文/Eva 老师

在立规矩上，寄希望于孩子长大就懂事了的家长可不少。但育人就像种树,小时候树苗就是弯的,长大要扶直,可以说几乎不可能。

我们都知道，6 岁前的孩子对规则是高度认同的，在6 岁前帮助孩子树立规则意识，遵守基本的行为规范，对他们独立人格的形成和未来发展很重要。

道理和方法都看了不少，可为什么你给孩子立规矩就是不管用？其实，就是没掌握以下3 个关键方法。

“一致性”是立规矩的前提

首先，内外一致。

有的家长在家对孩子很“放纵”，孩子想干吗干吗；到了外面，出于公众场合考虑，又要求孩子乖巧有礼。给孩子立规矩，应该是始于家里，在外面不被允许的行为，在家里也不能放肆做。只有坚持内外一致，孩子才能接受和遵守这些规则。

其次，全家一致。

家庭成员之间不一致，比如你刚定下“每周只能吃一块巧克力”的规矩，家里老人转身就给孩子买一堆吃个够。你说，这样的规矩能立起来吗？

然后，遵守一致。

规矩一旦立下，就需要家庭成员都遵守，不能要求孩子不说脏话讲文明，家长却遇到不顺心的事就爆粗口；要求孩子不能撒谎，自己在工作上却撒谎请假等等。

最后，态度一致。

“没规矩的孩子背后必然有没原则的家长。”立规矩，前后态度要一致，不要朝令夕改。不论孩子怎么说、怎么哭闹，都要坚定表达一个态度：“我们已经说好了哦，不能做哦。”

立规矩上，只有保持一致性，孩子才不会感到混乱，才能明白规则的边界和适用场景究竟在哪里，才能建立起真正的规则意识。否则，立再多规矩也白搭！

言语温柔是落实规矩的方式

立规矩一定要保持“一致性”，不妥协，但这并不是说就要用强硬的方式。相反，在拒绝孩子不合理的要求时，我们的语言要温柔有条理。

朋友本身爱吃冷饮，孩子也跟着爱吃。可有天晚上，3 岁的儿子在吃完两根雪糕的情况下，还嚷着要吃剩下的那盒冰淇淋。

怕孩子凉了胃，朋友立马制止，大声呵斥：“你怎么这么馋呢？说好了不吃又要。”

见儿子压根不听，继续讨要，于是朋友又开始吼：“别磨了，今天不会给你的，一天天太烦人了……”

儿子被吼后，哭得更厉害了，朋友被闹得很烦躁，最后一冲动居然当着孩子面把冰淇淋扔垃圾桶了。但孩子却一直流着眼泪盯着垃圾桶。于是，她又心软地拿了冰淇淋给孩子……

你看，这整个过程中，我朋友既没有避免亲子争端，甚至上升到“人身攻击”，给孩子贴上“馋”“烦人”的负面标签，还做出当着孩子面扔掉冰淇淋这种严重伤害孩子的行为。可结果呢？又并没有实现让孩子遵守“不吃冰淇淋”的规矩。

我们大可以平静温柔地告诉孩子事实：“你是小孩子，妈妈怕你吃太，多肚子会疼，可以明天再继续吃。而且咱们之前说好了，只吃2 根哦。”

如果他动摇了，就夸他：“宝贝这么想吃还能守住原则，太棒了，我就知道你能做到。”然后就用其他事情转移他的注意力。

把“不可以”换成“可以这样……”

有的家长喜欢用“不行”“不可以”“不能”等类似的字眼来给孩子立规矩，以达到让孩子乖乖听话的目的。这其实是“消极”的管教。

对那些渴望受到表扬和肯定的几岁孩子来说，这种“消极”的否定会打消他们的积极性，自尊心高的孩子还会产生叛逆和反抗，导致你越管他越皮。

所以，与其用“消极”的管教来试图让孩子体验家长的权威，不如试试“积极”的管教激发孩子主观能动性。具体操作可以分三步：

1.不要总盯着孩子的错误

有的家长一旦想起来给孩子立规矩这事儿，首先就会去关注孩子常犯的错误或不好的行为，比如“今天的蔬菜是不是又没吃？”“玩具用完又乱扔？”简直是化身成了24 小时监工，这无形就营造了一个紧张的亲子氛围。

2.改变话术，多一些正面引导

当孩子把玩具扔了一地时，你如果说“不可以把玩具扔得满地都是”，孩子可能会换到卧室扔一床；但如果你说“可以把玩具送回它们的小屋里，就是蓝色那个小筐”，他们就知道玩具该放在哪里了。

所以，我们在给孩子立规矩的时候，仅仅告诉他“不可以”是不够的，还应该让他知道为什么，以及示范一下什么是“可以的”。

评价孩子时，不要用“但是”等转折句。

我们在评价孩子的某些表现时，该夸奖就单纯夸奖，不要掺杂着“但是”。

比如，当孩子自己吃完了一碗饭，却搞得衣服脏兮兮时，我们不要去评价“宝宝自己吃饭好厉害，但是把衣服都弄脏了哦”；可以换种说法“宝宝自己吃饭好厉害，如果下次能不沾到衣服上就更厉害了”。

相比前者，后一种说法对孩子的评价一直是积极地在肯定，而且对孩子未来能做到的事情也提前肯定了，会让孩子主动在下次做得更好。

“积极”的管教并不局限在话术语言上，鼓励孩子发现自己的特长优势也是一种“积极”管教。

比如孩子总喜欢乱涂乱画，我们可以给他准备一些安全的美术用品，告诉他“妈妈发现你手指好灵活，画画真不错，专门给你买了颜料，你可以把纸铺在画板上画，厉害的画家都是这样做的。”

几句鼓励，可能就会改变孩子乱涂乱画的行为，并帮助他发现自己的兴趣和能力。

3.不要把立规矩等同于跟孩子较劲儿

有的家长容易混淆给孩子立规矩的概念，把它变成让孩子听自己话，并执着于跟孩子较劲儿。比如孩子不喜欢用杯子喝水，而喜欢用吸管，但妈妈却非得让孩子用杯子。

用吸管还是直接用杯子喝水真的有那么重要吗？我看没有，只要孩子喝了水，用什么方式根本不重要。这位妈妈不是因为想给孩子立规矩而引发了冲突，实际上是因为太较劲，总想让孩子听自己的。

注意：千万不要对孩子说“我最后一次警告你”……

真正的规矩是体现爱的规矩, 真正的爱是带有规矩的爱。我们给孩子立规矩，不是为了限制他、束缚他，而是为了给他们“有界限”内的最大自由，为了帮助他们养成好习惯，更好地为自己的生活服务。