左一

以下是太长不看小总结：

1.罗森塔尔效应，常被用于教育学中的一个社会心理学理论，常指教师通过行为、言语等一些暗示，将隐含的期待传递给学生，而学生则给予积极的反馈，达到一种良性的互动，最终让期望转化为现实。

2.课题分离理论，一个对解决人际关系中的烦恼非常有效的理论，核心思想就是在人际关系中，分清什么是自己的课题（事情），什么是别人的课题（事情），总原则就是不去干涉别人的课题（事情），也不让别人干涉自己的课题（事情）。

Part One【羅森塔尔效应】

也叫“皮格马利翁效应”，或者“人际期望效应”，属于社会心理学的范畴，但常常会被用在教育上，指教师对学生的期望、鼓励能戏剧性地收到预期效果的现象。

展开来说的话，举个我身边的例子吧。中学的时候，和我关系挺好的一个朋友，历史是他特别拉垮的一个科目，课本里的知识点没记住几个，但杂七杂八的书看得多，所以了解的东西相对也多些。

有一回交的是论述类型的作业，发下来后老师在全班同学面前表扬了他，而且评价极高，“凤毛麟角”这词儿都用上了。因为那位老师在学校是以严厉出名的，也从来没在班里说过那么高的评价，所以不仅是我朋友，班里其他人都对这事儿印象特别深刻。

这件事之后，老师的一些行为，给了我朋友一种暗示，就是这位老师特别看好他。这无形中给了我朋友鼓励和鞭策，觉得自己应该努力才能对得起老师的期待，所以在历史这一门课上花了些心思。

结果嘛，挺好的，拉垮的科目提上去了，用实际行动将老师对他的行为期望转化成了自我实现预言。

所以呀，不要小瞧生活中的一些鼓励和善意哟，老师对学生抱有期望，而且有意无意地通过态度、表情等，将隐含的期望传递给学生，学生则给老师以积极的反馈，这样双向的投入，是能够使期望变成现实的。

Part Two【课题分离理论】

这是心理学家阿德勒提出的，用来解决人际关系的烦恼的理论，是我个人非常喜欢的一个理论。

在阿德勒看来，想要解决好人际关系问题，最重要的就是要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只要负责把我的课题（事情）做好就行，而你的课题（事情），则要你自己负责去做好。我不去干涉别人的课题，也不让别人来干涉我的课题。

举个简单的例子，在人际交往中，比如说，我们和朋友相处时，或多或少，都会期望自己的付出能够得到回报，而一旦没有得到回报，或者得到的不如自己预期的多，就会失落、失望，甚至对朋友心生埋怨，觉得对方付出没你多，没有像你那样在乎这段友情，没有像你在乎对方那样在乎你。

但如果你用“课题分离”来看待的话，心态或许就会不一样了。因为我对你好，是我的课题，你要不要等量甚至更多地回应我对你的好，那是你的课题。当我想要得到回报时，那我其实就是在干涉你的课题，一旦得不到我想要的回报，那么烦恼也就随之而来了。所以分清各自的课题，不去想着干涉别人的课题，烦恼也就少了。

毕竟，当我们对一个人好时，更多的是出于自愿，出于“我乐意”，而不是为了得到回报才做的。

那么，要如何明确这是谁的课题呢？通常会以结果为导向。

比如，大学选择专业这个事情，有些父母会干涉，觉得女孩子学师范类当老师，或者学医护当护士什么的比较好呀，如果你想学个土木工程类的，可能会招来一致的反对。

但以结果为导向来考虑，我们更多应该考虑的是：这个专业我喜欢吗？我愿意去学吗？如果以它为职业，我愿意去做吗？

假如选的是自己很不喜欢的专业，学得不情不愿，甚至还可能挂科一大片，我们是没有办法让父母替我们承担责任的，因为这是我们的课题，只能由自己对结果负责。

父母要你选的专业，是站在他们的角度考虑，是他们的课题，但要不要选，选什么，是你自己的课题。

当我们以结果作为判断依据时，就比较容易区分课题，从而作出决定。

那么，知道哪些是自己的课题，哪些是别人的课题后，如何不被干涉地来完成自己的课题呢？这就需要我们有边界意识，能够明确界限，敢于说不。

一句话概括，就是：听取别人的意见，自己作决定，自己对决定负责。

当他人想要我们按照他们的意愿作抉择，或者想要控制我们按照他们的意愿生活时，一定要谨慎，哪怕这个“他人”可能是我们的父母、老师或者朋友。

对方有效的经验或者建议，我们可以听取，对方让做的事情，我们是基于认同才去做，而不是因为惧怕、不敢反对，不得不做。

人际关系中的大多数矛盾，都来自于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。当我们能做到课题分离，很多烦恼也就迎刃而解了。

用一句话来概括，无非就8个字，“与你何干，与我何干”。

相信我，当你能做到这一点时，生活会美好很多。希望大家都能拥有一个“自己说了算”的人生。

编辑/张春艳