文·黄任之（湖南第一师范学院教育科学学院心理学教授、湖南省重点实验室“儿童心理发育与脑认知科学”主任、中南大学湘雅二医院精神科四病房艺术心理治疗督导）

李则宣（中南大学湘雅二医院精神科副主任医师、副教授）

许多人在亲密关系里常表现出口是心非的样子，比如明明想要对方陪自己，却非说我一个人可以的；明明心里想要对方送自己礼物，嘴上却说我什么都不缺；明明内心很喜欢对方，却做出一副根本不在乎的样子……有人认为这是恋爱的一种反应，也有人非常苦恼和反感这种恋爱模式。那么，为什么谈恋爱会这么“拧巴”？这是不是一种性格上的冷傲和缺陷？

“口是心非”会阻碍亲密关系发展

生活中，许多人喜欢故意违拗别人的心意，不说实话，表现得心口不一。背后的原因不一而足。

首先，害怕自己的真心被辜负。有人曾经为爱所伤，内心有未愈合的情感创伤。当进入下一段感情的时候，他不敢轻易暴露爱意，害怕对方以此作为情感要挟，使自己处于被动的局面。所以虽然内心爱意浓浓，但他却不断地警示自己，不能表现出“割舍不下、欲罢不能”的姿态，而要故意隐藏自己的真情实感，表现出“我也没那么喜欢你”的样子，以此来削弱对对方的依赖感，让自己显得不那么需要对方。这种掩藏真心的做法，表面上维护了自尊，给可能发生的伤害修了一堵“保护墙”，但这也阻碍了双方情感深度发展的可能。

其次，害怕得不到理想的结果而迟疑。有人不敢麻烦对方，认为亲密关系中与对方互动，要求对方来照顾、关心和支持自己，这会让对方产生困扰，会因为给对方带来巨大麻烦而心生愧疚。他们把亲密关系看成是一种沉重的负担，并且预设对方也不愿意做这些事情。因此，他们压抑自己的需要，被动地等待对方看到并主动给予。

最后，对爱情抱有错误的期待。很多人并不懂得亲密关系中的有效沟通方法，他们对爱情的学习来源于小说和影视剧，不自觉地将亲密关系理想化，认为你既然爱我，就该懂我，即使我什么也不说，你也能猜得到我在想什么、我想要什么，这才是心有灵犀和两情相悦的必备技能。

这其实是一种人际错误知觉，高估了双方的熟悉程度，认为双方关系的推进，会让彼此分享更多，让彼此像透明人一样熟悉。以为即使我们不说，对方也能看懂我们的眼神、表情和暗示，并得出我们想要的答案。但在对方看来，这完全是一个巨大的考验。

“口是心非”结果会让双方都无法忍受

追根溯源，“口是心非”的人都是回避型的不安全依恋者。他们恐惧依恋，也无法做到“自我关怀”。他们对人际情感表现出一种“我想要，但我又怕你不给我，我会自讨没趣”的纠结。

“口是心非”的核心是信任感不够。缺乏信任感，双方都不敢直接说出真实的感受，害怕对方因不接受而引发激烈的冲突，所以他们只能小心翼翼地试探和猜测。表面上看，暂时没有冲突发生，实际上两人都压抑着不满和疑惑的情绪。有天，当双方都无法忍住的时候，各种累积的负面情绪就会喷发出来，造成更严重的局面。

改掉“口是心非” 有四个着力点

第一，了解自己的沟通模式，增强直接表达的意愿。亲密关系中的模式总是不自觉地重复，尽管无效，但因为形成了心理的内部工作模式，人们总是下意识地反应，根本没有理性思考。所以，当我们有情绪时，可以思考用更为成熟和有用的办法来消除情绪。比如先想想自己需要什么，对方可能给自己什么；可以思考怎样清晰、明白地说给对方听，如果不好意思开口，还可以考虑写纸条或发短信。这么做，可能最初觉得“拉不下脸”，好像是在“索爱”，降低了爱的神圣感。其实不然，给对方传递最快捷和准确的信息，能够避免对方无味的猜测，是对对方的最大尊重。

第二，验证自己的想法。我们需要和对方确认，看看对方是否真的感受到了被要求的压力，对方愿意在多大的程度上提供支持，哪些事情是双方不需要顾虑的，哪些事情是绝对不可以触碰的……明白了双方的关系界限和对方的意愿，完全不敢打扰对方、“全无”的极端念头就可以打消了。

第三，充分信任对方。相信对方既然愿意建立亲密关系，必然也乐于承担一定的责任，把良好的关系维持下去。要知道，伴侣间出现矛盾、纷争等，是正常的事情，可以通过与对方沟通，建立一个共同的心理联盟，来制定解决矛盾的方法。放弃肥皂剧里不切实际的爱情幻想，用更积极和欣赏的眼光来审视对方，信任、依靠对方。

第四，增强个人的自信。个人和外部世界的关系，最终会变成个人如何看待自己，能不能做到自我关怀。如果能形成健康的自我意识，适度自恋，并且不断成长，我们也会更欣赏和接纳自己，而不需要靠过多的外部承认来补偿自我否定的失落。同时又能合理依靠对方，化解掉消极情绪，最终，我们就可以达到内外和谐的效果了。