机智的回复

我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写着吸烟有害身体健康。”

他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写着假期快乐吗？”

地理盲

问：“你见过什么样的地理盲？”

答：“开着鄂A的车被人问：‘你是鄂尔多斯的？”

推理

媳妇让我去给她的车做保养。到了4S店，负责维修的师傅对我说：“你老婆很胖吧！”

我一惊：“你怎么知道？”

“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

口音

开会的时候，老板突然深吸一口气，严肃地说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，他说，“希望你们都能是我的千里马。”

星座

我妈：你信星座不？

我：不信啊！

我妈：你看看你这个星座，我觉得还挺准的。

我：我啥座？

我妈：好吃懒座。

抬杠

最近一个女同事和我“杠”上了。我把网名改成“皇上”，她就改成“太后”;我改成“嬴政”，她就改成“趙姬”，总是要长我一辈。

今天，我想了一个绝招，果断将网名改成“孙悟空”，看她怎么改。刚才我打开电脑一看，她居然把自己的网名改成了“石头”。

认罪

在法庭上，被告突然认罪。

法官问：“你为什么不早认罪？白白浪费了我们许多时间。”

被告说：“在听到控方提出足够的证据之前，我一直以为自己是无辜的。”

动力

大学时暗恋班花，可她特爱学习，特别拼命，没有时间谈感情。毕业后，她自己创业，开了一家店。那天，我假装偶然路过，去了她的店里，对她说：“何必这么累，只要你一句话，我养你！”

班花顿时眼含泪花：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

不敢答错

儿子语文考试考砸了，他爸看完卷子后怒斥道：“一点儿都不动脑筋！……