王丽

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最近，我发现上一年级的儿子总爱顶嘴。基本上是我说一句，他要顶三四句。早上叫他起床，他一直磨磨蹭蹭，我提醒他这样会迟到的，他却说：“迟到都怪你们，为什么不早一点儿喊我？”好不容易穿好衣服，开始吃饭了，他却坐在那不动，我生气地催他：“快吃。”他毫不示弱地回道：“这么烫，怎么吃？我嘴巴小，一次只能吃一点点。”

只要儿子把事情做了，我一般不会干涉他顶嘴，只当练练嘴皮子了。可老公受不了，只要儿子质疑一句，他便很生气。一次吃饭时，儿子盯着电视目不转睛。老公提醒他说：“吃饭不准看电视，不然把你的饭碗端走。”儿子不甘示弱地说：“电视是你开的，又不是我。开了电视又不让看，不讲理。”

听儿子这么说，老公很生气：“你还顶嘴，我是爸爸，你就得听我的。”儿子百般委屈，但并没有因此觉得自己做错了，反而兀自地边吃边嘀咕。我问儿子说什么，他生气地说：“你管我说什么，反正你们都不听我解释。”老公听了更生气，指责我把孩子宠坏了。

很多父母可能跟我老公一样，无法接受孩子顶嘴，觉得自己的权威被孩子挑战了。但我觉得孩子顶嘴是很正常的一件事，更何况，“顶嘴”并非是一个贬义词。美国弗吉尼亚大学曾实施了一项专门针对“顶嘴”孩子的调查。他们选取了157名平均年龄为13岁的孩子，记录这些孩子在生活中与父母发生争论的情况。而经过3年跟踪调查、比较，研究人员发现，和父母争辩的孩子排解负面压力、增强意志力、抵御不良诱惑的能力都更强。

我小时候在被父母批评或者教育的时候，也是一定要开口说话的，哪怕是冒着被打的危险。有一次，我妈埋怨我：“放学不写作业，偏偏等天黑了开着灯写作业，浪费电。”可是我放学后一直在帮忙收拾院子里的玉米，哪有时间写作业呢？我一生气便说：“上学还浪费钱呢，你怎么还让我上学呢？”当然，那一次，我被妈妈用扫帚给打了一顿。

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事实上，随着年龄的增长，孩子从三四岁的执拗敏感期，到六七岁的叛逆期，会越来越希望表达自己的观点。父母越是制止，孩子内心会越痛苦，久而久之影响孩子正常的成长发展。况且，一般情况下，孩子顶嘴并不是无理取闹，而是觉得父母说的不对，或者为了表达内心的想法。

孩子小的时候什么都不懂，自然觉得父母说的话就是对的。可当孩子长大，懂的越来越多，他们会发现父母说的也不全对。这时典型的表现就是，孩子经常会有“为什么”“凭什么”之类的话出现。有一次儿子放学了，我让他写作业，他却赖在玩手机的爸爸身边不肯走：“为什么爸爸可以玩手机，我就要写作业？”儿子说这话是因为他觉得不公平，在质疑大人行为的合理性。我想了想，告诉儿子说：“爸爸是工作了一天，才可以看会视频放松一下。同样，你要是写完作业后，也可以选择去玩会儿。”这个说法成功说服了儿子，他乖乖拿着书包进屋写作业。

还有一次，我带儿子去逛街，他选中了一件绿色上衣，我觉得那衣服无论是款式还是颜色都不适合他，于是不同意。可他却说了一大通：“我就不愿意听你的话，我很喜欢这件衣服，因为它有一个小汽车的图案。”“这衣服是我穿，不是你穿，我为什么不能选择自己喜欢的衣服？”……这种情况下，儿子顶嘴是想表达想法，为自己争取权益，希望我尊重和理解他。最后我妥协了，毕竟儿子说的没错。著名的儿童教育家蒙台梭利认为：“让孩子服从成人的意志，这是成人犯了最大最可耻的错误，会产生一种后果，即儿童的胆怯。”不允许孩子顶嘴，实际上就是父母对孩子的一种变相控制。

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虽然孩子顶嘴并非是坏事，但它不是一个沟通的好方法，很容易引起亲子间的冲突，就像我老公常常被气“吐血”。那我们怎么做才能避免孩子用頂嘴的方式来和自己沟通呢？

其实，孩子有时顶嘴也是“被逼”的。心理学家认为，孩子顶嘴源于无助和困惑，当父母不让他们做什么事情的时候，他们觉得自己的权利被剥夺，却无力反抗，愤怒中只有用顶嘴的方式来寻找一份心理平衡。我们要做的是接纳和理解他们的想法，尊重他的选择，而不是把我们的想法凌驾于他们的想法之上，“一嘴遮天”。

每天放学回家后，儿子不是看电视，就是玩玩具，从来不会先写作业。虽然我们耳提面命，但他都会很不开心地问：“为什么不可以先玩一会儿？”有时因为作业多，我们便严格要求他去写作业，可这样的结果是他很委屈，我们也很生气。最后，我想也许是因为他刚上一年级，并不适应回家就写作业。于是，我会问他：“你是先玩一会儿呢，还是先写作业呢？”我没有直接下命令，而是跟他商量，让他选择，这样他会感觉到自己被尊重。他一般都会选择先玩一会儿，当我再次提醒他去写作业时，他便会很配合。我们不控制孩子，不逼迫孩子，不剥夺他们的权利，孩子自然会放下戒备，不再需要“据理力争”，顶嘴的行为也会渐渐减少。

我还发现了儿子每次顶嘴，都是在我要求他做某件事的时候，而我常用的是“快起床，要迟到了”，或者是“快吃饭”，还有“你怎么还不睡觉？”等命令式的口吻。美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为：不论什么时候，当家长命令或者强迫孩子做事情，就会导致权利之争。顶嘴便是孩子在和父母争夺权利。

意识到这一点后，我开始转变我的态度。早上起床的时候，我会跟他说：“现在是七点十分，如果你再晚一点起床，我们可能吃不上早饭了。”如果在外面很晚了，他还不愿意回家。我不再严厉地命令他回家。而是会把时间晚了这个事实先抛出来，再告诉他，我们回去还有什么事情要完成，让他“心中有数”。只有我们好好说话，孩子才会好好听话。

不过，如果孩子用顶嘴来胡搅蛮缠，那是万万不行的。儿子上了小学以后，我制定了晚间作息表：周日到周四晚上不可以看电视，九点之前准时上床睡觉。有天晚上，老公带儿子去了婆婆那边，很晚了还不愿意回来。

我二话没说，直接开车去婆婆家把儿子接了回来。一路上，他开启顶嘴模式：“我就不回家，我舍不得奶奶，我要在奶奶家玩一会儿，陪一会儿奶奶……”渐渐地，他的顶嘴演变成了发脾气。

这期间，我一直没有说话，等他说完后，我才向他解释为什么要规定他晚上九点睡觉，并答应他周五晚上可以让他在奶奶家睡。等我说完后，他也不再闹了，还告诉我他在奶奶家就是想看电视。有时候，孩子的顶嘴，就是在试探我们的底线。无论他们怎么顶嘴，我们都不动摇，他们就会慢慢放弃这种“无理取闹”了。

世上本无顶嘴，要求和命令多了，也就有了。尊重和好好说话才是减少亲子冲突最好的缓冲剂。

编辑/纤手暖