陈小莉

（古田县第一小学，福建 宁德 352200）

小学阶段是健全人格养成的关键期，人际界限感的清晰与否，对小学生健全人格的养成有着重要的影响。界限（boundary），最初由心理学家庭治疗大师Minuchin提出，规定了家庭成员、子系统之间，家庭与外界之间的空间距离，用来决定谁是内部成员，谁是外人，谁能加入以及加入的规则。［1］简单地说，就是父母辈不干涉儿女辈的夫妻生活和孙儿辈的管教，子女辈不随意参与父母辈的争吵。家庭中的每一个关系都有自己的独立性，同时又可以和这个关系外的其他人交流。当家庭界限清晰时，父母会各司其职，孩子既独立又有归属感，人格能得到健全发展，进而在其他关系里，能很好地把握分寸，不容易受他人影响，拥有人际关系的自主权。相反，在界限不清的家庭中长大的孩子，缺乏应有的界限感，容易被他人入侵，或侵入他人，彼此陷入对方的生活之中，常常导致相互纠缠，相爱相杀，进而扭曲正常的人格，埋下的隐患会不自觉地影响到其他各种人际关系中。［2］

一、缺乏界限感的学生，易形成一些扭曲的人格

（一）易形成侵犯型人格［3］

侵犯型人格的学生，不能客观地看待自己与他人的关系，他们分不清自己的和别人的，也不知尊重他人为何物。他们会随手拿别人的东西来用，用完也不归还。遇到别人不愿意给的，还会强取豪夺，问及原因，他们会理直气壮地说，“我就要用它，谁让他不给我来着？”“刚好在我面前，顺手拿来用了，没想太多。”这类孩子到别人家里，也如入无人之地，随便乱翻别人抽屉，随便乱拿别人东西，美其名曰，资源共享，丝毫不觉得是在侵犯他人隐私。

（二）易形成拯救型人格［4］

拯救型人格的学生，会过多干预别人，他们会以拯救者自居，把帮助他人当作自身的责任和义务。比如，一些学生会在“朋友”缺钱时，马上拿出自己的钱给对方，甚至为了满足“朋友”对钱的需求，三番五次从家里拿钱来“贴补”，直到被家人发现，还觉得自己很肝胆。甚至还有些学生，为了“朋友”上去对阵高年级同学，下去欺负低年级同学，被教师批评了，还觉得“我为‘朋友’两肋插刀，这么讲义气，为何不是表扬？”

（三）易形成讨好型人格

讨好型人格的学生，分不清自己的情绪和别人的情绪，看到别人不快乐了，就觉得是自己错了，为了使对方能够开心，他们宁愿委曲自己，也要想法讨好别人。他们会经常买些各种各样的小东西装进书包，送给同学，问及原因，会说：“我想跟他们在一起玩。当他们不爱搭理我时，如果我手上有他们感兴趣的东西，他们就会跟我玩，而且玩得很开心。”于是，为了讨得朋友们的欢心，他们会揣摩“朋友”的心思，了解他们的兴趣，投其所好，买一些对方喜欢的东西，来迎合他们对自己的认可。也有些学生，经常带了大把的钱去“请客”，只为刷自己的好感度，换取同学跟他一起玩。

（四）易形成依赖型人格

依赖型人格的学生，就如心理没有断奶一样，既有独主的愿望，又有对分离的深深恐惧，为了对抗分离恐惧，他就依赖父母，把责任也交给了父母，让父母对自己的生活、学习负责。他们在家过着饭来张口、衣来伸手的少爷生活，一不如意就故意折腾自己，让自己挨饿或生病，激发父母的恻隐之心。至于学习，更是父母的事，自己能学、愿意学，都是给父母面子、帮父母的忙。他们最常说的话是：“要不是我妈求我，我才不学呢！”“老师，我作业忘带了。都怪我妈，她忘记帮我把作业放进书包了。”

（五）易形成反社会型人格

反社会型人格的学生，喜欢控制别人，把别人当作工具来使用。他们最常用的办法是暴力控制：不听话，打，打到听话为止。笔者班上曾有个孩子A，天天都想要新奇玩具，但家里给不了那么多钱，他就私下要求同学拿钱给他，不给就打，打完还要挟同学：“谁要敢告诉老师或家长，就狠狠地打。”所有受他要挟的同学皆忍气吞声，教师都蒙在鼓里。直到有一天，一个家长发现自己的孩子B举止反常：三天两头向家里要钱，不给还会偷。一度以为自家孩子学坏了，偷钱买东西玩，于是悄悄跟踪，才发现孩子的钱都是给了同学A。后来家长告诉了教师，教师到班上调查，才发现班上基本每个同学都受过A的敲诈，少则5元，多的达上百元，问大家为什么不告诉大人，大家都说A不让告诉大人，如果告诉了会挨打，打得很狠。要不是B的家长发现，这事还不知会持续多久。

（六）易形成干涉型人格

干涉型人格的学生，喜欢将自己的经验和感受投射到别人身上去，认为别人应该和他一样。一旦发现别人和他不一样，他就认为别人错了，于是就强势地告诉别人：你不应该这样，应该那样。所以干涉型人格的学生给人最大的感觉就是爱指手划脚，多管闲事。他们最常说的话是：“老师，他明明做错了，我让他改他还不改，还骂我多管闲事，呜呜……”

（七）易形成敏感型人格

敏感型人格的学生，很在意他人对自己的评价，轻易被他人的情绪、行为所左右。他们会因同学一句“他长得太胖了”而伤感，也会因教师一句“这次考试成绩不够理想”而懊恼。别人聊天时看他一眼，他会觉得“是否他们在说我坏话？”教师无意中说一句“上台还不够大方”，结果每次上台都担心自己台风不行。

二、培养学生的界限感，养成健全的人格

界限，是所有关系的灵魂。缺乏界限感的孩子，因不能客观看待自己和他人的关系，易形成这样那样的扭曲人格，在人际交往中给他人造成不舒服的感觉而不自知，进而影响人际关系。而拥有良好界限感的学生，因有了自己的原则和底线，保持了对他人的理解与尊重，能给人轻松、愉悦的感觉，坐拥积极、良好的人际关系，进而养成积极、健全的人格。因而，培养学生的界限感，对他们健全人格的养成起着重要作用。

（一）培养学生的界限感，要学会区分三件事

一是不可抗逆的事，二是自己的事，三是别人的事。不可抗逆的事，就是那些任何人都控制不了的事，通常与大自然有关，比如地震、水灾、台风、海啸，这些事我们无能为力，只能顺应老天，好好配合，做出相应防范与应变措施。自己的事也好理解，就是与自我有关的事，比如穿衣吃饭、升学恋爱、兴趣爱好等，可以由自己选择、体会的，就属于自己的事。别人的事，就是与自我无关的事，字面意义上也好理解。如果对方是陌生人，肯定直接列入“别人”的范畴，但如果是血亲呢？本质上是“别人”的范畴，实际上却很容易越界。因中国是个“伦理本位”的社会，［5］其实质就是以血缘关系建立的亲疏有别，远近各异的人际关系网络。［6，7］现实中，人们往往把这类群组纳入“自己人”的范畴，［8］认为“你的事就是我的事”。这样，自我的界限就发生了动态的变化，自我与他人的界限就模糊起来，就出现了许多打着“爱”的幌子干涉孩子的父母，也出现了许多“你若不听我的，我就死给你看”的道德绑架。

（二）培养学生的界限感，家庭教育要匹马当先

家庭是学生的第一所学校，家长是孩子的第一任教师。要培养孩子的界限感，家庭教育要匹马当先，从小养成，这就需要家长们做到以下两点。

1.家长要界限分明

要培养学生良好的界限感，首先应该是家长自身界限要分明，其次才能言传身教。孩子从呱呱坠地开始，就是一个独立的个体。虽然婴幼儿期，孩子没有自理能力，需要家长的细心呵护，但随着孩子渐渐长大，家长要做的是培养孩子的独立性，让他们学会处理各种各样与自己有关的事情，而不是包办替代。但中国的父母在这点上做得很不好，他们往往以“孩子还小”为借口，插手孩子的各类事件，并把它们当作自己的重要事情来做。汇丰银行曾发布过一份全球教育报告：超过82%的中国家长已经做好为孩子的成功“牺牲”自己的准备，超过三分之一的中国父母几乎把时间都给了孩子。［9］耳濡目染之下，孩子也以为父母的事就是自己的事，于是，双方不仅要背负自己的责任，还得时时照顾对方的情绪与责任，生活苦不堪言，没能活出真正的自己。

2.家长要言出必行

要培养孩子的界限感，从婴幼儿期起，家长就要从日常行为、自我管理、待人接物等方面给孩子立规矩，并温柔地坚持，从小培养起孩子对人、对己、对社会的界限感。当然，这需要家长自身有很强的执行力。孩子们非常聪明，他们在决定要不要遵守规矩之前，会一次次试探性地挑战家长，看父母是否真能守住底线。比如，没吃完饭真的不能下桌玩耍？房间不收拾真的不能出去玩？作业提前完成真的可以去看电影？若每次家长都能言出必行，赏罚分明，并持之以恒，孩子就会知道任何事情都是有底线的，超出底线就会受到相应的惩罚，从而帮助孩子从内心建立起相应的界限感。

（三）培养学生的界限感，学校教育要同步进行

学童期和青少年期是孩子心理界限形成的两个关键期。这两个时期是孩子将“自我”与“他人”进行区分、建立界限感、形成自我意识的关键期。［10］在这两个时期，孩子已步入校园，学校教育也开始以更大的力度影响孩子的方方面面。这时候，家校的界限感教育若能同步进行，必将形成强大的合力，让孩子对“界限”有更清晰、系统、整体的认识，推动孩子健康人格的养成。

1.从认知上渗透界限的观念

小学生特别是低年级学生，其抽象意识还处于较低水平，对于界限还不能很好地理解，教师可以利用各种具体的教育情境进行观念的渗透，让孩子对界限有更加清晰的认识。比如：当孩子因玩耍过头而忘记做作业时，可以告诉他，学习是自己的事，出现纰漏也应当由自己承担后果；当孩子顺手拿别人的学具进行做题遭到反抗时，告诉孩子，这是别人的东西，要借用需要经过他人同意方可，别人有权利不借，此时不可胡搅蛮缠；当看到孩子一下课就把书包递给家长时，告诉孩子，自己的事情自己做，自己的书包自己背，同时也告诉家长，让孩子自己背书包，若现在连一个书包都背不起，以后怎么背起属于他自己的人生……

2.从情感上体味界限的意义

学校可以利用集中学习的优势，在品社课、班队课、心理课等课程中开展与自我界限有关的专题学习，让学生在独立思考及与同伴的思维碰撞中，更深刻理解“自我”的含义，更系统地体味界限对人际关系的意义。比如，可以设置一个情境，让孩子们进行角色扮演：一个女生，个子高挑，人长得漂亮，学习成绩也优秀，开始挺多同学愿意同她玩，但她总是趾高气昂，对人颐指气使，慢慢地大家都不理她了，她成了光杆司令。［11］然后，让大家讨论、思考、体会：是什么原因让大家不爱与她玩呢？小伙伴们在思维碰撞中得出结论：因为她不会考虑他人的感受，分不清“自我”和“他人”的界限，把他人当作自己的一部分，认为“我”想让他们怎样他们就应该怎样，无形中逾越了他人的界限，大家要保护自我的界限，又不愿意产生冲突，只能远离她。让大家明白了界限在人际关系中所起的重要作用。接着让大家学会换位思考：“如果我是她，我要怎样做才能改善与大家的关系？”让大家探索可行的方案，在实践中体味界限在人际关系中的重要意义。

3.从行为上示范界限的表达

行为上，教师可以利用平时与学生互动的机会，给他们做出如何表达界限的榜样示范，让他们更清晰地知道怎样去掌握分寸。比如：学生们在班上捡到笔、尺、零钱等物品并上交时，教师可帮助核实、查找失物的同学并物归原主，让学生知道每件物品都是有主人的，不能随便贪占；教师在与学生的沟通交流中，用平等的姿态尊重他们、理解他们，让他们勇于表达、敢于表达，哪怕荒诞不经亦不嘲笑，以使之拥有足够的安全感。从小被尊重的孩子，也会在耳濡目染中学会尊重自己，尊重他人，在其他关系里，也能拿捏分寸，掌握好界限。

培养学生的界限感，能让他们既独立又有归属感，使人格得到健全发展，进而在其他关系中，能够很好地拿捏分寸，不轻易受别人影响，拥有人际关系的自主权。因而，保持界限是促进健全人格发展的重要途径。自己的事情自己做，对于别人的事，我们尽量做到“你不说，我就不问”。