●女儿： “爸爸，您有微信吗？”爸爸： “我哪有什么威信，咱家都是你妈说了算。”

●晚上在朋友圈发美食，配文字曰 “深夜报复社会”。老爸留言： “别发反动言论，快删掉！”

●代沟是什么？就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗？”而她看了一眼说：“有，在锅里，自己盛。”

●某小学数学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问： “50加9等于……？”学生心里直嘀咕： “武术+酒？武术+酒=？”一名学生突然恍然大悟，答曰： “醉拳！”

●高中体育老师不太管事，课上经常让大家自由活动，然后自己就不见踪影了。一次学校调查学生对老师的意见，一位同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

●语文课上，老师讲文言文，令一学生解释 “初出茅庐”的意思。学生犹豫了半天，答： “初出茅庐……就是说刚刚从厕所出来。”

●作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说： “为什为我会被打一个大叉？太不公平了！都什么时代了，古人可以写 ‘光阴似箭’，为什么我就不能写 ‘光阴似炮弹’？”

●上地理课，老师讲长江第一支流——汉水，提问思想开小差的小明： “你来回答，汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，突然灵光闪现，答道： “汗水嘛，发源于头上。”

●老师提问阿呆，让他回答成语 “小题大做”是什么意思。阿呆站起来说： “就是小孩作业由大人来做。”老师发火了，将 “小题大做”的正确解释写在黑板上，罚阿呆抄100遍，他不满地抗议道：“老师，你这就是 ‘小题大做’！”

●数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的题？”话音刚落，有个学生马上举手，问道：“老师，什么时候放学？”

● 地理老师： “现在，我们教室低纬度地区的个别同学，脸上始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上，我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧啊！还有几位同学，灵魂又要游离到身体外面了。天啊，我不光是灵魂工程师，居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来！”

●语文老师： “文文，请你用 ‘要么……要么……’造一个句子。”文文想了想，大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

●期末考试过后，老师问小明： “你现在应该认识到上课睡觉的缺点了吧？”小明： “是的，老师。缺点就是确实没有睡在床上那么舒服。”

●一位学历史的大学生同几个朋友参观博物馆。在古代武器陈列室里，他向朋友们介绍各种武器，说得眉飞色舞。 “这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说， “士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员带着一位清洁工走过来，说：“各位，请让一让，这是我们擦玻璃用的架子，师傅要搬过去用一下。”

●班主任问一组第一位同学：“你是哪个民族的？”同学答： “彝族。”然后又问在打瞌睡的第二位同学： “这位同学，你呢？”他迷迷糊糊地抬起头，答道： “二族。”

●数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B： “你得了多少分？” “唉，25分。” “好惨，回家肯定要挨打了吧？”小B问小A： “你呢，多少分？” “10分。”“啊？原来你比我更不幸。”小A摇摇头： “非也非也，我比你幸运。想得70分，就在 ‘1’上加一横；想得100分，就在后面加个0，而你却不能。”

●爸爸： “你们现在的答题卡看起来怎么像彩票一样？”儿子：“不光看起来像，其实性质也差不多……都得靠运气。”

●上午第四节课，小华肚子很饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着红烧肉、炸鸡排、水煮鱼……想得差点流口水。数学老师发现他走神，便提问他： “你来说说，1.130这个小数点向右移动一位，会出现什么结果？”小华高兴地答道： “将会开午饭！”