□江珊珊

万玮摄

去年夏天，我接手一年级。开学后的第一个月，孩子们懵懵懂懂，规矩和纪律对他们而言都比较陌生。即便这样，我还是发现了一个“与众不同”的男孩——小哲：不愿意表达自己，也不愿倾听，规则意识淡薄，爱搞小动作，上课经常随意下位，座位周围总有垃圾……

我联系小哲的家长，得知小哲的父母都是牙医，平时忙于工作，小哲由爷爷奶奶照顾。由于在家里备受长辈关注与宠爱，小哲习惯了以自我为中心。但是，进入小学，周围环境发生了变化，他不仅不再是众人的焦点，而且处处受到束缚，所以，他变得焦虑和消极。

行为习惯的培养是长期的、反复的过程，于是，我坚持和小哲谈话，语言模式常常是：“你的……行为是不正确的，会给同学带来……的影响，给老师带来……的影响，给你自己带来……的影响。你下次应该……老师相信你能做好，并且期待你的表现。”结果，两个月后，小哲非但没有改变，反而对老师产生了敌对心理。

我这样爱他，为何他如此“虐”我？

接下来发生的事情让我和小哲进行了一次真正的正面“交锋”。

那天晚托是郑老师负责。我正在办公室埋头工作，郑老师匆匆走进来，又惊又气的样子，她请我赶紧去教室。我刚赶到教室门口，眼前的一幕让我惊呆了：小哲只穿一件小背心和一条小内裤，站在教室门口哭得上气不接下气，脸上的泪水和鼻涕已然分不清……

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提出这样一个观点：如果我们通过批评来提出主张，人们的反应往往是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。

我决定改变沟通方式，尝试与小哲进行一次非暴力沟通，用爱的语言触动他。

引导小哲真实表达自己

师（故作平静）：小哲，你刚刚做了什么？

小哲（大声哭泣，双脚跺地）：我不开心，我就是不开心嘛！我不开心了就要把衣服和裤子都脱掉。

师（故作不解）：哦，那你为什么不开心？

小哲（万分委屈）：别的小朋友都在下棋，郑老师却让我重做课堂作业。我不开心，我不愿意，我要和大家一起下棋。

师（若有所思）：你现在把外衣和外裤都脱掉了，开心吗？

小哲（背朝教师，继续大声哭）：更不开心。郑老师也不理我，没有像爷爷奶奶一样，一看到我又哭又脱衣服，就什么都随我了。

【反思】教师通过不断提问，引导孩子自我观察与反思，促进孩子扩展思维。而成人单方面的陈述式说教，让孩子有被迫接受灌输的感觉，这让孩子感到不适的同时，让他停止思考。

帮助小哲不断修正个人观点

师（明知故问）：郑老师为什么只让你重写作业？下棋的同学不用写吗？

小哲（转过身，哭声变小）：因为我的书写不工整，而且错误很多，郑老师让我认真思考后重做。可是我不愿意，我想下棋。

师（温和地）：小哲，你不开心了就又哭又闹，还脱掉衣裤，郑老师为什么没有像爷爷奶奶一样随你呢？

（小哲听后，情绪逐渐平复，低着头，手臂紧紧抱着自己的上身，没有回答，似乎在想什么。）

师（适当表达感受，共情）：嗯，重新写一遍作业好像是很烦，也很浪费时间。特别是看到其他小朋友开心地下棋，就更不想再重新来一遍了。但是，郑老师相信，你如果认真写作业，一定能和下棋的同学一样书写漂亮，正确回答。郑老师心中的小哲聪明着呢！但是，现在的郑老师很难过，如果任你这样，你的学习就不会进步了。

小哲（脸开始泛红，小声嘀咕着）：我……我应该听老师的话……

【反思】很多孩子之所以屡屡犯错，是因为没有意识到这样的行为是错的，又或者没有意识到这样的错会有什么后果，会付出什么代价。在孩子表达自己的感受与想法时，教师可以提问：“这么做之后，你得到了想要的结果吗？”他可能回答“是”或者“不是”，也可能不回答。教师可以继续提问：“你观察到这么做之后，同学、老师、家长以及自己的感受是什么？”这样可以引导孩子与他人共情。同理心是协调关系最好的方式。

帮助小哲掌握正确的处事方式

师（语重心长地）：郑老师让你重新写课堂作业，争取全对，你应该怎样做呢？小哲是个聪明的孩子，肯定知道。

小哲（完全停止哭泣，使劲点头）：嗯，我应该听郑老师的话，马上认真重写，还要把字写工整，这样还可以和大家下棋呢。

师（微笑地拥抱小哲）：那还不赶紧行动起来？

小哲（害羞地笑了）：我要先把衣服穿上，再向您和郑老师道歉，然后重做课堂作业。

师（欣慰地笑）：赶快行动吧！

【反思】在孩子已经意识到自己的错误后，老师应该引导他继续思考“如果有同样的事情发生，正确的或更好的处理方法是什么”，学生想到了就让他勇敢、完整地表述。如果学生还在沉思，不妨告诉他正确的、具体的处理方式，还可以让他反复练习探讨出来的正确处理方式。同时，与孩子事先立下规矩：如果再遇到类似的问题还是没有正确处理，就要接受小小的惩罚。可以让学生自己想一想惩戒办法。

从小哲的行为表现和家长的反馈分析，小哲从小习惯了以自我为中心，有需求就要立刻被满足，所以，他在群体生活中无视他人感受，没有场合意识，一旦不如愿，负面情绪就会爆发。我用非暴力沟通让孩子真实表达，自我反思，不断改正，取得了预期的教育效果。

但是，小哲这些负面行为不可能通过一次沟通就消失。后续我会继续帮助孩子觉察自己的情绪，然后肯定、接纳他的情绪，再借助其矫正行为。行为主义心理学提到，当儿童想要通过一种不正确的方式达到某一目的时，我们可以置之不理，让这种行为表现“无果而终”，最后，这种行为因达不到行为人的目的而自动消失，即采用“消退”行为矫正术帮助儿童改掉坏习惯。

这次非暴力沟通取得了意想不到的效果，被爱包围的小哲在新学期能尊敬老师，团结同学，遵守班规，慢慢适应了小学生活。