徐大维

很多人身体虽已成年，

可心智还处在婴儿期

我给孩子定的规矩不多，只讲哪些事不能干。其中有一件是：不能穿着睡衣出门。

你也许觉得很矫情，但这是在培养孩子的边界感。

有一本书叫做《巨婴》，揭露中国成年人的心理弊病：很多人身体虽已成年，可心智还处在婴儿期。

“巨婴”这个比喻很妙。从生理学的角度，脱离婴儿期的心理表征就是知道这个世界是客观的，不是和自己融为一体的，两者是有边界的。可是，就如《巨婴》所揭示的那样，很多成年人其实并没有边界感，他们把很多东西都混为一谈。

中国人教育孩子

普遍缺乏边界感

Annie Liu是一个小有名气的育儿专家，也是我的朋友，她的父亲是美国人，母亲是中国人，所以，她对两国教育的差异颇有心得。她说中国人教育孩子，普遍缺乏边界感。

什么意思？

Annie举了个例子，中国父母常有的事：给孩子买了一瓶饮料，说，来让妈妈尝一口。于是就着一支吸管，两人一同分享。

这在Annie眼中就是没有边界感的事。

正确的做法是，事前先问孩子，你愿意和妈妈分享吗？在孩子同意后，再拿个杯子倒出来。如果孩子不同意分享，你就随他。这就是边界感。你要让孩子知道，这瓶饮料的所有权是他的，不是你们两个的。

你也许会像我当时一样提出两个问题：

“不分享不就是小气吗？”

“喝不完不就浪费了吗？”

关于第一点，Annie的回答是，大方和小气都是孩子的一种特质。

有的天生喜欢分享，有的天生自我产权保护意识就强，本无优劣，你更不能去强迫，只能事后引导。而且，孩子渐渐知道协同的重要性时，自然懂得分享。

关于第二点，你可以告诉孩子，如果这次没喝完，下次就要买更小支的，或者在妈妈同意的前提下，和妈妈分享。也就是说，在孩子享有权利的同时，也要让他知道应该承担的责任。

你是不是觉得这么一件小事，值得郑重其事地说道吗？

当然有必要，你看那些穿着睡衣满街跑的人，餐厅里大声喧哗的食客，张口就问你工资多少的点头客……

他们的问题不在于明知故犯，而在于根本不觉得这是个问题。所以，漠视边界感是无意识的表现，如果不从小培养，长大成为“巨婴”在所难免。

很多父母不懂得，太泛滥

的爱只会把蜜糖变成砒霜

去年年底有一个视频刷爆朋友圈。

伊恩是一名中国留学生，同学聚会时，想露一手中国的传统名菜：番茄炒蛋，可他就是个“吃货”，不会做，怎么办？找父母咯。

于是发信息求助老妈，老爸也来凑热闹，老两口说了半天，小恩同学也没听明白。后来父母一不做二不休，直接拍了段番茄炒蛋的视频发了过来，儿子比葫芦画瓢，最终得到同学们的称赞。经人提醒，伊恩突然意识到，中国与美国的时差有12个小时， 也就是说，当时是中国的凌晨4点……

这个视频其实是个广告，广告结语是：你的世界大于全世界。

据说看哭了一大片人，感动于父母的无私。可我认为，这恰恰是中国父母与孩子之间没有边界感的典型表现。在小恩心目中，与父母的边界是如此模糊，老两口就是24小时可随时差遣的机器人。

你可能会说，他是忘记了时差，可是从心理学角度，忘记常识是一种选择性遗忘，也就是说在他的潜意识中，这事儿压根就不重要。

深挖一层，这种无边界感其实就是父母一手造成的。正是父母的用力过猛，冲淡双方边界;正是父母的无微不至，喂养了一个个“巨婴”。

作为父母，你可以把“你的世界大于全世界”装在心里，可你就是不能表现出来。你让孩子真的以为自己大于全世界，那只会催生出他们心智上的残缺。

我为什么拿这个广告说事？因为这种充满细节的桥段一般都会存在原型，这种原型在现实世界中随处可见。

我曾面试过一个“小鲜肉”，各方面条件都不错，又是朋友介绍，于是按简历上的电话打过去，打算先聊一下。

接电话的竟是他母亲，和我唠了20分钟，一直说自己孩子如何优秀。虽有些诧异，但还是让她通知儿子来面试。

第一次面试，一般就是我和行政助理两个人，我们评估通过，才会上报人力资源。那天，她和儿子一起过来。进了小会议室后，她竟不愿离场，碍于情面，我也默许了。更奇葩的是，在问他儿子问题时，儿子稍有卡顿，她就抢先作答。無奈，我们提前结束了面试，我也爽快告诉朋友，这事儿不成。

我不是不理解可怜天下父母心，而是很多父母不懂得太泛滥的爱只会把蜜糖变成砒霜。

就像网络作家Jenny乔所说：以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。

一个没有边界感的孩子长大后，

往往也处理不好自己与爱人的关系

阿兰是我太太要好的同学，结婚没多久就离婚，原因很荒诞，因为10万块钱。阿兰的老公是个“妈宝”，结婚后不顾阿兰反对，听从老妈安排，仍然住在一起。

这在中国本无可厚非，但由此摩擦也渐渐增多。

阿兰是个有洁癖的人，却发现浴巾等物品被婆婆捞来就用。这些都是小事，阿兰也忍了。真正的导火索是老公弟弟的婚事，由于彩礼太高，婆家积蓄不足，于是想借阿兰父亲10万元。老公和阿兰商量，阿兰说父亲也没太多积蓄，他自己还要养老用，就没同意。

谁知老公绕过阿兰，直接去找岳父提要求，这下把阿兰激怒了，和老公在房间里吵了起来。阿兰的意思是，10万块钱大家可以一起想办法凑，可没和她商量好，就直接找她父亲显然不妥。吵着吵着，婆婆直接推开房门前来助战，和老公一起数落阿兰，最后的结局就是劳燕分飞。

虽说清官难断家务事，但这起悲剧的罪魁祸首不就是不懂得边界和分寸吗？

你可以说老公孝顺持家，可他持的是大家，小家就不用管了？显然他没意识到，自己和爱人已经是一个新的家庭单位了，这就是边界感的模糊，分寸感的消失。

周国平就曾说过：“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。”

在一个社会体系中，边界感尤为

重要，然而这却是很多人的软肋

讲两个小故事，第一则是我自己的。

一天一位读者加了我私信，一上来先使劲夸我的文章，我正得意，她紧接着就是一通盘问：之前在平安做什么职位？收入有多少？现在创业感受如何？老婆对创业支持不支持？

看我有点沉吟，于是她把自己的经历向我展开了一遍。

然后说：“你看我多直率，创业者都是兄弟姐妹，怎么感觉你有点虚呢？”

我也只能直率地说：“我不太习惯你这么直率的人……”

那姐们儿竟然来了句：“慢慢你就会习惯，而且还会觉得很舒服……”

舒服你个大头鬼，越往后我越不舒服。她经常不是让推荐书，就是让我发一些材料给她。开始我还一一照办，直到有次我正在上课，她多次拨打我的手机，我都给挂掉，微信告诉她有事留言，有时间我会回复。

结果她留下一句：“你是导师，我还一直把你当朋友，你有点让我失望了……”

看完这句，我终于下决心把她拉黑。因为如果她把我当成奥特曼，我岂不是还要去拯救世界？况且，我真的没把她当朋友。

再讲一则很久以前老同事的故事。

大锤和定飞同一时间进公司，并肩作战，关系甚好。后来定飞去了总公司，平步青云，节节攀升，又被调回原地区，就任地区总监，而大锤也不算差，在一家营业部做经理。

在得知定飞当大区总监时，大锤开心坏了，逢人就说两人的交情如何如何。在定飞的履新酒宴上，大锤喝了不少酒，和定飞搭肩勾背，回忆峥嵘岁月。而定飞却似笑非笑，目光深邃。

然而不久，大锤有些失望，该得到的关照没有，反而定飞还总盯着他的营业部挑毛病。加上大锤的火爆脾气，小摩擦不断升级。一次中层干部会议上，大锤迟到，定飞一点儿不客气，要求晚到者不得参加会议。

大锤炸毛甩门而出，一瞬间，听到定飞对其他人说：“咱们有些干部，仗着有点资质，就目空一切，这歪风得治治了。”

大锤终于按捺不住，踹门而入，边冲向定飞，边骂道：“你是什么玩意，你忘了你是谁了！”

幸好被众人拦下……

没过几天，总经理室发文，罢免大锤的营业部经理职务。本來两个人挺好的关系，最终成了仇人。

这两则故事说明什么呢？用三毛的两句话总结很贴切：第一句是：朋友还是必须分类的——例如图书，一架一架混不得。过分混杂，匆忙中急着去找，往往找错类别。第二句是：朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。

人类的一切痛苦，

都源于缺乏边界感

邦达列夫说：人类的一切痛苦，都源于缺乏边界感。权力边界、规则边界、关系边界，都是如此。其实不仅如此，人类最美的寓意也存在于边界感之中。

《天堂电影院》中讲了个故事。

中世纪时，一士兵爱上公主。公主要求士兵在城门口等100天，如果能做到，就嫁给他。士兵果然在城门下守候，无论烈日高头，还是暴雨倾盆，一天又一天，可是在第99天，士兵决然离去，再没回来。

有人解读说：“那99天，代表士兵对公主的爱，剩下的最后一天，却代表士兵的边界，他在守卫自己的尊严。”

但是，还有一种说法：“士兵用99天证明对公主的爱。如果公主动了心，爱上了他，少这一天，也不妨碍以身相许。”如果公主并不爱他，他离开，是给公主找个台阶。士兵是把主动权交给了公主。所以，那最后一天就是士兵送给公主的边界。