杏仁

某天，我的工作不太忙，连带着心情也愉快。于是我计划着下班准时走，回去煮螺蛳粉，追恋爱综艺，写小说，运动……总之给自己计划得满满当当。

这时一个要好的同事兴冲冲地找到我，说：“晚上去A家吧，她老公说给我们做大餐，BCD他们都去呢！”

我：“呃……我就不去了。”

然后她开始变着花样地拉我一起去热闹。我想到这样的聚会一般要闹在很晚，于是以要减肥为理由拒绝了她。

她当时还挺扫兴的。

但我只是单纯想自己待着。对我来说，一个人宅着就很舒服，反而跟一大堆人在一起，玩令我精神紧张的小游戏，压力莫名就增大了。

这可能就是传说中的“社交恐惧”？

很多人对我的第一印象都是“温柔”“说话细声细气”“好像南方妹子”……但有时候，我只是因为腼腆不知道要怎么打招呼而已。

在楼道里遇到不太熟的同事、上下班偶遇友好的门卫大爷、去卫生间碰见热心的清洁阿姨等等，我的眼神都十分飘忽——觉得自己应该打招呼，但又别扭着不知道如何开口，于是常常很尴尬地离开。（尴尬的大概只有我？）

有时候我很羡慕那种自然的、外向的、热情洋溢的人，但我怎么都学不会，硬来也都显得别扭至极，甚至给人不太真诚的感觉。

因为怕被说“冷漠”“不懂礼貌”，我常常和内心那个真实的自己作斗争。这不仅让自己不开心，好像也没带来什么实质效果。

所以后来，我更愿意遵循自己内心的真实想法，想就是想，不想就拒绝。

年纪稍微大一点的好处，就是脸皮没从前那么薄了。

那天我拒绝了邀请，一个人回到家，如预料般开始我自己的计划。但看到恋爱综艺里一群人快乐做饭的情节，我也会想假如我去参加了聚会，是不是能和同事们关系更好一点，了解更多一点。

我会不会因为少参加一场聚会，就和其他同事的关系差了一截？

但第二天，那个同事见到我，依然兴高采烈地讲昨晚他们谈到的八卦;遇见其他关系好的同事，依旧开开玩笑，互相㨃一㨃。

显然，我去不去根本不影响别人的快乐，最多就是他们之间多了一些我不懂的“密语”。不过没关系，多八卦八卦，我也就知道了。（我宅但是不影响我八卦！）

记得大学时候，我的“社交恐惧”还不明显，我也喜欢到处凑热闹，参加各种活动，登台表演小品什么的根本不惧，被点唱歌，脱口就来《葫芦娃》，仿佛不知尴尬为何物。我一米六的身高，居然还是班里的文艺加体育委员。

总之就是特别“勇”。

其实哪一个都是真的我，只不过那时的我热衷于见见这个世界多彩的一面，经历任何我没有经历过的事。现在的我，更愿意做一些让自己内心平静的事。

我仍然不太会热情洋溢地社交、打招呼，但是在同事需要帮忙时，我很少推托;门卫大爷注销自己名下个体户时遇到困难，我会打电话替他咨询解决办法;清洁阿姨拜托我为她小孙女打印入学资料，我会多印几份给她备用……

社交原本就不是一件令人恐怖的事，而是很自然的流露和表达。我说的“恐惧”也不是真恐惧，而是内心的不愿意。

我们可以选择让自己更舒服的处事方式，这并不妨碍我们给予别人善意。

后来，我不再强求自己必须和别人打招呼，但碰到认识的人，我都会笑一笑——笑总是很容易的。

原本紧绷的脸颊舒展开来，对方一定也会回你一个笑容。

于是那一刻，便成为我们匆匆忙忙中，一個短暂的、轻松愉悦的瞬间。