王蕾

“为你好”的爱，走错了频道

春节期间，贾玲导演的电影《你好，李焕英》火了。即使没看过这部电影的朋友们，也都从微博热搜、自媒体文章和朋友圈里，看了太多剧透和影评，也一定知道下面这些击穿灵魂的金句：

“打我有记忆起，妈妈就是中年妇女的样子。所以我总忘记，妈妈曾经也是个花季少女。”

——傻孩子，说啥呢，你从记事起，妈妈就是个花季少女，要么你们不是亲娘俩，要么就是你妈早婚早孕。

“如果，我妈当年不生我，会比现在过得幸福吧。”

——这是啥话呀，你妈当年不生你，她还是你妈吗？她不是你妈，她幸福不幸福的，你也不知道哇。

“我当你一回女儿，连让你高兴一次都没做到。”

——哎呀，宝儿啊，不是非要杠你，总想让父母高兴，说到底还是讨好别人，委屈自己，这压根儿不是你妈想看到的啊。

…………

影片中贾晓玲一心想让妈妈高兴，她假扮盲人，帮妈妈买回全厂第一台电视机;她帮着女排队员干各种活，只为她妈妈能参赛，赶上“好事”;她费尽心思地撮合她妈和厂长儿子李光林，只希望她能过上更优渥的生活……但是通过和妈妈的相处，她才发现，相比拿第一，妈妈领了个纪念奖搪瓷缸就心花怒放了;相比和厂长儿子过有钱人的生活，她义无反顾地选择了锅炉工贾汉田，因为这样才会有贾玲;相比同事的女儿去美国拿高薪，她只希望女儿健康快乐就好。

儿女有儿女的“我以为”，父母有父母的精神世界。人类的悲喜并不相通。有一种委屈，是你觉得你妈妈受委屈了。就像有一种冷，叫你妈妈觉得你冷。就像领了证的李焕英看着贾晓玲跑出去的背影说：“我真的觉得我这辈子过得挺幸福的，你咋就不相信我呢？”

有个网友的留言一针见血——你们哭成那个熊样有啥用啊，回家也没多刷一个碗，说你们两句，不还一样顶嘴吗？

可如果看完电影后被感动的孩子回家准备对父母好一些，父母却很可能兜头一盆冷水泼上来：你什么时候结婚？什么时候生孩子？你把工作干好比什么都重要……

看，你想给的和他们想要的，根本就是两码事嘛！

中国式家庭最大的困境之一，就是父母和子女都打着“为你好，让你幸福”的旗号，却硬生生把对方逼得活在另一个频道。直到往事无法挽回，上苍再也不给机会，我们才在相互亏欠中知道：如果可以，我真想穿越回过去，好好爱你。

“为你好”，可能是种情感勒索

“我都是为你好，你怎么就不听话呢？”

“你要是在乎我，就应该听我的。”

“这事你不答应，以后别来找我了……”

这些话听上去是不是很耳熟？为难你的人，往往是你最亲近的人，明知道不合理，你却很难直接拒绝。怎么办呢？

这种情况，美国心理学家苏珊·福沃德专门研究过。她在《情感勒索》一书中写道——

上面所有的行为，有一个专门的心理学概念——情感勒索。所谓情感勒索，是指关系中一方通过给另一方施加压力，让对方感到挫败、恐惧，最终选择放弃自我、服从对方要求的行为。这种不健康的关系，往往令被勒索的一方痛苦不已。

情感勒索之所以如此普遍，甚至屡屡成功，很重要的一个原因是：它披着一张“我都是为你好”的外衣。但事实上，越是亲密的人之间，越容易出现情感勒索，比如亲人、伴侣、密友、同事等。因为亲密，人们自然会重视他们的感受和要求;也因为如此，他们能更容易影响我们的心理和行为。

虽然披着“我都是为你好”的外衣，但情感勒索和日常请求是不同的。最大的区别就是：日常请求是希望对方做出改变，两者是平等关系;而情感勒索的本质，则是要从根本上控制对方，两者是命令和服从的关系。

怎样判断自己是不是被“情感勒索”了呢？不妨回想一下，身边有没有这样的人：

1.施暴者：只要不顺从就破口大骂，或独自生闷气，给别人传达“我在生气”的信号。

2.自虐者：如果不答应他的要求，他就做出各种自虐行为。

3.悲情者：不会伤害自己或他人，但会用沮丧、哭泣等方式，暗示对方自己很难过，引起对方内疚的情绪。

4. 引诱者：先给出爱情、金钱、事业等承诺，随后威胁说，如果不顺从，这些承诺都将无法兑现。

明明自己不愿意，被勒索的一方为啥还会选择妥协呢？主要有三个原因：1.恐惧感，害怕失去对方。2.责任感，认为对别人有求必应是自己的责任。3.罪恶感，不想让亲近的人失望，认为让别人难过是自己的错。正因为这三种情绪，被勒索的人往往陷入两难选择，身心俱疲。

如何应对“我是为你好”

怎么破解“我是为你好”这道伪命题呢？关键是要在心理上进行转变。

情感勒索成功的前提是，一方迫于压力选择妥协。所以你必须告诉自己——我不害怕拒绝的后果，我比想象中坚强。可以每天花5分钟，对自己说这句话，或者订一份“和自己的约定”，承诺从此改变。

当勒索者对你提出要求时，第一步是“停下来”。面对面的互动中，对方通过语言、表情、肢体动作施加的压力，很容易让你忽略自己的感受，答应他的要求。所以，不论想不想答应，都不要立刻回应。可以告诉对方，“这件事很重要，我需要认真想想”。用这段时间，做好不让步的准备。如果对方给予的压力很大，最好马上离开现场。不管是借口上厕所，还是参加会议，让自己摆脱这种压力状态，以免被情绪困扰，做出错误判断。

第二步：用旁观者视角，审视自己不舒服的原因，明确自己的决定。如果对方的要求很合理，但表达方式不对，那就明确告诉他，然后有条件地答应。比如，妻子希望丈夫分担家务，但又不直说，而是选择冷暴力。这时候，丈夫就应该告诉她：“家务我愿意承担，但不喜欢这种冷暴力的方式。如果你不这样，我其实很乐意做家务的。”如果对方的要求很無理，那就应该选择拒绝。

第三步：告诉对方自己的真实想法。你可以在对方不在场时，用语言表达不满，发泄情绪，但不要当面争吵。再通过列清单的方式，把“自己不能接受的”和“希望对方给予的”写下来，用温和的方式告诉他。

在表达自己真实想法时，教你一个实用技巧——非防御性沟通。分为四步：

1.找对方状态好的时候沟通;2.不要选有不好回忆的地点，比如总在家争吵，那就约到咖啡馆沟通;3.对方说出自己的需求后，给予适当肯定，比如“我理解你的心情”;3.用温和的方式说出真实想法，比如“说出来并不容易，但这个事一直困扰着我……”

对于那些选择冷暴力的情感勒索者，非防御性沟通同样有效。首先肯定对方，“我很在乎你，但沉默不是办法，我希望解决问题”，然后向对方保证，自己会耐心听他讲，而不会辩驳，慢慢去引导对方开口。

沟通中，如果对方出现了言语攻击的情况，怎么应对呢？最重要的是，不要被他带偏话题。比如对方说“不敢相信你这么自私”“你怎么这么无情”，如果回答“我没有，凭什么这么说”，只会加剧争吵。相反，要冷静地告诉他，“你可以有你的看法，但是……”，明确自己的立场。

记住，你的人生不是为了满足别人，你才是自己人生中最重要的那个人。

和解之道：是“为你好”，亦是“改变自己”

现实中，在贾玲19岁那年，为供两个女儿读书，李焕英夫妻开着拖拉机去给人运稻草。因稻草装得太高，妈妈李焕英从车上摔下来，小脑损伤，不治身亡。逝于贫苦盛年的母亲，成了贾玲心口永远的伤。

电影中，我们看到了女儿贾晓玲的企图——希望母亲能过得更好，希望她能高兴，哪怕没有“我”。也恰恰是这一点戳中了观众的情绪：“子欲养而亲不待”背后，集聚了太多的追悔莫及和自我谴责，尽管明知其中有不少非理性的成分，但“给予”（就是人们在理性状态下会反思的“为你好”）依然是唯一可以宣泄情绪的通道。

《你好，李焕英》这部电影，是贾玲对天堂里妈妈的致敬，但又何尝不是贾玲自己与自己的和解？

成人之后，随着知识更新和经验获得，很多人都会发现父母高大的形象逐渐坍塌，各种各样的缺点涌现，甚至难以沟通，出现“代沟”。

社会变迁的加速，的确让两代人生活方式和价值观的差异日益突出，但我们传统文化中倡导的“和”恰是一种融合差异的文化，讲究“各美其美、美美与共”。比如，传统文化除了倡导孝顺、尊重老人，也会告诉老人“要做老，先做小”，接受家庭权力关系的翻转。民间还有一句话，老人如孩童，要“哄”。“哄”的深层智慧在于，把人和人的情感放在是非對错之前，把“为你好”式的强调某种价值观变成“只要你高兴就好”的尊重。电影后半部中，我们看到的正是李焕英对女儿的“哄”，知道你是为了让我高兴，那我就高兴，这样你就高兴了;同时，李焕英依然有自己的坚持，选择贾文田就是。相比之下，贾晓玲对李焕英的“哄”就单薄许多，也许这正是贾晓玲内心的遗憾吧。

每个人都是独立的个体，真正去爱一个人，不是“我不要你觉得，我要我觉得”，而是设身处地站在对方的角度，去考虑、去体谅、去行动。