潘洗尘

时间才是最好的角度

要真正看清一件事物

你必须首先学会

变换不同的方位

但这也只是常识的

一小部分

其实  面对大多数事物

时间才是最好的角度

比如在河西这家六十八层高的酒店

同样是凭栏远眺

白天我看到的

仅仅是一个叫江心洲的地名

只有到了晚上

我才能真正感受到

什么叫明眸皓齿的南京

在此世

在此世  偶尔地得到些什么

也会给我带来

一阵阵小惊喜

但说到底  在此世

还是只有不停地付出

才能让我保有

持久的心安和幸福

所以  在此世

我已真的不会

再失去什么了

撑

这些年

也包括那些年

人生  就像一把

随时撑着的伞

现在  必须要撑起的

还有这条命

致女儿

父亲爱你  不仅仅是在你小时候

不想走路了

我就背着你

父亲爱你  也不仅仅是你长大了

想干什么

我都默默地陪着你

父亲爱你  甚至不仅仅是

要把自己一生的财富   声名和见识

都碾碎  做一副人生的盔甲給你

让你在将来面对一切可能的诱惑时

身心会自然而然地

生出一种

天然的免疫力

当然  父亲爱你

最最重要的还是要把自己

所有爱的能量都毫无保留地给你

我相信一个在绝对丰沛的爱中

长大的孩子

就算在我死后

也再不会有什么人

能以爱的名义

欺骗你  或伤害你

再致女儿

给你什么

我都是欠你的

唯因你

叫了我这么多年的

爸爸

不是财富

更不是声名

而是你的这一声声

爸爸

让我完成了

一生

一张欠条

欠山的  欠水的

尤其欠这大地的

更欠这大地上

那些非亲非故的

粮食的

所以  死后不要烧了我

请把我当成欠条

埋在泥土里

这辈子还不完的

让我来世接着还

那是什么时候的我呀

那是什么时候的我还能

枕着稻田里厚厚的蛙鸣

醒来睡去睡去又醒来

如今窗前的禾苗还在

不停地长

却只有五千亩的寂静

空荡荡寂静

空荡荡

那又是什么时候什么时候的

我呀还能背着女儿

跟院子里的蚂蚱和狗

跑来跑去跑来又跑去

如今燕子的翅膀已被女儿

借走了

唯留一排屋檐

空荡荡屋檐

空荡荡

那到底是什么时候

什么时候的我呀还能和母亲

一起坐在家门口

如今只剩我的一颗心

化作孤零零的稻草人

守着母亲的墓地

空荡荡墓地

空荡荡

一生中最大的一次丧失

快一年了  每次听别人

哪怕是孩子喊妈

我都会心痛

一生中

最大的一次丧失

这个如同自己的血液一样

最鲜活  最亲切  最暖心的

往昔一直活在

日常口语里的称谓

于我  怎么就从此变成了

书面语里

一个正渐渐缺少温度的词

母亲

死应该是一生中准备最充分的事

死  应该是一生中

准备最充分的事

比如  临死之前

我最想做的事

不是写遗嘱

（因为所有的遗嘱

早已写在诗歌里）

而是让亲人找来

我最熟悉的理发师

为我最后一次理掉

头上那些永不听话的头发

如果还有一丝气力

我还会用自己心爱的指甲钳

最后剪一次

多余的指甲

总的来说  死

对人对己都不是一件

太好的事儿

所以知道消息的人越少越好

至于死后还有什么愿望

我希望亲人可以不悲伤

很少的几个朋友可以各自在家

读读我的诗并且

读出声来

死亡的道德

无论我被赐予过怎样的伤害

都从未有过恨意  可以在心底

停留三分钟

风风雨雨半个世纪

我也从未把任何一个人

臆想为敌

但我的心中

确实装着太多的秘密

哪怕其中有些即使说出来

也是无害的

比如谁才是我最好的朋友

但我也必须在某一天

把所有这一切

都原封不动地带走

古龙说

只有死人才能真正地保守秘密

尤其是那些惊天的秘密

我心底的秘密虽然不惊天

它们只关世风  美丑和善恶

那也请把我某一天的离去

当成是一次自行了断吧

但  一个人死后

将被什么人怀念

这确实是活着时

就应该思考并解决的

首要问题

有哪一个春天不是绝处逢生

酝酿了几个季节的雪

终于下了

雪  覆盖了我的母亲

以及整个

广大的北方

此刻  即便是置身另一个

看似阳光明媚的国度

远隔五十摄氏度的温差

我也能感受到

来势汹汹的

彻骨寒意

只有懒惰的人

这时才会说

冬天已经到了

春天还会远吗

但寒冬是自己离开的吗？

谁能告诉我

有哪个春天

没经历过生与死的搏斗

有哪个春天

不是绝处逢生