韩大茄

我是个丑姑娘。我不知道我刚出生的时候，我妈有没有后悔把我生下来。但她肯定很不满，而且隐忍了很多年。

有一天她和我爸探讨我究竟像她还是像老爸的时候，吵起来了，都说像对方，他们用行动告诉我，在“美”的这条路上我要趁早死心。我也不矫情，破罐子还不允许我破摔吗？初中时，大家还在穿校服。班上的女生就开始研究怎么打扮自己。一下课，她们就从书包里拿出一些瓶瓶罐罐，互相推荐。

还好，那时候松垮的校服囚禁了女孩们所有的幻想，大家只能在头发上做做文章，而且不能烫染，打扮上完全看不出多大的区别。我挺喜欢我的状态，不加修饰，随心所欲。

别人妈妈会夸她女儿漂亮，我妈会夸我善良。

到了大学后，身边的姑娘都找了男朋友。而我还留着短发，像天线一样的小辫子都扎不起来，我开始隐隐地着急。

幸好A出现了。他是个活泼的男孩，他喜欢摸着我的头说“打球去”。我们手牵着手走在校园里，他从没有试图把我的手挣开。

在我不像一个女孩的时候，他能牵起我的手，绝不是因为任何附属的外在，只能说他爱我。他是球场上的精灵，灵活地走位投篮。沐浴在夕阳的余晖中，像一条滑行的鱼。

有一天，他打完球，我们在校外的饭馆吃木桶饭。当我端着木桶加第三次饭回来的时候，A正低着头玩弄着桌上的饭粒儿，表情落寞。

A淡淡地说，我们分手吧。

那一刻我多么想摇着他的肩膀问为什么啊。可我没有，我毅然吃完了那桶木桶饭，装作什么都没听到一样，我只哀求他告诉我，我做什么，我们才可以重新开始。

A紧闭着双唇，没有说一句话。

自那之后他再也不接我的电话了。两个月后，我从室友的空间动态里看到A又恋爱了。他们坐在湖边的樟树上，那女孩穿着小短裤，露出好看的长腿，没有一丝赘肉。

我摸着我腿上的肉和肚子上的球，如果我坐在那棵树上，树会劈叉吧。

马上就要毕业了，学校的课程越来越少。我收拾行李回到家里，妈妈开始张罗着找人给我相亲。

相亲工作写入了日程，谁也无法阻拦。第一个见的男孩也有一头乱糟糟的头发，他是一个工程助理。回到家里，媒人告诉妈妈小伙子觉得你家丫头不错。妈妈当时笑得直拍大腿，说，你确定那个男孩没有用导盲杖，也没有牵导盲犬吗？

我躲在房间里，眼泪流了下来。我想起了A，想到我们曾经在一起无忧无虑的时光。

一个人下定决心，有时候是一句话，有时候是一个情景。而我后知后觉地，要用二十多年的痛和麻木才能让自己清醒。

我定好闹钟，五点多就起床，穿上跑鞋去跑步。一个女人只要逼一逼都能化成勇士。手执刀剑就和懒惰、肥胖搏斗。

我開始研究淡妆、休闲妆的技巧，在网上找大师学习，我买时装杂志，学习搭配技巧。满柜的牛仔裤，我扔掉了大半，加入了裙子和短裤。看着镜子中的自己，我觉得自己似乎正在向蝴蝶蜕变。那一刻有可能是脑子进水，但我真的看到了美的轮廓。连一贯毒舌的妈妈都觉得我越来越有女人样了。

我相信，不想丑，只有一条路。只要在对的路上大跨步，美好总会抵达。有时间就带着自拍杆出去走走。去走很多地方，拍下很多照片。

曾经因为形象不佳而羞于留念，在镜头前躲躲闪闪。这些青春的空白我要补回来，我把这些照片打印出来，和以前的“我”放在一起。慢慢地，很多人已经忘记了我曾经灾难的模样。但我会时不时看一看曾经的自己，告诉我掩耳盗铃的懒惰有多么可怕。更久以后，可能只有我记得，我丑过的那些年。

虽然现在我仍会羡慕那些街边的漂亮女孩，但我至少努力过，成为最美丽的自己。