辛昱

妻子原本对我父母很孝顺，不但跟我妈抢着做家务，主动给他们添置一年四季的衣服，就连我父母生病，也都是她张罗着给他们买药。我曾认为妻子就应该这样孝顺我父母，可后来我发现并不是这样——

一直以为妻子就应该和我一样孝顺我父母——父母把我养大，为我置办婚房、操办婚礼，后来又帮我们照看孩子——但凡懂点道理的人，都应该知道感这份恩情。

凭良心说，妻子最初对我父母确实很孝顺，抢着帮我妈做家务，主动给我爸妈添置一年四季的衣服，每次我爸妈有个头疼脑热，也都是她张罗着给他们买药。我这人粗枝大叶，从没注意过这些小事，并一直认为妻子就应该把这些事情做好。但后来我发现，我错了。

我们和父母住前后院。父母住前院，一楼是他们打理的小店，二楼是他们的住处;我们住后院，白天到前院跟父母一起吃饭，有空就帮他们理理货、收收银，晚上回后院睡觉。

一天吃晚饭的时间，我妈让我把几样笨重的物品重新摆放一下，好让店里更宽敞、整洁一些。我正在看电视上的篮球赛直播，任我妈喊了好几遍，只是嘴上答应，却没有挪动脚步。我妈没着急，在厨房做饭的妻子却生气了，出来把我训了一顿。

妻子啰啰唆唆说了一大堆，我有一搭没一搭地听着，只当耳旁风，压根儿没往心里去。可我妈不乐意了，对我妻子说：“好啦！你就少说两句吧！我的儿子我没教育好，你以后把你儿子教育好就是了。”

我没觉察出气氛的变化，匆匆吃过晚饭，又急不可待地去看球赛了。等我把后半场球赛看完，乐颠颠地回到后院时，发现妻子正坐在沙发上生闷气，电视都没开。我逗她：“一个人反思错误呢？”她冷冷道：“我当然要好好反思。我原来以为婆婆就是妈，现在看来是我自作多情了。你不管做对做错，她都能包容。我要是说错一句话，她都不会放过。可见我对她再好也是个外人。”想想刚才的一幕，我立即明白了，不以为然道：“几句话的事，你别自己气自己。”妻子提高了声音：“我是看她支使不动儿子，才帮她说话，原指望让她明白，我是跟她一心的，比她儿子还体贴她，可人家根本不领情，还当我欺负她儿子！”说着便抹起了眼泪。我心想，这个女人真是小心眼儿，索性不理她，一个人睡觉去了。

妻子从那以后也没再提及此事，我以为事情就这么过去了。可没想到，接下来类似的事情一再发生。我嫌妻子做的饭不好吃，埋怨了两句，我妈便趁机说厨房到底是女人的舞台，每个女人都得有几样拿手菜;妻子带儿子去姥姥家玩时，儿子被他舅家的小孩抓破了脸，我埋怨了几句，我妈便数落，说都是他们帮着带孩子，把我妻子惯成了甩手掌柜，对自己的孩子都不上心;妻子抱怨我不修客厅的大灯，我妈则替我辩解，说客厅天花板上的一圈小灯也很亮，那个大吊灯本来就不常用，主要是为了观赏，不急用的东西不用天天催着修……这些鸡毛蒜皮的小事，虽然当时并没有引发什么矛盾，但我能看出来，妻子对此愈来愈不满，每次当着我妈的面隐忍不发，但事后总要对我冷嘲热讽一番。

年关转眼到了，每年这个时候，妻子都会提前给我爸妈准备好礼物，可这次，她却好像忘了这事似的。面对我的提醒，她阴阳怪气地说：“他们养大的是你，又不是我，你不更应该去尽这份孝心吗？我何必自作多情呢！”我原以为她在开玩笑，谁知她却真的没买，我想去买，又不知道该买什么。

恰巧堂妹来我家玩，我便把前因后果向她和盘托出，末了说：“你嫂子真是小心眼儿。你是学心理学的，有时间帮我开导开导她。”我堂妹却说：“该开导的是你和我婶。”然后把她的婆婆怎么会来事，在她和她老公吵架时如何总是向着她，等等，說了一大通，还说她和她老公每次吵完架，她都会更爱那个家。然后她开导我妈：“你们和我哥、我嫂生活在一起，相对来说，我嫂是个后加入者，是个‘外来户。如果我哥和我嫂子一闹别扭，您总是态度分明地帮着我哥批评我嫂子，势必会让我嫂子觉得自己是个外人。时间久了，她在这个家就会失去归属感，结果必定是与这个家感情疏离，越走越远。反过来，若他们小夫妻因琐事拌嘴吵闹，而且并不涉及原则性问题，您睁只眼闭只眼，就当没看见，他们自然会床头吵架床尾和;您或者拿出家长的权威批评一下我哥，以平息他们之间的矛盾。要明白，母子关系血浓于水，绝不会因为几次批评而破裂;可婆媳关系天生脆弱，需要时时加以理性呵护。如果能让我嫂子觉得您一直护着她，哪怕是假意，她也会从感情上、心理上把自己当成这个家庭的一员。”

我和我妈都有点醍醐灌顶之感，我妈更是喃喃道：“还是你婆婆会来事，我得向她学习。”

当我和我妻子再次发生矛盾时，我妈的应对方式真的有了根本性转变：要么不参与，要么批评我以息事宁人。即便是平时，我妈也经常站在我妻子的立场上说话，明显偏向她。果然，我妻子对我爸妈的态度很快恢复了以前的体贴与照顾。

我不禁感慨：婆媳关系那点事，说远也远，说近也近。说远，因为她们曾是陌生人;说近，因为中间有了一个我，她们彼此相识、接纳，并走到一个屋檐下。正因如此，她们之间的亲疏远近，绝非天然，而是事在人为。

【编辑：冯士军】