罗喉

“我好生氣！！！！！！！！！！！！！！！”昨晚躺在床上刚打开手机，一条来自闺蜜的微信就跳了出来。区区4个字，后面跟了十几个感叹号，足以证明她的心情有多么愤怒。

又来了。我一边在心底叹气，一边不情愿地打出几个字来：“怎么了？”自从闺蜜结婚后，她所有的负面情绪几乎都来自于婆婆。果然，闺蜜一如继往，跟我大倒苦水。原来小姑子要结婚，婆婆想要出钱给女儿买房，却没有通知她。“你说，我婆婆是不是很过分？她从来就没把我当一家人！”闺蜜的怒气几乎要溢出屏幕。

我问她：“你是因为婆婆把钱给了女儿生气吗？”“不是啊，钱是她的，爱给谁给谁。但不通知我，只偷偷摸摸地跟她儿子商量，算怎么回事？”说实话我真的不是很懂她。都不在意钱给谁了，为什么偏要在意有没有跟自己商量呢？

闺蜜最大的问题，就是以为嫁给一个人，就以为他的亲人也成了自己的亲人。她拼命想要搞好婆媳关系，与对方成为一家人，却发现事与愿违，婆婆似乎永远都面目可憎，只是熟悉的陌生人。其实她忽略了一个道理：这世上最好的婆媳关系，就是“没关系”。

1

婚后才发现，我是婆婆和老公之间的第三者。

有一组数据显示，在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。有55%的已婚姑娘认为自己和婆婆相处得不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

我有一个情感咨询师朋友，他对我说，来咨询他婚恋疑惑的人，有三分之一以上都是咨询婆媳关系的。 而他在上千个咨询案例里发现，90%以上的婆媳关系出现问题，进而影响夫妻关系的原因，都在于三个字：边界感。大部分的婆婆，思想还停留在“媳妇嫁过来就是我家的人”的观念里，对儿子儿媳的生活关心太过，甚至趋于病态。

其中有一个案例，让他时隔多年后依然记忆犹新。姑且叫女主人公小A吧。她家庭条件还算不错，婚前和男朋友的感情也非常好，顺理成章地走进了婚姻。

本以为婚后生活很幸福，没想到在婆婆的干扰下，生活就从这儿急转直下——因为他们婚后和公婆住在了一起。虽然是个复式，楼上楼下地住，但总归是同处一个屋檐下，朝夕相对。时间久了，小A就觉得生活很不方便，没有一点隐私，婆婆也实在不客气。买的新沐浴露好好地放在浴室，隔两天不见了，再一问，是被婆婆不声不响地拿去用了。还有一次，小A给妈妈买了一套护肤品，放在抽屉里，周末回娘家之前一看，不翼而飞了！小A跑去质问，婆婆却理直气壮：“一家人用你点东西怎么了？”

最过分的是，婆婆会半夜跑到小两口的房间里来，给儿子盖被子。 有一次小A迷迷糊糊醒来，发现床边站了个人，正在弯下腰，吓得她差点惨叫出声。之所以没叫，是因为那一瞬间借着月光，她看清了那个人是婆婆。小A本想不动声色地处理这件事。第二天晚上睡觉时她反锁了卧室的门，以为这下婆婆就会明白，没想到第二天婆婆就对儿子哭诉，儿媳不欢迎她，想把她从这个家里赶出去。两人大吵一架，婆婆觉得小A不可理喻，小A觉得婆婆手伸得太长，管得太宽。最后小A忍无可忍，她一想到这一辈子都要过这样活生生像多了个第三者的日子，就头皮发麻，于是提出了离婚。

都说夫妻关系会影响婆媳关系，其实恰恰相反，婆媳关系才是夫妻关系的致命因素。多少婆婆打着为小两口好的口号，把自己搅进儿子和儿媳的生活里，成为夫妻感情的搅屎棍，最后成功搅黄了儿子的婚姻。她们都没有意识到，儿子已经成年，他已经开始了一段新的生活，而这条路需要他们自己走。所有的婆婆都应该学会如何体面地退出儿子的生活，让亲子的归亲子，夫妻的归夫妻。

2

婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。

不只是婆婆，儿媳也要明白一件事，婆婆真的不是妈。你不能用对待妈妈的态度，去同样对待婆婆。结婚时婆婆那句“以后你就是我女儿了”，只是走个过场，千万不要当真。妈妈和婆婆的区别，就是你要守的那条“边界”。 毕竟大多数的婆媳矛盾，就是从儿媳把婆婆当妈开始的。 就像我那个闺蜜一样，执着地要让自己成为老公家族的一分子。她没有意识到，这样的行为已经“过界”了。

许多人都理解错了那句话：“结婚不是两个人的事，而是两家人的事”，以为结了婚就要同对方的家庭产生紧密联系。 但其实无论结婚多少年，也只有你和丈夫是一家人，丈夫和他的丈母娘不是一家人，你和你的婆婆更不是。

姜逸磊曾在一档综艺节目里分享过她的婚恋观，以及她和婆婆的相处之道——就是不相处。从谈恋爱到结婚，两家的家长从未见过面。每年过年，两个人都是各回各家。姜逸磊和老公的关系不但没有因此淡去，反而甜蜜得让人羡慕。

如果说夫妻的关系就像世界上弹性最好的橡皮筋，看起来可以拉开，但又亲密地拉不断;那最好的婆媳关系就应该反过来，虽然不可能拉断，但一定要拉开。

我曾经问过一个从来不曾抱怨婆婆，也没有和婆婆吵过架的朋友，她是怎么做到和婆婆相处融洽的。她说，很简单，不用相处。

看我很震惊，她就进一步解释说，婆婆就是因为老公才认识的一个陌生人，不要抱有很高的期待值，就不会失望，也就不会有怨言。婆婆来帮忙带孩子，她很感谢，但她从来没有把这当做理所应当。能亲力亲为的事，就绝不会麻烦婆婆。就像一个陌生人帮你把落在路边的苹果捡起来，你不能要求人家还给你送回家。相对的，她对婆家的事也没有什么多余的“好奇心”。

有一次，公公和婆婆吵架，婆婆对她哭诉，她就安静地当了一个下午的倾听者，既没有和婆婆一起数落公公，也没有和稀泥打圆场。但这事过去后，婆婆好几次都跟老公夸她“贴心又孝顺”。你看，人就是这么奇怪的生物。上赶着表现的时候，双方都不愉快，都觉得对方多管闲事;等你真的云淡风轻时，对方却觉得你怎么看怎么顺眼。 在婆媳关系的领域，你不做什么要比做了什么更重要。

3

曾经在《家庭与家庭治疗》这本书里看到一句话：大的家庭系统由不同子系统组成。家庭边界就是这些子系统之间的心理界限。

就是说作为婆婆要明白一件事，儿子结婚之后，他和妻子才是一家人。做父母的，可以在子女求助的时候看情况帮帮忙，其它的让他们自己解决就好。作为儿媳，也要时刻记得，婆婆真的不是妈。有些事，你可以向妈妈抱怨，撒娇，但绝对不要对婆婆做这些;有些事，可以理直气壮地拜托妈妈去做，但不能指望婆婆也一样。

英文里，公婆的意思是法律上的父母。更贴切一点，就是“名义上的父母”。如果不是嫁给一个人，或许你与婆婆终生都不会有任何交集。如果处得来，那当然很好;处不来，就做好自己的角色足矣。