熊大

“感谢妈妈把我从垃圾堆里捡回来”

——毛晓彤在2013年的母亲节，写在微博的一句话。

简简单单，轻描淡写。外人想透过这句话撕开一个缝隙，挤進去，看她令人唏嘘的成长经历，毛晓彤却在裂缝扩大之前紧忙合上，从此再不开口。

入戏与出戏是毛晓彤身为一个女演员的治身之本。入行11年，从《甄嬛传》的小火到《三十而已》的大爆，她依旧试图在烈火烹油、鲜花着锦的演艺界找到自己的位置。

既然无法阻止爱情、家庭的话题被当作闲来无事的谈资，那她更希望大家能在“不要紧”的新闻过后看到她的作品。入戏如痴如醉，出戏冷静清醒，毛晓彤用令人佩服的独立强大，静静起舞。

强行活泼的女孩

我的形象是属于娇小型的，脸、眼睛又圆圆的，大家下意识地会认为我是那种很活泼、很可爱的性格，然后导演们就开始找我演那种特开朗的角色。其实我小时候，或者跟我不那么相熟的人会觉得我挺闷的，不太会主动发起聊天，很多人不信。

像《微微一笑很倾城》里的赵二喜，每天很咋呼、很兴奋的小姑娘，跟我一点也不像，当时每天为了能快速的进入角色，我需要一路上给自己听很嗨的那种舞曲，让自己兴奋起来，因为那个角色是整部剧里最跳脱的，你不可能等着别的演员来活跃气氛，你要让自己的情绪冲出去，不能掉下来，但也不能太过，就只能靠着听音乐来调适自己。

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其实赵二喜还不是我最“难熬”的角色，之前拍《爱情回来了》，我在里面演包念念，那才叫一个“毁三观”，因为她是一个会全身穿着粉色衣服，染着金头发，极其娇嗔的女孩。当时我本人的性格非常内向，和包念念完全相反，王传君一开始说我，像个古人一样，捧一本书在旁边一呆，很安静，后来调整好角色情绪后，大家觉得我像个猴子一样，活蹦乱跳的，还是挺包念念的。

《甄嬛传》里瑛贵人什么样，我一开始的性格就是什么样，有点闷，我在慢慢试着打开自己。

刚入行的时候演戏的机会少，新人都有这样的阶段，自己拿着简历挨个剧组跑，有活儿干就不错了，拿到一个角色之后又生怕自己拖后腿。

拍《甄嬛传》的时候，第一场戏就是我被皇上赐白绫的戏，需要我有一个很悲伤的情绪，我从开拍就开始哭，一直哭到所有的全景、特写都拍完，哭了很久，刹不住，可能在旁人看来会觉得，这小姑娘怎么这么委屈啊。化妆师一直在补妆，我还是一个劲儿地哭，新人嘛，其实就是想让自己演得好，直到导演特别大声喊了一句：别低头哭！头抬起来哭！

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我才知道，原来演戏的时候，是要哭给镜头看的，而我私下里哭的时候从来不喜欢被人发现。

后来，我遇到了《锦绣未央》的李常茹，给我高兴坏了，以前从没有人找我演反派，我终于不用是那种特别闹腾的，或者演着演着就死了的悲情角色，而且我在剧里还能杀个人，哈哈哈。每天在剧组里掐着手指头算日子，跟着导演后面说：导演，什么时候杀白芷啊？当时是AB两个组，不是按照剧情的顺序来拍摄的，可能我上午还在A组挨欺负，下午就要去B组杀人了。情绪跳来跳去有的时候感觉自己已经快要精分了，但真的特别过瘾，那也是我在荧幕上为数不多的“叛逆”时刻。

角色会带动我，每次拍戏你其实都需要跟角色相处三四个月，慢慢的她们都会影响你，二喜青春、放肆，晓芹身上的成长感，包括《乔家的儿女》里的三丽温柔有原则，都和我有不同程度上的相似之处。

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我在职业上的苦恼其实挺显而易见的，太多相同类型的角色把我困在一个固有认知里，观众会通过角色性格带入我本身的性格，像一堵无形的墙，外界越觉得我可爱活泼，我越期待让他们看见其他样子的我。

想打碎这面墙，又觉得要顺其自然，急不得，起码《三十而已》之后，我的选择有在变多，有在变得自由。

钝感力

《钝感力》是渡边淳一的书。寓意为不要对日常的生活太在意，外界的视线和声音看看就好，别放在心上。

有时候看到有关我的新闻被写出来各种角度，还觉得挺有意思的。可能之前我的一些行为和做法被大家夸清醒又强大，看见有些人说很佩服我，但我当下的第一反应是：不然呢？难道大家都不这么做吗？

可能是有家庭环境的因素吧，很小的时候，妈妈比较忙，就在我脖子上挂个钥匙，放学了自己开门回家，看书写作业，也不出去玩。13岁我就自己在北京读寄宿学校了，妈妈从小对我的教育也是比较严格的，我妈妈就很独立嘛，做女儿的也不能差到哪儿去。

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女孩们还是要勇敢一些。

之前的一些新闻发出的时候，我也会看，现在自媒体时代，各种各样的网络平台，有些媒体喜欢博眼球啊、标题党啊，那是他们要生存的方式，但我觉得真的没什么可报道的。

我很少自己主动地回应这类新闻，当被恶意解读的时候，一开始是真的生气，慢慢会觉得无聊，偶尔会担心大家对我的印象只停留在八卦之中，而忘记我演过什么角色，我最怕的是這个。

其实就算你在大街上遇到了我，叫不出我的名字，但你说出了我演过的角色，我都会非常非常开心，这才是我入这行的初衷。

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选择去做一只鹤

大学的时候，老师上表演课，让我们每个人模仿一个动物，同班同学有的是狮子、猫啊什么的，我选择了一只鹤，单腿上课，站了半个小时，我就想做特别的那个。

小时候如果到景点拍照，如果其他人都站着拍，我就要坐着拍，让自己不一样。

可能那时候有点小孩（脾气）儿了，从小就比较要强，不是说什么事都要做第一，但要过自己那关。

学舞蹈的时候也是，老师觉得我长得这么文静就说，你去跳民舞吧，但我就是被国标舞吸引了，节奏欢快，还能穿高跟鞋，那时候哪有十一二岁的小孩儿穿高跟鞋的，没有机会，但又爱美想穿高跟鞋，我就赶紧催着我妈交了学费。

跳了一段时间后，需要在国标舞种里选一个主修，老师又推荐我选摩登，因为我太瘦了，她觉得适合穿着长裙跳那种慢悠悠的华尔兹，但我就不喜欢，我选了拉丁，我觉得有力量感，那种力量感特别美。

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之前拍“在逃公主”vlog，我也喜欢灰姑娘，喜欢白雪公主，但我不会去扮白雪公主，因为太多人在扮了，所以我就会选择扮《爱丽丝梦游仙境》里的红皇后。

爱情幻想？这个话题好尴尬呀。像童话故事里王子最后去拯救公主的情节我其实也不喜欢，为什么公主就一定是等待被拯救的人呢？我也可以去救我的王子，手持长剑，屠杀恶龙，多酷啊，但我的王子一定不要这么弱，他最好是不小心被困住的，别像一个傻子一样等着我去救他，两个人还是旗鼓相当、势均力敌一点才好。

柔软的一环

如果当初没考上戏剧学院，我会做什么呢？可能会去做个律师吧，因为我自认为我的逻辑能力还挺强的。

朋友和家人，是我内心比较柔软的一环。

参加《蒙面舞王》的时候，我被淘汰了，其实对于我本人来说输赢没那么重要，因为这本就不是我的主场，但我会比较担心我的那些伴舞朋友们少了更多舞台展示的机会就会有点难过。

之前参加白玉兰颁奖，那心情真的是像在坐过山车一样，我一开始一点也不紧张，就是平常心，能够被提名就已经很开心了！后来身边的人开始不停地跟我说，祝贺你入围啊，期待你拿奖啊，我突然就有压力了。

但这种压力还不是一下子涌上来的，它会在你去参加晚会的前一周里，不分时间段陆续地找来。

最后不是没拿奖嘛，其实当下没什么感觉，但我回到酒店之后，我收到了很多朋友安慰的话，我的团队甚至买了花和蛋糕，为我这次小小提名庆祝，我一下子就绷不住了，开始哭，原来他们是在用另一种方式认可你，关心你，替你惋惜，那一刻非常感动，会觉得拿不拿奖都不重要，你身边的这些人才是真的赏赐。