☺松婀鹂

在和孩子的相处中，很多父母会发现，孩子脾气很急，稍微批评一下就会发火。问题出在了哪呢？

看不到的潜台词

先来看一下生活中常见的场景：

二福一直想玩姐姐的玩具，一次趁着姐姐不注意，悄悄得手。正玩在兴头的时候，玩具被姐姐夺了过去。姐姐发现一个小部件被弄坏了，使劲冲二福大喊，吓得二福一屁股坐在了地上，哇哇大哭。

妈妈觉得姐姐过分了，训斥道：“告诉过你多少次了，你的东西如果不想让弟弟拿到，就放在弟弟拿不到的地方。”

姐姐听到后的心理感受是：我没有做好，我犯错误了。

妈妈的话让孩子产生反抗性的防卫心理，她瞬间站到妈妈的对立面，顶嘴说：“二福弄坏东西不挨说，反而骂我！”

自从有了二福，妈妈很注意姐姐的心理感受。平心而论，有时特意偏爱姐姐。但是姐姐不理解，反而责怪起妈妈来了，妈妈心中的小火苗一下蹿起来：“自己物品管理不当造成的失误，不能勇于承担责任，必须及时教育！”于是一场家庭“战争”蓄势待发……

探索双方期待

如果妈妈说话之前弄清楚自己的意图，同时揣摩姐姐的期待，会怎么样呢？

妈妈希望姐姐能管理好自己的物品，如果有过失，也会勇于承担。但是事情发生时，妈妈没来得及细想，不自觉地说出指责姐姐的话。教育目的没有达到，反而惹得双方不愉快。

那么怎么去表达呢？

第一步，与姐姐共情，说出姐姐的感受：“看到自己的玩具被弄坏了，你心里很难过。”

姐姐听到妈妈话里的潜台词：妈妈理解你的行为。

心理感受发生变化：我被理解了，妈妈看到我的难过了。

第二步，和孩子一起寻找解决办法：“看看能不能修好？”

姐姐听到的潜台词：妈妈和你是一伙儿的，我们要共同面对如何修好东西的问题。

心理感受发生变化：妈妈爱我，遇到困难时，妈妈和我一起面对。

第三步，询问孩子：“怎么避免同样的事情发生？”

姐姐听到的潜台词：妈妈在帮助我寻找问题原因。

心理感受发生变化：不都怪弟弟，我要是把玩具藏起来，弟弟就找不到了。妈妈爱我。

一场家庭“战争”就此烟消云散。

看到对方的期待

心理学上有一个理论，叫冰山理论。它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见。

如果只看到行为，看不到行为下面的深层心理需求，单纯地去纠正行为，往往达不到满意的效果。如果能透过行为，看到对方的期待和渴望，我们就会做出符合对方心理需求的表达，对方会因“你懂我”而感动。孩子虽小，他们更希望被看到、被理解、被接纳。