文/陈露 编辑/南溪

小敏性格很开朗，讲话非常有逻辑性和条理。不过，她最近烦透了。因为这场突如其来的疫情，使得平时就很焦虑、疑神疑鬼的丈夫小辉又时时刻刻怀疑自己是否传染上了病毒，然后不停地洗手，家里反复消毒，还一直盯着小敏洗手。

时间追溯到去年的7月份，丈夫小辉有点咳嗽，有些头痛，就觉得自己患了某种严重的躯体疾病，因而就拖着妻子小敏陪他到处求医，但是经过各种详细的检查并没有发现他有很严重的问题，但是他就是不相信，依然反复去看医生。因为过度焦虑，晚上睡眠很差，所以更加关注自己的睡眠状况，常常第二天清晨就会叫醒小敏，问她昨天睡得怎么样？小敏如果说：“我睡得不好”，他会说：“你骗我的，我都听见你打呼了”；如果小敏说：“我昨天睡得还可以”，他就会说：“你看吧，我确实有病，睡觉都不好”。弄得小敏左右为难。

小敏实在受不了了，就带着小辉看了医院的临床心理科，医生也说小辉不是身体有病，是过度焦虑了，给小辉开了抗焦虑和治疗睡眠障碍的药。但是，小辉不肯好好吃药，也不肯见精神科医生。小敏只能一个人前来咨询。

我问小敏，小辉为什么不愿意一起过来？小敏说，小辉担心医生会批评他，本来没什么病，反而搞得家里鸡犬不宁。小敏说，我真的被他搞得快崩溃了。他身体没什么大毛病，就是自己脑子里把毛病想得很严重。

据小敏说，小辉上班还算正常，是一个主管，深得领导的器重。就是休息日，只要小敏在外面办事，他就会一个电话、一个电话催她回家，说他身体难受。小敏回家后，要烧菜做饭，还要安慰他的情绪。有一次，小敏烧饭烧糊了，结果小辉还骂她，说她笨，连烧饭也不会。那种蹬鼻子上脸的表情，把小敏激怒了，她彻底爆发，骂得很难听，说他就是一个无用的男人，只会在老婆面前耍狠，耍赖，没病装病。小辉听得脸都变形了，丁零哐啷地找衣服，收拾行李准备离家出走，小敏吓傻了，她说：“你不用走，我走。”穿着单薄的小敏往外冲，小辉就一把拉住她，拉拉扯扯之间，门把手都被带了下来。

婚姻关系中的相互塑造

结婚5年，小敏不知道为什么会变成这样。刚结婚的时候，小辉很体贴，很会照顾她。她半夜肚子饿，想吃东西，大冬天的小辉会起来为她煮面条。不知道什么时候，他们两人的关系就发生了变化。她变得越来越能干，小辉变得越来越无能，什么事情都要来问她。小辉出个差，小敏帮他理箱子的时候，忘记帮他放充电宝。结果，小辉第二天在机场大骂小敏，说她不关心他，不会收拾东西。这事情把小敏搞得很懵，但是考虑到小辉心理有问题也就忍了。当小辉问小敏该怎么办的时候，她还一步一步教他怎么处理。小敏甚至也完全忘记了，小辉比她大5岁。

婚姻中夫妻的相处模式是相互塑造的，也和从小各自成长的经验有关。心理学家贝特森认为产生心理或情绪疾病的主要情形是：夫妻两人各自带着跟父母未解决的冲突结婚，当婚姻中两人朝夕相处时，过去的冲突也越发严重地困扰自己。小敏的家庭中，妈妈是一个体弱多病的人，她作为家庭的妻子和母亲，在角色上表现得很弱，因此父母的婚姻在亲密关系上呈现真空状态。然而家庭需要完整的婚姻关系，家中必须有人扮演跟父亲平等的角色来维持婚姻关系，小敏就可能扮演妈妈的代理人，懂事、听话、照顾大人，成为未成年的“小大人”。而小辉的原生家庭，从来就是母亲做主的，母亲勤劳、奉献、唠叨、控制，而父亲则缺乏相应的责任感和担当，小辉也没什么机会去锻炼自己，没什么好的榜样去发展成熟男性的一面，通常会用过激的方式来反抗母亲的过度侵入。

当他们长大后，在婚姻关系里，彼此都会重复旧有的模式，小敏不自觉地会以一个照顾者的身份自居，小辉也就很习惯地以被照顾者的身份回应。在双方相处的关系中，一个人愿意承担更多的责任，另外一个人就被塑造成不需要什么主见，只要顺从就可以了。但是，能干的人总是不满意低功能的人所作的事，所以，就常常会越俎代庖，越做越多，而且一边抱怨一边多做。没有人喜欢被批评，“扮无能”的人潜意识里是有不甘的，所以一旦看到高功能的人做错什么，低功能的人反而逮着机会去挑剔做事的人。所以，彼此都在恶性循环。多做的一方多错，少做的一方并未感觉舒服，彼此心都很累。

因为小敏历来是父亲最疼爱的那个人，所以，在小敏父亲的眼里，这个懒散的女婿是不合格的。所以，小辉觉得从来没有被小敏一家接受过。

而小敏虽然结婚了，只要有事情，她首先想到的还是她父亲，她的所有事情都首先要和父亲商量。这让小辉更感觉很郁闷，作为老公，从来没有被信任过，也从来没有被肯定过。至此，夫妻之间的互补性体现为：小辉的不作为导致了小敏不愿意去找他商量，而小敏的不信任又加剧了小辉的不作为。

小辉的疑病症，某种程度上反映了夫妻之间没有解决的矛盾，说不清、道不明，于是用一个症状来表达，可能背后的诉求是“我是个病人，我需要关心，我需要爱”。他想要作为一个“人”被看见、被接受和被爱。只是，这种方式在短时间内让搞不清状况的小敏忍了下来，对小辉来说，有些继发性获益，时间一长，只会更增加小敏对他的厌烦。小辉用一个不合适的方法来追求一个合理的目标，终究也是不能成功的。

对于小敏来说，她虽然结婚5年，但是，她潜意识里还是与父亲的关系更紧密，即使夫妻俩出去买衣服，她会不自觉地看合适爸爸穿的衣服。小辉经常也会抱怨，到底是为谁买衣服？所以，从真正情感上，她还没有实现和爸爸的分离而和小辉在一起。一对夫妻结婚了，首先要考虑的是夫妻之间的感情经营，成为彼此在大事小情上能够商量、讨论的人。在结构上，夫妻俩的距离更加近一些，夫妻离彼此的父母之间的距离相对远一些，夫妻要成为合作共赢的团队，否则还不是真正意义上的夫妻。

和传统意义上一个女人嫁进男方家族，或者男方想要获得女方全家的认可的不同之处在于，成熟的婚姻是一对男女各自走出原生的家庭，组合成一个新的属于他们两个人的独立小家庭。其间，双方都会从自己生长的家庭里带来不同的文化、价值观、做事的方法，因为差异而产生各种矛盾和冲突。而在婚姻中双方如何妥协、达成共识，是婚姻的重要课题。

夫妻之间有好的关系，才能使他们共同建立的家庭具有满足成员安全感、价值感、成就感、亲密感和精神上的寄托的需要。当家庭有了一对彼此关系良好的父母，并且他们在婚姻里能够彼此滋养，有相当的安全感，那么当有了孩子，他们才能安心地抚养孩子，不会让他们的孩子成为父母的“救世主”或者让人操心的“捣蛋鬼”，这也是夫妻能够成为一体，团结合作的重要意义。

夫妻问题的妥善解决

夫妻之间的事情，不追求对错，只是一个从“不知道”到“知道”再到“如何做得更好”的过程。因为一旦追究对错，就陷入了战斗和防御的状态，对夫妻关系没有帮助。既然现在彼此不痛快的局面是经年累月形成的，那么我们如何停止原先无效的、痛苦的做法，让我们的沟通变得顺畅一些，日子不用过得那么累，为了这个目标，我们能做些什么？

小敏是个非常聪明的女人，当她知道对丈夫的不信任可能对丈夫的疾病起到一定的推波助澜的作用的时候，她也愿意做一些调整。

1.适度的界限和距离，保证情绪稳定地回应

确实，丈夫的作天作地、疑神疑鬼，很难让人保持耐心和冷静。这很考验一个人的情绪分化能力，也就是即能和配偶保持亲密，同时又能保持自我独立性的一面。尤其是当对方情绪很糟糕，成熟的个体可以在内心与对方保持适度的距离——虽然彼此信任，但并不需要为对方的情绪和生命负责。如果丈夫对妻子表示愤怒，可能是妻子说话的声音，所做的事情，使丈夫做了某一种联想和解释而产生愤怒的感受，但妻子不会认为是她造成了丈夫的愤怒。成熟个体的重要表现就是能够为自己的言行和情绪负责。妻子不会因为丈夫的愤怒而觉得被指责或感到压力，因而她能了解和接纳丈夫的愤怒情绪。

由于他们是夫妻，妻子会关注丈夫的愤怒情绪，并且会想办法在她的能力范围之内小心应对，然而他们彼此心中都知道妻子并没有真正犯错，也不需要为丈夫的愤怒负全责。这种情绪上的分化状态，可以确保不会“以愤怒应对愤怒”，冲突就会保持在理智的状态，不会失控和升级。

2.夫妻之间的公平争吵

夫妻之间吵架是必然的，有时候吵出来比因为怕吵架，彼此都藏着掖着、回避问题、装作表面和谐要好。因为，如果长时间的压抑，久而久之，一旦爆发，问题会更大。而且，吵架某种程度上也可以促成差异的解决，不带伤害性的吵架可以起到了解彼此真正想法的作用。关系良好的夫妇不怕困难和争论，但要学着如何做公平的争吵。

公平的争吵包括以下9点。

1.自我肯定（重视自己的观点），而非攻击对方（不择手段地打败对方）。

2.把焦点放在现在，避免重翻旧账。例如，“我做好晚餐却一直等不到你回来，我觉得很生气，我希望我们的晚餐能够是热的、更好吃一些”，而不是说“你又是过了饭点才到家，上次也是，你总是很自私，从来不考虑别人的感受……”

3.避免说教，尽量说出具体而实际的内容。

4.多使用“我”字的信息，不要批评对方。

5.诚实的沟通必须精确地表达自己的意思，而非盲目地妥协或者同意，呈现表面的和谐。

6.不要争论细节，例如，丈夫说：“你迟到了20分钟。”妻子说：“不，我只迟到13分钟。”

7.不要列举罪状。

8.积极倾听。在做反应之前，先重复对方所说的，并且由对方的回应中确定你所听到的确实是对方所表达的意思。

9.如有争论，一次只争论一件事情。

总体说来，在健康的婚姻中，夫妻双方都知道必须为自己的行为和快乐负起责任。生命本来就是一个从依赖环境到仰赖自己的过程。婚姻关系需要两个长大成熟的人，而长大成熟意味着能够脚踏实以及独立自主。一段健康关系的必要条件是平等的关系，以及各自负起责任。所以，对于小敏来说，更好地学会做一个妻子，而不是“母亲”，学会去信赖甚至是依赖丈夫而不是她的父亲。小辉也需要学习对自己的情绪负责，建立自信，同时把自己在工作场合中有能力的一面带到亲密关系中来。

疫情期间，在很长一段时间，夫妻会有更多的时间在一起，所以，夫妻之间如何相处，确实是一门艺术。成熟的关系如同两人合奏，个人演奏自己的乐曲，充分表达自己独特的技巧，但两人又是在演奏同一首曲子，两个人既是完整独立的个体，又充分配合，互相投入。小敏最后表示，她从自己开始努力，和小辉携手弹好婚姻这首曲子。