何强

小学六年级的上午，语文老师谈起了魏晋风度，引经据典的时候没有太注意，把“岂效穷途之哭”说成是嵇康的行为，这本是阮籍的典故。班里面没人出声纠正，老师说得非常高兴。认真确定了老师的错误之后，我没有举手，贸然站起来，直截了当地说出了老师的错误。这有些猝不及防，侃侃而谈的老师停住了，教室里瞬间安静下来，场面一度非常尴尬。后来老师白了我一眼，承认了自己的错误，而我仍然是理直气壮地站着，一点不虚。

我没有考虑老师的处境，这个举动的确非常有失礼貌，但当时我觉得老师本来就错了，我只是指出他的错误，我并没有做错。

可是我没有想到，由于时间的流逝，那种状态的我只维持了很短暫的一段时间。漫长的暑假过去，进入初中住宿后，面对完全陌生的环境，被人说穿着老土、长相不好。那些刺耳的言论，像一座大山压向我，我变成了一个非常敏感的人。我知道性格在没有成形之前，常常会发生变化，但变化这么快，方向这么大，却是让我始料未及的。

有节课上，我开了小差，导致后面有个问题始终想不明白。老师坐在讲台上，我想上去问，但迟迟踏不出第一步，我觉得老师肯定会想：这么简单的问题都不知道。我在问与不问中煎熬了很久，最终还是决定自己解决，但那明明是个很简单的问题，本来问老师一下子就能解决，而我却为此浪费了很多时间。

一旦这种心理确定之后，我越来越小心翼翼，不敢惊动内心的自己，害怕和这个世界产生任何纠纷。

我听音乐喜欢放外音，但一旦有人经过，我就会把声音调小，我怕别人会觉得歌曲难听;洗完脸后把帕子挂在下铺床上，生怕水滴会落下，会刻意地拧很多次……诸如此类的种种让我每天慌慌张张的，活得一点也不痛快。我难受地坐在地上看天上的云，它们能随意聚散，随意变换，而我能改变这样的性格吗？

我开始尝试变回那个洒脱又有点任性的自己，但就算不管别人的眼光，有些羁绊怎么也扯不开。比如坐在公交车上，碰到老人和孩子，故意不让座，以一天的劳累作为借口，想着应该也没有人可以指责我，但是下车之后内心还是不能安宁;在火车站看到有人在求助，纠结了很久，即使走到很远，也会折返回去把兜里的零钱给他。很多个尝试之后，我知道，我已经变了，以前那个我无论如何也回不来了，有些事，不是单纯地想，单纯地希望，就可以做到。

我在这种慌慌张张的状态下很久，无人的时候我总有种想哭的冲动，觉得自己生来卑微，觉得一切都无法控制。

生活不尽如意，我无奈地处在其中很长时间，可是这样的生活状态真的很差吗？学习上面不愿麻烦别人，从而习惯了思考，常常一个人躲在角落看书，读了很多别人没有看的书;怕别人有想法，会设身处地地为别人着想，因此同学都改变了看法，对我也变得友善。

命运改变了原本的轨迹，与我而言，可能这也是一种别样的幸运吧。

每个人都不是一样的，我本来就是这样一个我，改变了也就不是我了。

很多年过去，如果有时光机，我特别想去看一看那个伤痛的少年。我会在他的背后默默关注他，支持他。如果他转身，我们碰巧相遇，我会拍着他的肩旁，告诉他，他的心里暗藏着一顷汪洋，不要慌张，不要自责，保持快乐向前进。