刘学菊

1

一对夫妻带着一个穿着漂亮的小女孩，如约走进了我的咨询室。

小女孩名叫千千，7岁，聪明伶俐，只是喜欢“偷东西”。这令父母伤透了脑筋。她偷的并不是什么贵重物品，无非是同桌的转笔刀、铅笔，或是超市的小食品。一次次讲道理，甚至惩罚，也反复告诉孩子，要什么妈妈爸爸一定会买，多贵都可以商量，女孩满口答应，可下一次还会再犯。这种情况发生已经有一年时间了，父母实在想不明白问题出在哪里。

父母说，孩子从小自尊心很强，要面子，刚上一年级时，愿意和妈妈说学校的事，上了四五年级，不太愿意跟父母说什么心事了。但妈妈觉得孩子平时和自己感情很亲密，没什么异常情绪。

我单独和千千沟通时，她玩着沙具，慢慢放松下来，我有意无意地说着能引起她兴趣的话题，而后漫不经心地问：“千千，你如果有秘密会和妈妈爸爸分享吗？”她一边摆弄沙具，一边脱口而出：“不，我才不相信他们！”面对我的再次追问，千千便沉默或岔开话题。

跟父母深度了解后，千千妈妈说了这样一件事。上幼小衔接班时，女儿说班里有个男孩说她是大笨蛋，她生气了就和男孩吵了起来。妈妈听了特别生气，说要去找那个男孩。千千看到妈妈特别生气，害怕地说，老师已经让男孩道歉了，她也原谅了那个男孩，不希望妈妈去学校找老师。为了安抚女儿，妈妈保证不去找老师，可第二天还是怒气冲冲地找了老师和孩子家长。说到这件事，千千妈妈说：“好像那段时间，孩子是不太爱说话，后来就慢慢发生了偷东西的事。可是我不明白，这件事和拿东西有什么关系呢？”

2

千千和妈妈讲述男同学的事，只是单纯分享自己的生活，并不想让妈妈为此惊动老师。而千千妈妈在保证不去找老师的情况下，自作主张地跑到学校，这种行为打破了千千对妈妈的信任，她产生了一种“被出卖”“被背叛”的感觉，不再相信妈妈的承诺。

心理学家鲍尔比研究发现，儿童在4-5岁（甚至更早）已经建立了自尊感，这个阶段的孩子，如果和父母形成了安全型依恋关系，对父母的信任度会非常高。否则，会对父母产生不信任感，亲子关系出现裂痕。

后来，在和千千的沟通中，她说：“我偷拿别人东西，比向妈妈爸爸要更容易得到，因为，我觉得他们不会真的满足我，只会嘴上说说，然后找各种理由说我不对。”

我想起我女儿的故事。女儿小时候，我总教育她好东西要分享，不能自私。有一次，我买了些葡萄有点酸，想到婆婆年纪大了，吃不了酸的，我就洗完径直拿回房间。三岁半的女儿看到后不解地问：“妈妈，你平时不是告诉我，好东西要和大家分享吗？为什么你吃葡萄，没有分享给奶奶爷爷？”女儿的话让我愣住了，没想到她会这么问。虽说童言无忌，却也恰恰证明了，孩子会把大人说的道理记在心里，并且在观察大人说的和做的是否一致。我立刻跟女儿解释：“这个葡萄太酸了，所以就没有問爷爷和奶奶，你说得很对，好东西就要一家人分享。来，现在你和妈妈一起拿着葡萄，去问问爷爷奶奶好吗？”女儿听了我的回答，开开心心地去问爷爷奶奶了。

在这件事上，我没有用父母的权威否定孩子的想法，也没有试图含糊其词地敷衍过去，而是充分尊重孩子，做到了言行相顾。这样的处理方式，使得我和孩子之间建立了牢固的信任，形成了一种安全依恋和信任的关系。通过酸葡萄事件，孩子也会懂得，犯了错误要勇于面对和承担责任。

3

我把酸葡萄事件也告诉了千千妈妈。千千妈妈最终明白了，孩子宁愿“偷”也不愿意跟父母要的原因，是她伤害了孩子自尊，让敏感的千千感觉丢了面子，破坏了孩子对她的信任。通过半年时间的咨询，千千妈妈开始懂得如何修复孩子的信任感;千千也慢慢打开心扉，像蜗牛一样伸出触角，开始感受和观察父母的改变，在心里渐渐理解了父母。

打破孩子对父母的信任，往往是一件微不足道的小事，而修复信任则需要更多的觉醒和爱。父母应该像保护财富一样，保护好孩子的自尊，奠定孩子一生的幸福。

（作者系国家二级心理咨询师）

编辑 乔可可 15251889157@163.com