曾曼

“我觉得你不喜欢我。”刚

坐下，来访者A说出了这句话。医生给她做的诊断是抑郁状态，伴随焦虑状态。

心理咨询师很疑惑地问：“你怎么感觉到的呢？”

A变得警惕起来，看上去有些气愤：“算了。我知道你不会承认。”气氛顿时有点紧张。

“很遗憾我让你感觉到不被喜欢，我很好奇是什么让你有这样的感觉？”心理咨询师继续追问A的感受。

“我也不知道，但是我见你看我的眼神，就觉得你好像在看一堆垃圾一样。”A低头沉默了几秒钟，小心翼翼地给出了答案。

咨询师并不惊讶，保持着平静自然的语气，“我很抱歉让你感觉这么糟糕。我能问问，你对这种感觉熟悉吗？”

“当然熟悉了，这几年我每天都觉得被人嫌弃。”说起被讨厌的感受，A打开了话匣子，从半年前分手的男朋友，到中学时的班主任、小学时的同桌，最后说到这二十多年来，躲也躲不开的父母。似乎在A的世界里，没有人是喜欢她的。

她的讲述令咨询师震惊：无法想象一个人如果活在身边每个人都讨厌和嫌弃自己的世界中，会有多么可怕——好像只在电影里出现过这样的桥段，比如《被嫌弃的松子的一生》。

同时，咨询师脑海中冒出了另一个声音：她说的故事不见得都是真相，就像她刚刚见到我就觉得我不喜欢她一样——这并不是事实。

有时候，人们内心的“主观事实”和客观发生的“外部事实”并不一致。因为“主观事实”并不总是取决于当下正在发生的事情，还常常受到过去发生的事情的影响。所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，一次感到强烈冲击的被嫌弃经历，可能带来的是对周围所有人警惕的目光随时袭来。

于是，生活中被讨厌、被嫌弃的经历都被精确捕捉到了，而那些不被嫌弃、不被拒绝的时刻被——忽略。久而久之，A活得如“被嫌弃的松子”一般。

彼得·福纳吉（Peter Fonagy）在20世纪90年代提出一个重要概念，叫作“心智化”，成为新世纪心理治疗中非常具有影响力的一代潮流。所谓“心智化”是指，人们如何理解自己和他人的内心世界。换句话说，“心智化”其实是为“心理过程”建立一个模型：人类的“心理过程”是看不见的，我们看到的只是他人的行为，据此去推断对方的动机、情绪、需求和渴望等内心世界。

如何通过外在行为推断他人内心呢？每个人都有自己的一套模型。当一个人的心智化水平偏低的时候，往往是说他的这套模型总是“曲解”别人的意图。就像A刚刚走进咨询室，就推断咨询师不喜欢自己。

我们如何理解他人，并通过他人去理解自己，這是心智化能力的核心。这种能力的起源是和父母的依恋关系，我们能够很好地理解父母的意图，在他们的照顾中感到安全，便能把这种能力迁移到周围的关系中。

可是，如果这种能力受到削弱，就无法改变了吗？也并非如此，正如彼得·福纳吉所说：“当你感到孤独时，逆境会变成创伤。如果你有良好的人际关系，他们实际上会帮助你消化吸收这种经历。”所以，真正的疗愈其实在关系中。一段良好的人际关系，可以帮助一个人提升心智化能力。

有些陷入痛苦的人常常抱怨：“世界对我充满恶意！”可实际上“世界是无意的”。