何佐钦

写在前面的话

我们希望自己拥有治愈他人的能力，当家人、朋友悲伤难过和烦恼郁闷的时候，能够给予他们安慰。但是，安慰人也需要一定的技巧。或许你也有过这样的体会：当你难过的时候，有些安慰不仅帮不上忙，反而会让你的心情更加糟糕。那么，当朋友难过的时候，我们究竟怎么做才好呢？本期我们来讨论一下吧！

如果你有话想说

我最近正在为了这件事烦恼。上次考完试，我的同桌成绩下滑了很多，我就想安慰她。然后，我主动找她一起分析错题，把我觉得很有用的学习方法推荐给她，还跟她说有不懂的问题可以随时来问我。但是她的态度好像很敷衍，不仅没有来问我，有时候我叫她，她也装作没听见一样。我真的觉得特别委屈，我这么努力地想帮她，人家还不领情。到底是她的態度有问题还是我的安慰有问题？

——夏 末

我感觉我特别不会安慰人。看到朋友们伤心难过，我也挺不好受的，想说点什么让他们心情变好，但真的不知道该说什么，最多就是在旁边附和几句。我朋友说我是“揉面大师”， 因为我安慰人时只会揉揉、拍拍、捏捏。

——小蚯蚓

我不会安慰别人，也不需要别人的安慰，因为我觉得这是一件特别矫情的事。生活中遇到挫折我都是自己承受，从来不会跟别人说，因为大家都挺忙的，应该没有人愿意听我的糟心事。

——陈木晓

或许我们心有灵犀

看到同学们的留言，我忽然想到近期有一位同学找到我，说她的同桌总是控诉她不会安慰别人。我说：“你都是怎么安慰她的？”她说：“我就叫她不要哭了，不要难过。”这我才想到，一定会有不少小伙伴在安慰别人的时候都会有这样的观念，认为说几句“不要哭了”“你要加油”“会好起来的”就算是安慰了。也许你的初心是为了对方好，但是别人听后非但不会感到好受，而且还会更加憋屈。有的同学因此就放弃了“被安慰”的情感需求。那么，如何进行恰到好处的安慰呢？

安慰，需要恰到好处的倾听

倾听，不仅仅是听而已，同时要专心、认真、全神贯注地看着朋友，让他看到你专注的眼神，从而相信你是在用心听他说话。当朋友意识到你此时此刻是真正在关注着他，并且听进了他说的每一个字时，他就能感到莫大的安慰和支持，情绪也能慢慢平复下来，重新获得力量。

在倾听之余，你还需要在恰当的时候做出一些反馈，比如点点头、做出合时宜的表情或者提出一些与之相关的问题，鼓励对方继续说下去。这些反馈表示你不仅在听，还在用心思考，并且关心他更多的情绪和行动，你的朋友会备受感动。

恰到好处的倾听，意味着一段温暖而充满力量的陪伴时光。

安慰，需要恰到好处的共情

共情，也叫换位思考，是站在对方立场设身处地思考的一种能力。但共情并不是意气用事，如果我们在听朋友抱怨的同时也把自己代入了那个场景中，跟着正在愤怒的朋友一起愤怒，尽管这可能说明你很在意你的朋友，但你也错过了和另一个人成为朋友的机会。

真正的共情是我们明白对方的感受，却不过多代入自己，分清“我”和“对方”是两个不同的人。所以，在安慰朋友时，我们一方面需要理解朋友的情绪，是委屈还是愤怒;另一方面，要使朋友明白，你体会到了他的感受，了解到了他的难处。常常可以使用的一句话是：“如果是我遇到了这样的事，我也会感到……”

恰到好处的共情，是安慰中积极而重要的一项技巧。

安慰，需要恰到好处的自我觉察

之前提到的两个技巧尽管好用，却不是在任何情况下都能用的。安慰别人的前提是你已经做好了充分准备。让我们来试想以下几个场景：

①夜幕降临，你正在写作业，好朋友跑过来说她刚和妈妈闹了矛盾。

②你今天有些感冒，头很晕。同桌告诉你他今天遇到了困难，希望你帮他想想办法。

③朋友向你倾诉了半个小时，这时已经晚上十点了，你感到有些累了，想休息了。

在以上场景中，你能做到有效安慰吗？答案是否定的。要知道，用心的安慰是需要很多能量的。当我们发现自己正在忙碌、状态不佳甚至身体不适时，我们就应该告诉自己：这时候的我可能没办法很好地完成“安慰”这件事。这就叫作自我觉察。

有时候我们明明不在适宜安慰的状态中，却为了安抚对方不得不去说些安慰的话，这不仅达不到安慰的效果，还可能让我们更加疲劳和厌倦。这个时候你应该真诚地对朋友说：“我很希望能陪你，不过现在有些困难，可以以后再说吗？”

恰到好处的自我觉察，既可以照顾好自己，又可以为友情保温。

结语

安慰人的关键是以非评价的态度面对脆弱情感，即对脆弱情感的尊重、接纳和理解，而不是评价、建议和忠告。有人说，这个世界上没有真正的感同身受。要做到理解、共情的确很难，但只要你怀着一颗真心，尊重对方，努力表达关心和在乎，对方是能够感受得到的。同时也别忘了，要给对方留出足够的时间和空间，让他慢慢与自己的情绪和解。