很多人都认为我是一个活泼开朗的人，弹得一手炫酷的吉他，画的写意画出神入化，学习成绩还不差……我还会说笑，一张嘴，惹得女生们笑得花枝乱颤，男生们捧腹大笑。其实，我更喜欢独处，一个人阅读，一个人思考;在一个人的时候，感受思维火花激荡的美好。这就是我，来自广州市培英中学的蒋尔彤。

已经有很长一段时间了，我关注身边任何可以映照我的模样的事物：小书房里一扇不大不小的玻璃窗;学校饭堂里那一片片能反射光线的银灰色铁板;石室大教堂的彩绘玻璃窗;地铁站台前一道道贴满警示标语的隔离门;常年折射强烈太阳光的光滑玻璃幕墙……

关注中，我或隐或现窥见一个奇怪的事物：镜中人。

当我瞧见这些可爱的镜中人的时候，我的心思不禁像大海似的翻腾起来，思绪非常活跃，枉然想弄清楚：

这些由非晶态固体、光线与人组成的事物究竟是什么？为何他们看起来这么相似，却又如此不同？——或者說，我们是由无数个相似又不同的镜中人组成的吗？假设我们是无数镜中人的组合，那么，哪个“我”才是真实的呢？

我越想越迷糊，纠结着我们与“镜中人”的关系，脑袋里已是一片混沌了。我曾无数次遐想那个最真实的“我”的样子。这时候，往往阳光透过窗台，沿着窗前的绿萝一点点地滴下来，洒到我的床上。她似乎早已知道我会走到镜子前梳妆打扮，于是，她便从床上跳下来，傻乎乎地和我照面、打招呼。我俩的发梢上都是阳光。我和她很像，几乎可以说是一模一样，但我不知道她是否属于我身体的一部分。但闭上眼睛却又感觉不到她，也就是说，从触觉出发，她应该不是“我”。于是，我们挥手   告别。

十几年里，我遇见了无数个她，在不同的地方，在不同的时间。不一样的她，或者说不一样的我。每一次邂逅都不一样，不一样的打扮，不一样的神态，不一样的风雨。于是，我就明白了：这还不是“我”。每当这样的邂逅来临，我不想显出我的惊讶，也不想让她知道我苦苦寻觅的“我”并不是她。于是，我会摆出一副皱眉思考的样子，瞄几眼手表，假装不看她，就匆匆离开了她。我可不愿与“非我”久处。

有一次，我走在灰蒙蒙的长街。那个地方没有任何的玻璃，所有东西都是由脆弱的木板和墨黑的石块堆积成的。这是一个没有镜子的世界，沙土路更不会有任何光泽，角落里似乎随时会闯出一名窃贼。一阵紧张感突然传遍我的全身，紧接着的是不明来由的颤抖，心脏似乎要从胸腔跳出。这时，我偏偏期待“我”的出现来为我壮胆。这个想法使我身上的每一个细胞都开始急促地呼吸起来，我感觉周围的碎石块随时都要奔向我，掉屑的木条即将刺向我。没有“我”的出现，我将会就此陷入黑暗，直至毁灭。

我感到恐惧，这是十几年来的第一次恐惧。我开始担心，“我”会不会来？“我”会不会不存在？抑或永久消失？“我”真的是我吗？还是说，她只是我的臆想？如果“我”不存在，那么，我存在吗，她又在哪里？

不过很快我就不再害怕了，因为我终于看见了一面极小极小的非晶态固体。它躲在直角拐弯处。它通体透明，它出现在一个老人手里，折射出一束微光。它不是镜子，但它的材质和镜子毫无差别。拿着它看墙上标语的疯老人狰狞地咧嘴大笑，并告诉我，他刚才透过这颗“钻石”看见了我。

“不贵不贵，只要一角钱，你要是喜欢，我就送给你。”疯老      人说。

我买下它，喜悦充斥了我的大脑。我也许可以透过它看见“我”。

我的每一根神经都在为获得这样一件珍宝而震动，像被谁拨拉了似的。我加快脚步，透过“钻石”看到街道宽敞了许多。

我开始赞美这没有镜子的世界，没有镜子，就没有镜中人了。这又未尝不是一件美事。我开始习惯用“钻石”欣赏街道两边的鲜花，花朵比平日更加硕大。我喜欢上了那些没有玻璃的房屋，喜欢上了那些与我的镜中人们截然不同的人们。我已经迫不及待要瞧一瞧真实的“我”的样子了。“我”会是怎么样的呢？

回到阳光滴绿的窗前，站在镜子前，我掏出了那颗珍贵的“钻石”。我极为认真地擦拭着它，想把上面的霉点清理一新，让我可以更好地看看“我”的样子。擦好了，是时候揭开“我”的面纱了。于是我手持“钻石”望向那面镜子——

后来，我再也没有观察过四周任何可以倒映我的模样的事物。偶然看到，它们也不再是她们了。

我的镜中人离开了。

（指导老师：杨琼芳）

写作背后的故事

创作《镜中人》，灵感源自我对“真我”的寻找与剖析，正如我文中所写：“我们是由无数个相似又不同的镜中人组成的吗？假设我们是无数镜中人的组合，那么，哪个“我”才是真实的呢？”在不同的情境里，我就会变换不同的面孔——我很矛盾，我并不是一个扁平的纸片人。那么，“我”究竟是谁呢？“我”存在的意义是什么？在寻找自我意义过程中，我意识到：生命不仅仅只有追逐目标与人们定下的活着的价值，还有许许多多似乎“毫无意义”的零碎小事，存在本身就已经拥有了意义。其实，现代人恰恰是把所谓的“意义”看得太重了，反而忘记了体验当下平凡而珍贵的一分一秒，因此离真正的生活越来越远。没有镜子，就没有镜中人了。这又未尝不是一件美事。