苗小小

小时候，我觉得我妈有个习惯不好，爱撒谎。

我想吃桃子，她说吃多了会长毛变成猴子;我想买衣服，她说新衣服穿多了不长个子;我想减肥，她说包子脸才好看，我信以为真，直到我学会了美图秀秀……那时的我，走过最远的路，就是我妈的套路。

现在有了娃，才发现自己撒起谎来也是随心所欲，游刃有余，一点儿不比我妈差。养孩子就像一场大型烧钱游戏，奶粉、尿片、玩具、兴趣班、夏令营、学区房，哪样玩的不是心跳。

有时不是我们想撒谎，而是钱包让我们没办法诚实。

我就亲眼见过一个妈妈指着“全场5折”的广告牌，脸不红心不跳地跟她儿子说：“不是我不买，你看，人家写了，不卖。”

孩子将信将疑，指着牌面上的“5”问：“是不是可以买5个呀？”“不是，是5天内都不卖。”

为了省钱，妈妈的谎话简直是信手拈来。

每次走过那间儿童精品屋，我都呼吸急促，心跳加快。那些平平无奇的玩偶，却有着高不可攀的价格。儿子站在遥控车的屁股后面，露出富二代的豪迈：“买吧妈妈，买吧。”一瞬间，我有种儿子出息后，带着老母亲在名牌包店豪掷千金的恍惚。不过一想到家里的奥特曼军团，汪汪队世家和万国车展，我迅速冷静下来。

“不行，家里已经有8个一模一样的了，不能再买。”

这种引火烧身的话我当然不会轻易说，因为小孩对玩具的向往，就像女人对新衣服的渴望，永远都是下一件最好，且对于1+1等于几都搞不清楚的儿子来说，这话一旦出口，他会立马甩出杀手锏——一屁股坐在地上，一边蹬腿，一边用失去理智的哭腔呐喊：“就要這个，买买买。”

我要做的是配合他的需求，打开包，里里外外，地毯式搜索，然后用遗憾而恍然大悟的语气告诉他：“呀，真不巧，妈妈今天没带钱，不信你看。”语气真诚，声情并茂，虽然这段自编自导自演的戏码没有感动中国，但感动了儿子，他善解人意地说：“妈妈，你很老了吗，怎么记性这么差，老是忘记带钱包？下次可不能忘啦！”

下次？我隐约有点儿担心，如果下次他让我手机扫码，我该编什么鬼话。

其实不是我们想撒谎，而是知识储备已明显跟不上孩子发展的步伐了。

10万个为什么，是每个妈妈的必经之路。可前路漫漫，那些脑洞大开的问题，远比10万个为什么更可怕：要么让人抓耳挠腮，束手无策，要么让人口吐白沫，直接阵亡。谎话，顺势变成避免尴尬的唯一方法。

比如在必须说英语的外企亲子日，当孩子开始迷恋上英语，职场父母日子就有点儿不好过了。孩子喜欢英语是好事，充满求知欲更是好事，问问苹果香蕉怎么说也就罢了，彼此面子里子也都过得去，非要问榴莲菠萝蜜火龙果干，又是几个意思？

见妈妈迟疑，孩子不依不饶地问：“妈妈你是不是不会啊，你是不是上课没好好听老师话呀？”孩子说得对，无知让人羞愧。于是我坦诚地告诉他：“妈妈不是不会，只是不能一下告诉你，不然你肯定印象不深。”

人到中年，维持体面基本靠谎言。

有时说谎也属生活所迫，因为你永远想不到，为了让孩子好好吃饭，睡觉，洗澡，妈妈有多会编。国外有位伟大的妈妈，为了哄睡，买来夜光睡衣，郑重其事地告诉娃们，只有安安静静躺下，老老实实闭嘴，才能给夜光睡衣充电。

每次儿子不肯洗澡，我都会摸着他的板寸头，语重心长地说：“你长大了，头顶的蘑菇也开始发芽了，要是不洗澡，小虫子就可以来安家了。呀，别动，这里有个虫。吆，别动别动，这里又有一个虫。”儿子惊慌失措，旋风一样扑到澡盆里，“我要洗澡，快点儿给我洗澡。”

每到这时必须承认，对油盐不进的孩子，谎言真的比母爱管用。

那天晚上，我躲进厨房，打开冰箱，悄悄拿出一支冰激凌。当香草味的奶油在舌尖弥漫，我感动得泪水泛滥。别笑，自从有了娃，吃零食就成了奢望。为了能吃一口，妈妈们不拘一格，开发了很多旮旯死角，厨房、衣柜、阳台、窗帘和门后，甚至垃圾桶旁，都曾留下老母亲神色慌张，埋头狂扫薯片、饼干、巧克力的身影。

说来奇怪，平时吼得嗓子劈叉了，娃都听不到，而撕包装袋的那点儿细小声音，却能立马牵动他敏锐的神经。

还没回味完第一口冰激凌的滋味，本该在床上睡觉的儿子突然风风火火地推开门，出现在厨房：“妈妈你在吃什么？”

老母亲以迅雷不及掩耳之势，火速把剩下的冰激凌塞进垃圾桶：“没有，什么都没吃。”

儿子的侦察能力很强，他指着妈妈嘴角还没来得及舔去的奶油：“你是不是在吃冰激凌？”“不是，没有，怎么可能，那是……牙膏泡。”

死不认账成了老母亲的基本素养。

如果讲道理行得通，谁还愿意满嘴跑大炮。附加友情提醒：骗娃有风险，行事需谨慎。比如，有位朋友想去逛街，出门前对孩子说：“妈妈要去加班，你在家乖乖听奶奶话。”孩子一脸不屑地：“加班你会这么高兴？直说出去玩不想带我不就完了！”

再比如，有段时间儿子不好好吃饭，于是我动用偶像的力量来感化他：“喜欢睡衣小英雄吗？想不想像他一样飞起来？”“想。”“想就要多吃饭，多吃饭才能有力气飞得高。”儿子看了眼我面前的大二碗，抬头问我：“你是因为吃得太多，才飞不起来的吗？”

也许，保持沉默才是中年老母唯一的出路。