罗瑶

过年期间，父母经常会遇到这样的尴尬情景：大过年的，父母邀请很多亲戚朋友来家里做客，由于忙于照顾亲友，对孩子的关注变少，孩子就当众耍脾气，让父母左右为难，父母该怎么应对呢？当众教育孩子以示父母权威？还是等客人都走了再耐心地跟孩子单独聊聊？根据美国著名心理学家约翰·戈特曼的长期研究，他发现孩子耍脾气的时候，正是父母对孩子进行情绪管理的最佳时机。但面对孩子情绪化的时刻，不是每个父母都能抓住最佳时机对孩子进行合理的情绪管理训练。大部分父母在孩子情绪化的时刻一般会采取三种不合理的应对方式。

第一种  忽视孩子的情绪

这类父母认为关注孩子的消极情绪无疑是火上浇油，会把它放大，和很多家长一样，他们担心悲伤和愤怒等负面情绪会吞噬孩子的生活，他们不希望让这件事发生在自己身上，更不希望它发生在自己的孩子身上。这种类型的回应会对孩子产生什么影响呢？孩子会逐渐认识到自己的感受是错误的、不恰当的、不被认可的。孩子会认为，可能是因为自身存在某种问题，所以才会有那种不好的感受，孩子将不太擅长调整自己的情绪。

 第二种  压抑孩子的情绪

这类父母和忽视型父母有很多相似的地方，但也有一些不同：当孩子出现负面情绪时，他们表现得非常苛刻、对孩子缺少同理心。压抑型父母不仅忽略、否定或者贬低孩子的消极情绪，他们还压抑这种情绪。结果导致孩子常常因为表达悲伤、愤怒或者恐惧等情绪而被斥责、管教或惩罚。这种类型的回应对孩子产生的影响与忽视型类似，孩子会因为表达内心感受而受到训斥、隔离和体罚，所以孩子会把情绪共享当成是一种高风险的任务，因为它能带来羞辱、抛弃、痛苦和虐待。

 第三种  放任孩子的情绪

放任型父母与以上两类父母有很大不同，他们接受孩子的情绪，无论孩子表达什么情绪，他们都急切地表示无条件认同。但问题是，放任型父母通常缺乏指导孩子应对消极情绪的技巧，或者根本不愿意这样做。这类父母采取的是不干涉的理念，他们把应对负面情绪，简单地当成一种压力释放，让孩子表达出情绪，父母的使命就完成了。除了给孩子无条件的爱以外，到底还能做什么，他们普遍感到困惑。放任型父母的回应对孩子产生的影响是：孩子不懂得如何调整情绪，他们很难集中注意力，建立友谊，与其他小朋友相处。

那父母该如何正确地应对孩子的情绪呢？

约翰·戈特曼通过长期的科学研究，总结出五个步骤应对孩子的情绪。

第一步  觉察到孩子的情绪。

第二步  把情緒化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会。

第三步  把孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪。

第四步  帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上便签。

第五步  划定界限，指导孩子解决问题。

让我们通过下面的例子来进一步说明。

田丽的儿子洋洋今年8岁了，正好亲戚朋友带过来的孩子们也跟洋洋一般大，都是8、9岁左右。这时候田丽正在招待客人，突然洋洋沮丧地说其他小伙伴都不跟他玩了。田丽让丈夫先招待客人，她把洋洋单独叫到一个房间，放下手里的活儿，跟儿子的眼睛保持同一视线，专注地看着自己的儿子，问道：“洋洋，今天看起来你有点不高兴。告诉我发生了什么？”如果田丽真的敞开心扉，洋洋可能会这样回应妈妈：“童童和咚咚不让我跟他们玩游戏了，这是我的家，我才不想跟他们玩呢。”妈妈可以这样回应：“我猜这一定让你很伤心。”“是的，我要疯掉了。”“我看得出来。”“我不明白，我为什么不能和他们玩游戏？”“你问他们了吗？”“没，我不想问。”“那你接下来想做什么呢？”“不知道，我想我还是干点别的吧。”“你觉得这样做，是更好的主意？”“没错，我还是给同学打个电话，或者看本书，看电视也是不错的选择。”

在以上案例中，妈妈田丽既没有忽视孩子的情绪，也没有对儿子进行指责。相反，田丽放下手中的活儿，花时间倾听儿子的心声，让儿子明白妈妈理解他的感受，这样洋洋感觉更坦然，对自己更有自信。最后，洋洋自己提出了解决问题的方式，找同学玩，看书或者看看电视。但这些建议是洋洋自己想出来的，所以他走开的时候，他的自尊心完好无损。