丛非从

拆解爱、思考爱，才能知道如何更被爱。

前面分享了爱的4个层面：重视、理解、尊重、认可，相信通过这4期内容，大家已经对如何体验到被爱的感觉有了清晰的认识，也能够从中找到适合自己的方法去实践。从这期开始，我将从另一个角度—美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论—拆解爱、思考爱，和大家分享“如何更被爱”。

爱情三角理论认为，爱情由3个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的成分迷恋，是一种魅力的荷尔蒙吸引;亲密是在爱情关系中能够引起的温暖体验，如白开水般平淡但重要;承诺则是愿意表达出继续爱、持续爱的意愿，是一种能给我们安全感的慰藉。本期我们先来讲激情（魅力）。

激情与魅力

魅力就是吸引力。魅力值越高，吸引别人的力量就越大，能得到的爱也越多。

拿我的一个朋友来说吧：20多岁，好看聪明，家境好，工作能力强，但脾气不太好，喜欢作。我常常开玩笑地问她：“你这样作，以后嫁不出去怎么办？”她也半开玩笑半认真地说道：“你觉得像我这样的还愁找不到对象吗？追我的人有一大卡车呢！我在这帮人里随便挑个合适的就好了。咱就是魅力大，没办法！”

魅力值越高，选择的余地就越大。越是这样，你就越自信，感觉所有的事情都在掌握之中。可控性有了，安全感自然也就有了。同时，你这么好，另一半捧着还来不及呢，怎么会忍心做失去你的事？

魅力实际上是一种让人迷恋的优秀。你迷恋一个人，一定是因为他有很优秀的一面，有让你难以抗拒的特质。

你去相亲，对面坐了一个年轻小伙子，谈吐优雅，知识渊博，但长得不好看，身材也不行。可你偏偏喜欢有文化的，非常迷恋他，然后挽着他的胳膊开开心心地发了条朋友圈：“我就是喜欢这种学富五车的男人，爱情嘛，就应该选择自己喜欢的！”

迷恋不仅发生在单身群体中，已婚的人同样会被他人的某些特质深深吸引。

老公体贴温柔，但妻子就是喜欢灵活可爱的小哥哥，总会有意无意地看一眼办公室新来的男同事。妻子对丈夫照顾得无微不至，但丈夫偏偏被不怎么搭理自己、霸气十足的女客户吸引。于是，这些人每天都在提醒自己不要精神出轨，却又控制不住。想停停不了，想继续良心还不安，痛苦不堪。

这些迷恋其实都有一个特点：对方很优秀，我很欣赏他，很想靠近他。

迷恋是怎么发生的

事实上，我们不会迷恋所有的优秀，而只对某种固定的特质有感觉。人之所以喜欢某种优秀特质的人，是因为在他们身上看到了理想的自己。

我有一个来访者，大专毕业，吃苦能干，顺利地在北京置业、买房、结婚。老公工作稳定，人也很老实。她来找我咨询，说自己爱上了一个小10岁的客户，但不能在一起，因为她还没有决定是否离婚，即使离婚，对方也不一定愿意娶她。

我问她喜欢这个客户什么，她说他很幽默、很有才华，自己觉得很开心。我问她是不是觉得生活过于无聊？她猛然醒悟。她和老公都是踏实奋斗型的，结婚13年，一切都很稳定，老公也很爱她，但她总感觉缺了点什么。她知道缺的是活力，因为自己和老公都太正经了，生活很乏味。她渴望活力，渴望精彩，所以爱上了有活力、幽默、博学的小男生。她爱的不是这个男生，而是心中的缺失。

其实，这个男生在同龄女生那里并不受欢迎，因为他有很多女生讨厌的特质—穷还不上进，皮还不正经。对他的幽默和活力，20来岁的女生是无感的。此刻的她们初入职场或刚经历过职场的洗礼，感觉一个人奋斗特别累，特别渴望有力量的人带着或陪着自己一起奋斗。所以，她们更喜欢有上进心、责任感強的优秀特质，她们最需要的是力量。但对40岁的女人来说，奋斗和力量就没那么有吸引力了，因为她们已经获得。

所以，迷恋、喜欢什么其实是因为你没有什么。通过靠近一个有这样特质的人，我们可以假装自己也拥有了。

也因此，不同人感知到的魅力是不同的。一个人很有钱，有人看到的是富二代的堕落，有人看到的是铜臭味的庸俗，在这些人眼里，这个特点没有魅力。一个人爱开玩笑，有人看到的是不正经，有人看到的是没分寸。在这些人眼里，这个特点也没有魅力。

魅力不是拥有了多高的学历、多大的能力、有多漂亮，魅力的形成需要两个条件：第一，你拥有某项优秀的能力。第二，对方恰好缺这个能力。

如何提升自己的魅力

那么，该如何提升自己的魅力呢？

第一步，看对方想要什么，迷恋什么。

不要以为拼命赚钱、拼命打扮自己、拼命读书，就会变得有魅力。婚姻里，很多男人觉得自己拼命赚钱，有了更好的经济能力，就会被更喜欢，实际上，他们的老婆更渴望一个细心、体贴、风趣的男人。很多女人觉得自己贤惠、持家就会更被喜欢，实际上，她们的男人对一个优秀的保姆并无感，更喜欢独立、有自我、讲究不将就的女人。

你要先思考对方想要什么、迷恋什么，“对症下药”很重要。

怎么知道另一个人想要什么呢？沟通。可以去问对方喜欢什么样的人，也可以问对方这样一个问题：如果有一颗仙丹可以让你改变一个地方，你最喜欢自己变成什么样子呢？这个问题的答案就是对方最喜欢的特质。

第二步，成为一个拥有这个特质的人。

对方喜欢有才华的，你多读书多学习;对方喜欢身材好的，你就多健身。总之，对方喜欢什么、迷恋什么、想要什么，你就变成什么、拥有什么、给他什么。

你可能会问：我明明是个不喜欢读书的人，难道要为了对方逼着自己去读书吗？改变这么大，我还是我吗？为了所谓的魅力，我真的要委屈自己、失去自我吗？是的，你得委屈自己，因为这就是代价。

好比你喜欢一个男孩，但男孩喜欢钱，可你没钱，怎么办？你指责男孩不该这么现实，不该喜欢钱？这样，男孩还是不喜欢你。你得努力去赚钱，有了钱，男孩就喜欢你了。可这样的代价就是你不能做自己。你想做自己？那你就不要让男孩喜欢你，自己单向喜欢他就好。你也可以不再去喜欢这个男孩，而是换个能欣赏自己的人。当然，能欣赏你的，你不一定看得上。人生就是这么矛盾重重。

关系里，人是需要一定委屈和克制的。出门约会时，很多人都会把自己收拾得漂漂亮亮的，然后优雅地和约会对象共进晚餐。即使饿得不行，吃一些便会说自己吃饱了，还微笑着说谢谢款待。你觉得这是做自己吗？如果是，你在家里怎么不这样呢？

那么，有没有什么方法可以缓解这种痛苦呢？有，寻找这种变化可以给你带来哪些好处。

你不喜欢读书，但为了变得有魅力而不得不去读书，可以这么来理解：读书可以让自己眼界更开阔，获取更多知识，甚至会帮助自己得到更好的工作，结交到质量更高的朋友。多想一想自己能从这种改变中获得什么好处，看到好处，就会有一些自愿的感觉。既然是自愿的，痛苦自然也就缓解了。

你不喜欢钱，但为了让有钱成为自己迷人的特质而不得不努力工作，可以这么来解读：钱多了，可以享受更高质量的生活，可以去旅行，可以住大一点的房子，可以开好一点的车子。

最后，我想说的是，即使再迷恋，有些关系也是不得不放手的。我们该如何解除对另一个人的迷恋呢？

第一步，问问自己，我到底喜欢他什么？我迷恋的是他的什么特质？

第二步，临渊羡鱼不如退而结网，问问自己，我所迷恋的这些特质，能不能自己去实现？

迷恋好看的外表，你可以学习如何穿衣打扮，让自己看起来更好看更美一点;迷恋别人有钱，你可以努力工作，积累财富……

当然，这件事很难一蹴而就。可以制定计划，每天努力一点点，到最后成功拥有这个特质，成为理想中的自己，你也就不会再去迷恋别人了，所谓的精神出轨自然也不存在了。到那时，你也是一个很有魅力的人了。