● 高三最后一次早操，1班同学边跑边喊口号：“清华北大，不在话下！”隔壁2班同学听了不服气，大声喊道：“剑桥哈佛，不屑一搏！”3班听到后，回了一句更响亮的口号：“星宿老仙，法力无边！”

● 某学生沉迷于武侠小说，连上数学课的时候都在偷看金庸的《天龙八部》，结果被老师发现了。老师一脸严肃地没收了他的小说：“八部？还有另外七本呢？也一并给我交出来。”

● 某小学第一次开计算机课，老师指着电脑说：“看到没，这里有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”阿呆听了一脸惊喜，举手大声说：“老师，我要一盘龙虾！”

● 快毕业的时候，大家到处投简历、参加面试。有一天从招聘会回来，发现舍友在看动画片《海尔兄弟》，问他是不是找工作找得魔怔了，结果他振振有词地说：“明天海尔公司不是来招聘吗？我先了解了解他们的企业文化！”

● 学生：“老师，我发现了一个关于学科的公式！”老师：“说来听听。”学生：“数学=文学+音乐。”老师：“何以见得？”学生：“因为哥德巴赫=歌德+巴赫啊，而哥德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，所以数学=文学+音乐！”

● 语文老师说：“李白是一位浪漫主义诗人，写了很多气势宏伟的诗篇。”某学生补充道：“老师，我觉得李白不仅是诗人，而且是测量员。你看，他的诗中记录着很多数据呢，‘天台一万八千丈‘飞流直下三千尺‘白发三千丈……”

● 马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个同学，平时学习不努力，复习时焦虑不已，甚至对天祈祷，只听他口中默念道：“皇天在上，厚土为证。草民愿割舍身上的十斤肥肉，换取期末考试各科及格。阿弥陀佛……”

● 某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假专门阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

● 三岁的女儿不明白妈妈的肚皮上为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我呀？”

● 老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”学生：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”老师：“这点小事，值得你这样报复他吗？”学生：“老师，您教过我们的，滴水之恩，当涌泉相报！”

● 经济学课上，老师提问：“投资跟投机有什么区别？”一名学生答曰：“老师，一个是普通话，一个是广东话。”

● 某大学老师点名，点到一个叫吴威的同学，不巧的是他刚好翘课了。老师等了一会儿见没人应答，无奈笑着说：“看来今天无微（吴威）不至啊。”

● 某大学生：“其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西;大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。”

● 一天我在文法楼自习，捡到一部手机。翻开电话簿，里面都是一些类似于A、B这样的名字。经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去。接通后，我告诉电话那头的男子：“喂，你儿子手机在我手里。”对方愣了一会儿，很急切地说道：“你别动我儿子！要多少钱都好说。”我：……

● 历史老师：“很多同学总是记不住秦朝统一六国的顺序，我告诉大家一个秘诀，可记为‘喊赵薇去演戏（韩赵魏楚燕齐）！”

● 化学老师：“二氧化硫的漂白性比较不稳定，别的都是天長地久，它只是暂时拥有。”

● 高考过后，到学校填志愿。某学生一脸沮丧：“唉，高考前全家围着我转，我简直成了‘小祖宗;掐指一算这分数，我怕是要对不起列祖列宗了……”

● 小明上课时总是忍不住睡觉，老师批评他：“你可不可以好好听课，不要睡觉？！”小明：“不行啊老师，我是特困生。”