言语

出门前，我习惯性地对着镜子比出一个微笑，得心应手。

我已经苦练这个微笑好多天了。每晚临睡前洗漱的时候，擦完脸，站定在镜子前，一点一点地将嘴角抬起，连带着将眉眼弯下去，内心却十分紧张地盯着镜子里的面孔，它看上去快乐得让人陌生。

我没有讨人喜欢的小酒窝儿，也没有可爱的小虎牙，露出参差不齐的牙齿更是没有必要。

我死死地盯着镜子里嘴角扬起的角度，直到整个人的面庞看上去就让人觉得喜悦又真诚，仿佛阳光照下来一般。

练习微笑这件事我坚持了很久，一直到每次我打报告进入办公室的那一刻，都能刚刚好扬起笑容，将其定格在温暖的那一瞬间。因为我知道班主任的座位正对着办公室的门，每次她喊“进”的时候，都会抬头看向门这边，而我正好能卡着点在这一霎让她看到我的笑容。

诚然，我学习成绩不错，偶尔还能冲到年级第一，但这并不代表所有的好学生都能成为老师的宠儿。想要得到独一份的偏爱，或许还需要乖巧和懂事。

这就考察到一个演技派的自我修养问题了。

没有老师的自习课，能不能抑制住内心的冲动，不去加入那些吵闹的团体，拿出自己优秀的演技，独树一帜地认真学习，奋笔疾书，然后从反光的眼镜片里看到后门的老师时，适时地喊上一句：“大家安静点儿，学习了！”以此来承担起自己班长的责任。又或者是，学期末体育课任意选择上与不上的时候，拉上一众演技派带头回到教室写题，再偶尔去几次办公室问班主任一两道很简单的问题，让她知道自己回来学习了。

关上办公室门的一瞬间，习惯性微笑的我看到了班主任眼里赞许的目光，我知道，我成功了。就算整个班的人都回来写作业，那这几十个演员里的“奥斯卡影后”还是非我莫属。

可是久而久之，我开始觉得“演戏”好累。

每天出门我都要戴上自己的微笑面具，和路上并不太熟的邻居问好;拼尽全力扮演着一个好班长的角色，有同学来借作业抄，微笑着借给他;有同学总是来问问题，纵使心中再不愿意浪費自己的休息时间，也要微笑着耐心地给他讲懂;去办公室交作业本，更是要扬起酸痛的面庞才能推门而入。

我不想让大家感受到我的不乐意，因为我以为，“奥斯卡影后”就是要做到人人都喜欢才行。

可是我已经不记得自己是从什么时候开始花费时间做这些无聊的、并不符合初心的事情。

也许人一旦开始伪装，言不由衷就成了习惯。

我想起小的时候，走在大街上，街边有小贩举着糖葫芦树卖糖葫芦，红彤彤的山楂裹上一层闪亮亮的糖衣，不断地反射太阳的光，晶莹剔透。还没吃到嘴里，却仿佛已经感受到了其入口的酸甜软糯。

旁边的小朋友哭着拿到了想要的冰糖葫芦。可是当我准备效仿的时候，妈妈就会开口说：“糖葫芦就这么暴露在外面，上面都是灰尘。小言最懂事了，才不会像他们一样对不对？”然后，我会虚伪地点点头，一步三回头地离想要的冰糖葫芦越来越远。

原来我从这么小开始就学会了演戏，无师自通。

随着年龄的增长，我在日常生活中不断违背内心的想法，演技越发纯熟。

和朋友一起去游乐园玩，两个人激动地想挑战跳楼机、雷神之锤等一系列刺激到上天的项目。朋友一股脑儿地把手里的饮料和冰激凌塞给自己的母亲，完全不听她妈妈的劝阻，拉着我就要冲向排队的人群。

而就在我也满心欢喜地准备取下眼镜递给我妈时，和她对视的那一眼，凭借多年“演戏”的默契，不必等她开口，我已然心领神会。我停下取眼镜的动作，压制住心底的雀跃，乖巧地说：“我还是觉得太危险了，妈我不去了。”

怎么可能！

怎么会不想去呢？

可是作为一个演技派，这是我的自我修养。我要努力扮演好大人眼中那个懂事贴心的小孩儿，让他们以我为骄傲。

朋友的母亲也趁机对她说道：“还是小言懂事，你也别玩儿了。”

我看到朋友带着一丝怨气冲我走过来，满脸不甘——她很不满我的做法。

“你怎么就害怕了？”她生气又无奈。后来的游玩中，我明显感觉到她的情绪比之前低落很多，对我的态度也并不明朗。

我突然发现，“奥斯卡影后”好像没法让人人都喜欢。

当我扮演好一个懂事的子女时，我似乎就无法演好一个忠诚的朋友。

是啊，同一场戏里，两个角色立场冲突的时候，我又怎么能把每个角色都演好，让人人都满意呢？

过去我一直以为，一个演技派的自我修养就是沉浸在角色中，沉浸在戏里。但生活不是演戏，它们还是有本质区别的。戏里可以一人分饰两个角色，可现实是只有我们一个人和生活并肩前行。

或许一个真正的“演技派”的自我修养应当是遵从自己的内心。我想大胆地说出自己对糖葫芦的渴望，说出自己真的想体验一次刺激的游乐园项目，哪怕我们变成所谓的“不懂事”的小孩儿，也丝毫不会影响爸妈对自己的爱。

就算哪一天自己真的不开心，进办公室的时候不再面带微笑，也不会影响你好好学习，去到想去的地方，甚至细心的老师还会关心你为什么不开心。

我们常说，人生如戏，戏如人生。如果真的想演好自己的这出戏，那就请你卸下面具，大胆地本色出演。