漠轻桥

节假日回家给高二的妹妹补课，当我看到她没及格的几张试卷时，有些震惊。妹妹在学习上认真努力，这些我们都看在眼里，她的课本上是密密麻麻的笔记，在完成老师布置的作业外，自己还做了额外的资料。

即便如此，她的成绩却依旧很不理想，甚至身边的人都在疑惑，为什么会这样，她明明已经很努力了啊，又或者她是不是根本就不适合高考这条路？

我脑子里猛地就蹦出一句话来：自己明明那么努力，但结果却不尽如人意。这句话是我高三初始盘旋在脑子里最多的一句话，我也曾一度怀疑自己，坚持走高考这条路到底正不正确？如今想来，或许根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，将自己最初的选择变正确。

整个高中三年，我都算是外人眼里努力的人，但我最怕的却是考试。一学期会有4次月考，一次期中考和期末考，每一次考试我都考砸。确实不应该啊，上课时我不看小说不睡觉，课后作业按时上交，课堂笔记整理得比学霸的还要详细，可即便是这样，我仍旧恐惧每一次考试。

高二的期末考试我依旧考得一塌糊涂，距离高考的日子仅剩下一年时间，而自己的未来依旧渺茫，我感到前所未有的崩溃。我觉得自己的状态很奇怪，即使学习方法不太对，但自己明明那么努力，怎么可能一点成效都没有？

带着疑惑咨询了班上的学霸，我很想知道他们在考试来临时，是不是和我有一样的心情。如果他们同我一样惶恐考试，那就一定是自己的心态不够好。可是我错了，我问过的每个人给出的答案几乎都一样：他们十分期待考试，因为这是检验努力成果最公正的方式。努力了，就一定会得到奖励，如果没有，并不是方法不对，而是根本就没有努力。

我惊呆了，老师曾经对我说过，我的努力没有太大的成效，也许该换一种学习方法，笔记做得太详细，不去深思理解是没有用的;上课即使目光紧盯黑板，思绪没有跟上进度，依旧什么也没学到;按时完成作业，可错的题反反复复依旧是错的，没有总结和归纳，怎么可能迎来进步？

我一直在给自己洗脑，明明那么努力，为何结果总是不尽如人意。可是我从来都没有问过自己，我是真的在努力，还是仅仅感動了自己？我此刻付出80%，别人付出100%，我总是觉得没什么差别，然后别人收获100%，我收获nothing，那一刻我才明白真理。

所以要么不学，要学就拼命学。

如果高考是人生中一次翻身的机会，我愿意为此拼尽全力。我开始着手一些细节，语文的答题模板，物理数学的公式套路，英语的范文例句。从前我一直觉得没必要，用大把的时间牢记这些实在是浪费时间。可只有当考试来临，不能再通过翻看书本找到这些知识点的时候，我才猛然发现，脚踏实地的准备才是最努力的方式。

一切外在的淡定都源于内在的克制，克制属于内心的私欲和懒惰，当断则断毫不犹豫，控制不了环境就先控制自己，该做的能做的事情拼尽全力，失败的结果咬牙吞下，调整坐标从头再来。没有人事先了解自己到底有多大的力量，只有试过以后才知道。

从前的自己一直都是在自欺欺人，明明知道努力可以做成一件事，为什么不去努力呢？如果因为努力的过程太辛苦了而放弃，那么我们永远也改变不了现状。学霸被艳羡的光芒，同样也是一点点慢慢积累起来的。很多事情，需要经历等待才能看到努力的结果，其间的种种艰辛、泪水、汗水，旁人不会知道，也未必会理解。若想成为理想中的模样，那就狠狠心，别让自己过得太舒服了。

我的高三过得确实不太舒服，走过太多弯路，别人向难题突破的时候，我还在巩固基础题，高三的进度太快，我咬紧牙关跟上老师的复习节奏。很多打击扑面而来，在自己无数次想要放弃的时候，我会闭上眼睛，好好回想之前的努力，勇气就会喷涌而出。

我期待自己的每一科都处于得心应手的状态，那个时候，分数就是我的全世界，因为解出一道题就能获得满足感，我相信“熬过高三什么都会好的”定论，我甚至觉得世界真的可以凭借一张卷子打天下。都说条条大路通罗马，可是我的眼里心里再没有其他阳关道，一座属于高考的独木桥就在眼前，我因为面前只有这一条路而走得格外笃定。

我不是黑马，没有在成绩排行榜上一鸣惊人，一学期下来，我从中下游水平慢慢开始往上爬，稳稳当当地再也没落下去过。成功永远都会给努力的人以入口，也永远都会给想离开的人以出口，只是要我们付出相应的代价。

从前的自己唉声叹气标榜自己那么努力，看着那些比我聪明又好学的人，我还全然不知在热闹中自嗨，到头来看到追不上了，就感叹一句：他们运气真好。而高三的自己无时无刻都觉得自己还不够努力，我还可以学得更多，还可以再优秀一点再上进一点。

努力不是用嘴说的，它是用实际行动来铸造长城的。每一个高三学子都在用力地活着，用我们自己的方式磨砺未来的星光。夜幕降临，整栋教学楼最高处的两层光亮永不熄灭，那是高三在整个学校的指明灯，代表着生生不息的斗志和希望。日光灯下正在上晚自习的教室，只剩下“沙沙”的写字翻书声，课桌书架上被课本字典和卷子堆得满满当当，每个人都埋在题海里，头顶的风扇吱呀转动，大家的呼吸声凝聚成一种向上的力量，我们冲刺着同一个目标。

我一直都知道，在我努力的同时，有很多人也在同样努力，我永远不是孤身一人。

高考越来越近，压力大到想要骂人，炼狱般的高三有365天，而自己仿佛才活了1天，用最刚毅的态度重复了364次。我总是一遍一遍地告诉自己，既然走到了这一步，就坚持下去，总要有人摘下属于高考胜利的旗帜，那为什么不能是我呢？不断地给自己肯定，等到我实在坚持不下去的时候，我才知道自己原来这么坚强。事实上，我们都比自己想象中的要坚强。

每一个经历过高三涅槃的人，都会有一段沉默的时光，那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。

没有人会在拼尽全力之后还得不到回报，那些标榜自己努力的人，其实从来都不够努力，譬如妹妹，譬如高三之前的那个我，我们的努力从来都只是感动了自己。

如今我每天穿行在自己心仪的大学校园里，想到那个崎岖而没有边际的高三之路，纵有疾风起，高三不言弃。感谢上帝用虚惊一场，让我看到未来的希望。