田秀君

高一年级的班主任何老师向我反映，她班上一个叫“小方”的女生，这两天情绪异常，经常崩溃大哭。何老师建议小方来找我咨询一下。

◢  课堂上一个字都听不进去

开学后，小方军训的时候心情不是很好，但是没有这两天这么难受。她自述学习难度太大，自己之前经过了两年的复读才勉强考入了这所学校。正式上课第二周，小方就感觉压力很大，时不时就会感觉焦虑紧张，甚至流泪哭泣。“老师，我根本一个字都听不进去，尤其是数学课，我完全听不懂，老师，我感觉我完了！”

我询问了她初中的人际关系、学习情况和亲子关系等各个方面，并未发现存在比较大的问题。她谈到初中时有很多好朋友，彼此相处融洽，可以看出她是一个比较开朗的孩子，心智也较为成熟。她提到复读时充满激情，很有目标，周六为了完成作业，为了抵抗手机诱惑，可以不吃不喝，从早到晚一直做作业，甚至申请留在宿舍不回家。显然，小方对自己有着过于苛刻的要求。

◢  我不应该

喜欢一个不优秀的男生

在小方叙述的时候，我大多时候坐在对面安静倾听，并引导小方在同伴关系、亲子关系、学习方面进行自我探索，并适时给予回应。

慢慢地，小方的情绪缓和下来。突然，她眼睛正视着我，说：“老师，我好像喜欢上了一个男生。”“哦？”我意识到情感问题可能是一个重要的原因。所以我问道：“可以具体谈一下吗？”

“老师，上初中時有很优秀的男生追我，但我很清醒，都毫不犹豫地拒绝了，我告诉自己绝对不会早恋的。”小方语气很坚决，使用了“绝对不会”。“可是”，小方接着说，“现在我好像喜欢上一个男生了，我经常跟他在手机上聊天，但他哪个方面都不优秀，哪一项都不符合我的要求。可是—我竟然觉得很依赖他，我好像喜欢他，我一想到这个，就很崩溃，我在课堂上一个字都听不进去。”

“所以，其实，你最近心情这么差，主要是因为这个情感困扰？”我说。

“嗯。”小方迟疑了一下，承认了。

◢  绝对化要求，糟糕至极的不合理信念

倾听的过程中，我发现小方存在一些不合理的信念。比如，她总提到“绝对”“不可能”“不应该”“必须”等字眼，这是种绝对化的要求，以及“我觉得我完了”的糟糕至极的不合理信念。

绝对化的要求，指个体以自己的意愿为出发点，认为某一事物必定会发生或不会发生的信念。糟糕至极是一种对事物的可能后果感觉非常可怕、非常糟糕、甚至是一种灾难性的预期的非理性观念。

当小方发现自己对一个“很不优秀，没有一项符合自己要求”的男生产生依恋的时候，突然意识到这很不符合自己的理念（绝对化的认知）—“不可以喜欢上一个不优秀的男生”时，产生了巨大的认知冲突。而且，她没有办法利用意志控制和压抑自己的喜欢，甚至这种喜欢越来越强烈。这个时候，她体验到一种强烈的失控与恐惧，最终导致情绪崩溃。

而情绪的崩溃又导致她上课无法集中精神听讲，由此又引发了“这两天上课听不进去—成绩不行—考不上好大学—我人生完了”的糟糕至极的感受，进而情绪更加失控。

就这两种不合理的认知，我和小方用了几次咨询进行了详细的讨论。

通过咨询逐渐让小方明白，喜欢是一种自然的情感，那个“不优秀”的男生其实的确有某些吸引自己的地方。而且这种好感并没有影响实际的学习和生活。所以完全不必去过分地恐惧。

当这份绝对化的要求降低了，那种恼人的念头也逐渐减少，上课听讲的效率也提高了。慢慢小方的成绩在稳步提升。

◢  帮小方彻底解开心结

接下来的咨询中，小方提出了更进一步的问题：“老师，我现在明白了自己的问题。可是还觉得很依赖那个男生，怎么办？”

我解释道：“因为你来到我们学校，确实心理存在一些失落，而这个时候，这个男生听你倾诉，给你安慰，所以你觉得自己喜欢他，或者说你是喜欢上这种依赖的感觉？”

小方若有所思：“老师，那我接下来怎么做？”

我们前面的会谈，已经让小方明白了是自己的不合理认知导致情绪失控，接下来就是引导小方直面内心，诚实地面对自己的情感，积极解决心理冲突。

“首先是接纳，接纳自己的感觉，承认在这段时间确实是这个男生给你带来了情感方面的安慰。”我微笑着说。小方点点头：“是的，这段时间这个男生的确给了我很多安慰和支持。”

“第二步是淡化，不必过分指责自己目前对他产生的依赖。”我说。“老师，我本来觉得自己自制力很强，可是现在却控制不住自己，所以我就不断责怪自己，感觉特别难受。”小方表示赞同。

“第三步是澄清，好好想一下你对这个男生的感觉，你是真正喜欢他，还是只把他当成一个倾听者，一个‘树洞？”小方笑了，沉默了一会，“老师，这个，我还要好好再想一下。”

过了两天，何老师见了我说，她观察到小方情绪稳定，上课也能认真听讲了。这真是一个令人振奋的消息。

又过了两天，我找到小方，询问她情绪如何。她说心情好多了，偶尔也还会想那个男生，但是基本上情绪没有那么大波动了。还跟我说她计划去学习机构补习数学，把数学成绩提升上来。一切都朝着好的方向发展。

（本案例来访者信息已做保密处理。）