段子好，开口笑

1.“兄弟，你是怎么追到女神的？”“也没什么特别的，就是当初刷朋友圈，看见她说想吃圣代可附近没卖的，我就开车给她送去了。”“重点是投其所好吗？”“是啊，幸亏我那车保时捷开得快，差点就化了。”

2.东北冬天非常冷，我突发奇想对小伙伴说：“你不敢用舌头舔铁大门。”他说敢，然后舌头就粘大门上了。我们就把他妈妈叫来，二话没说掏出火柴就烤，近了烧舌头，远了不管事，最后硬拽下一层皮，哭得好伤心。

3.蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

4.哥们看上一个妹子，叫我帮忙，剧本如下：那妹子每天早上要在燕佳湖跑步，我搶了她的包就跑，然后哥们儿挺身而出，把我制服，然后跟妹子愉快地在一起了。可是为啥不跟我说妹子会跆拳道啊，直接把我给摔老远了，哥们居然还装不认识我。

5.女：“你小时候是不是经常偷吃供品啊？”男：“你怎么知道！”女：“就你这样，长得跟遭天谴似的，谁看不出来。”

6.当年去旅游被强制带到玉器店消费，于是让店家拿个玉如意看看，店家小心翼翼地把玉如意交到我手上，我拿着如意喃喃自语道：“如意，如意，随我心意，快快显灵！严惩黑心导游勾结奸商忽悠人。”然后我就从随团旅游变成自由行了。

7.老妈：“儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈？”我：“老婆可能有很多，老妈却只有一个。”老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽地说：“要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。……