■小 麦

（本栏编辑：张 红）

孩子从3岁开始便有了社交意识，他们想通过交朋友找到自己的“群”，渴望获得同伴的认可和陪伴，但也常会遭遇拒绝或冷落孤立，于是束手无策的孩子首先想到的便是求助父母。此时父母的回答至关重要，因为不同的答案，会传递给孩子不同的社交思维，甚至让孩子步入不同的人生轨迹。如果这个时候父母不能给予正确的帮助和引导，无疑是给孩子的心头“再插一刀”。以下这些常见的错误回答，对孩子有着潜移默化的“杀伤力”，需要避免。

错误回答一：“不玩就不玩，我们不稀罕。”当孩子遭遇同伴的拒绝向父母求助时，如果父母总是以“我们不稀罕”“我们也不和他玩”的态度忽视孩子对社交、情感的需求，只会导致孩子变成一座“孤岛”。孩子没有发泄压力、倾诉烦恼的途径，久而久之，心理问题就会接踵而至。

错误回答二：“就你这样，谁会和你玩？”在游乐场里，有个4岁多的女孩看到一群大孩子正开心地玩游戏，便走过去小声地问：“我能和你们一起玩吗？”领头的大孩子根本没理这个“小不点”。小女孩被无视后，转身寻求妈妈的帮助。妈妈看着“没出息”的女儿，十分不悦：“你声音像蚊子似的，谁想和你一起玩？”被妈妈批评后，女孩难过地低下了头。

孩子在社交中被拒绝，已经很委屈了，这时最信任的父母还来“揭短”，无疑让孩子的痛苦“雪上加霜”。这种打击、贬低式的回应，不仅会磨灭孩子的自信，长此以往还会让孩子对交友心存畏惧，变得自卑内向。

错误回答三：“把你喜欢的东西让给他，他就和你玩了。”生活中，当孩子遇到社交矛盾，谦让的父母常要求孩子“舍己为人”，以此来获得“性格好”的美誉。父母的过度谦让，潜移默化中让孩子觉得只有“放弃自己的权利”，才能获得友谊，长此以往，孩子很容易形成“讨好型”人格。我们鼓励孩子分享，但分享是相互的，不是一味讨好。牺牲孩子的合理权益换来的“友谊”，短期看似和谐，但孩子在不断“讨好”中，也会渐渐失去自我，在未来的社交活动中变得更加被动。

当孩子在社交过程中遇到阻碍向父母发出“求助”信号时，千万别忽视敷衍，更不能贬低责骂，亦或让孩子随意“牺牲”。只有正确引导，教会孩子独立思考、总结、反思、主动的“社交策略”，才能让孩子在社交互动中游刃有余。

共情孩子的感受，明确问题所在当孩子遭遇同伴拒绝时，父母首先要做的是认真倾听，给予安慰。

在一期综艺节目中，演员蔡少芬的小女儿包子受到冷落，她难过地找妈妈哭诉：“为什么他们都喜欢姐姐，不和我玩？”蔡少芬既没贬低包子，也没指责其他孩子，而是先“共情关注”。她说：“妈妈理解你的感受。”然后进一步帮包子分析原因：“每个人交朋友时，都会有不一样的表达。你试着多笑笑、主动些，小朋友们也会被你吸引。不要总去怨恨别人，先做好自己，才会更开心。”最后，包子在妈妈的鼓励下，即使不断受挫，依然继续出击，最终交到了朋友。

用角色互换的方式，让孩子学会换位感受当孩子被拒时，安抚好孩子的情绪后，也要引导孩子理解他人的感受。

前面那个在游乐场被大孩子拒绝的小女孩，如果妈妈先能“破解”女儿被拒的理由：“大小孩不是不愿意陪你玩，而是他们担心你年纪小容易哭，怕你摔跤。”再让女儿换位思考：“现在假如你是大孩子，如果你们游戏玩得好好的，突然有别的陌生小孩想加入，你会不会也不太愿意，毕竟不熟悉。”当父母能挖掘孩子被拒背后的深层原因，并用换位思考的方式，让孩子理解他人的感受，负面情绪便容易释放了。

提供可参考的方案，让孩子自我反思英国诗人托马斯·胡德曾说：“一分钟的思考抵得过一小时的唠叨。”直接告诉孩子100种解决办法，不如让孩子学会反思，这样才能以不变应万变。

音乐家谭盾的儿子在参加一次夏令营活动时抱怨道，他和室友闹得不愉快，不想和他住一起了。父母听了没多说什么，只是给了孩子两个选择：一是向老师说明情况，申请立刻调换宿舍；二是离结营还有很长时间，多了解下那位同学，看看是否有改观。后来儿子在视频网站上发现室友的音乐视频，感叹道：“他真厉害！我们其实可以互相学习。”父母没插手替孩子解决问题，只给了孩子多种方案参考，最后孩子在自我反思中，成功化解了矛盾。

心理学家李雪曾说：“童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖，也有冲突。孩子只有全然经历过，才能发展出真正理智和自由的心智。”在孩子的社交活动中，我们要让孩子明白：每个人都有选择朋友的权利。不管是拒绝还是被拒绝，都是人生常态，只有理性地看待，才能在未来的人生中更有底气地行走。

给孩子多些时间，鼓励他们主动表达自己，散发出自己的闪光点，才能吸引真正欣赏他的人。绘本《谁能抱抱我》中的刺先生也和很多孩子一样，常被拒绝，因浑身带刺，没人愿意给他一个拥抱。最后，他努力寻找，遇到了刺小姐，他们一起玩、一起拥抱，再也不孤单。我们要告诉孩子：在寻友的过程中，即使被拒绝过无数次，也不要放弃寻找。努力发出自己的能量信号，这世界总有和你志趣相投的朋友，会在下个路口等你。