以进行下一步的教育引导。

*感受

不少父母急于求成，却忽略了孩子的心情。比如，父母叫孩子打扫房间，孩子有情绪，洒了一地的水，就会对孩子说：“你怎么这么笨，这点小事都做不好？”这对孩子的感受是极大的伤害，也许孩子只是想偷懒，却被冠以“笨”“无能”的标签。这个时候，父母和孩子都应该说出各自的感受，不要胡乱指责。

*了解感受产生的原因

大部分父母听到“不中听”的话时，会有三种反应：

比如，当孩子对妈妈说：“妈，你做的饭不好吃。”妈妈的第一种反应是愤怒：“辛辛苦苦给你做饭，还敢嫌弃饭难吃。”第二种是推脱，指责对方：“那我不做了，你们自己做吧。”第三种是用心体会和了解孩子的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考虑提高一下自己的烹饪技术了。

所以父母不要总是意气用事，多通过沟通来发现孩子的真正需求。

*提出具体的要求

清楚地告诉孩子，希望他们做什么。比如，孩子出门磨蹭，妈妈通常对孩子说：“你能不能快点呀，每次都得催你，让人等你。”这不是具体的要求，而是一种变相批评，也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。孩子一般听到这些，会有很强的逆反心理，继续慢慢悠悠。在这种情况下，妈妈应该对孩子说：“我们快要迟到了，五分钟后出门吧。”这才是对孩子提出具体的要求。