丁宁

人们常说少年夫妻老来伴，可她们该如何才能与老伴好好相伴？

夫妻关系与亲子关系不同，母子之间可进可退，关系好就多处处，处不好就回避一阵;而夫妻相互依存，反而需要更加长久的经营模式。

中年夫妻厮守半生，退休后逐渐步入老年，当工作的轴心一撤，孩子的陪伴渐远，夫妻的注意力又回到了彼此身上。但此时又不同于新婚燕尔，爱情的激情已经消退，如果缺少理解与关爱，彼此间便只剩下“面面相觑”的尴尬与无奈，甚至还容易剑拔弩张、分居离家。

李蓉原是机关干部，退休后把小外孙带大送进幼儿园，老姐妹劝说她已经“完成任务”，该好好出去玩玩放松一下。看着别人家老两口一起结伴出游，李蓉心里很羡慕，但看到戴着老花镜看报的丈夫，她心下一沉。理想很丰满，现实很骨感，丈夫就是李蓉理想中“老年灿烂人生”的“最大绊脚石”。

“我们一起旅游吧，也不贵，跟团走。”

“不，那么多天累死了。”

“在邮轮上逛吃逛吃的，累了就躺着。”

“要去你自己去。”

一番拒絕让李蓉委屈极了，退休前两人各忙各的，几乎没出去玩过，每天的共处时间就是晚上睡在一张床上。为了带外孙，李蓉退休后每天在女儿家、自己家两头跑。丈夫也力所能及地帮帮忙，其余时间就在手机上玩象棋，一天下来连话都跟她说不了几句。家里有两台电视，李蓉看卧室的，老伴看客厅的，看完就关灯睡觉。

人说少年夫妻老来伴，可老来到底该如何好好相伴？尤其像李蓉和丈夫这样年轻时就不太亲近的夫妻，退休之后更需花心思调整。不然，曾经被工作和育儿掩盖的粗心、伤心甚至离心都会凸显出来，加速婚姻分裂，即使勉强住在一起也是同床异梦，这对于情感需求更高的老年女性来说，更是一种折磨。

人到老年，夫妻关系出现问题首先要把疾病原因排除在外，因为轻疾重病都会影响心情，当事人是没有办法控制的，此时夫妻间应该全然接纳对方的坏情绪。其他情况则可以从以下几个方面努力：

要和睦，不要较劲。当一个人总是逼着另一个人干这干那，被逼的人势必心情不会舒畅。我们不该拿对方当附属品，更不必去哪儿都要在一起，比如李蓉，她完全可以约旧友同事出游，回家跟丈夫分享自己的快乐，耳濡目染，丈夫也会对她的邀约有更积极的态度，而不会一味拒绝。

要珍惜，不要冲突。冲突是指双方在同一时间对同一事物存在不同的看法和需求，因此发生分歧。这种分歧一般源自不信任，如果相信彼此会不离不弃，无论如何冲突，问题都会得到解决;如果对关系缺乏安全感，因冲突冷战，就会使夫妻关系陷入僵局。50岁以后，我们要认识到生命的有限，在以倒数计日的时光里，每个陪在身边的人都是珍宝，在生活琐事上追究谁对谁错，便是浪费生命。

要倾听，不要抱怨。老了，也得做彼此的倾听者。一般家庭中，女性更愿意表达，男性更常倾听。但退休之后，妻子应该鼓励丈夫多多表达自己真实的想法，这样两个人的情感才能再度流动起来。夫妻双方都要尽量设身处地体谅对方，当不安和伤口被看见、被理解，而不是被批评、被评判的时候，便得到了治疗，夫妻关系更容易得到改变。

要改变，不要被动。退休在家也不能蓬头垢面、不修边幅，精心收拾一番取悦自己，也让家人赏心悦目。即使年轻时疏于经营婚姻，退休后，注意力回到彼此身上，就更应该重视彼此的需求。老伴有什么愿望？能设法帮他实现吗？一份可心的小礼物、肩并肩去散步，都能增进感情。当你敢于迈出舒适区，努力安排生活，即使岁月漫长，也不会沦为一对面面相觑、相看两厌的夫妻。