兰心

次次考第一的学霸女儿高考失利，考研时又不敢进入考场，甚至想要自杀。这个孩子究竟是怎么了？

考研当天，小巍在考点门口徘徊了很久，最终还是没能迈进考场。她顺着马路走到河边，爬到桥上想要跳河自杀，被水警发现后救下。随后的一个月，她把自己关在房间里不肯见任何人，靠每天一餐外卖和手机度日，家人慌乱无措却又无可奈何。一天，她突然提出要见心理医生，父母立刻满足了她的要求，我才有机会听到小巍的故事。

妈妈口述：我都放下了，为什么她还放不下？

小巍今年22岁了，却越大越不让人省心！我不知道，这样的日子什么时候能熬到头！

从上高中开始，她就开始“作”。3年中每考一次试，成绩就会滑落几名，最后从一个优等生沦落成差生，没有好大学念纯属她活该！上大学后，她三天两头跑去外地见网友或者翘课躲在宿舍里睡觉。我劝她和身边的同学做朋友，她却说：“这个学校里的人层次太低，和他们混在一起有什么前途？”

仗着几分小聪明，她混了张毕业证。但是，我和她爸爸早就放弃她了，她再也不是我们那个听话懂事的学霸女儿。

大学毕业后，她又闹着要考研，我说：“你大学都没念好，考研干什么？”她从不正面回答我，逼急了就把自己锁在屋里不出来，我索性不去管她，想考就考吧。但是，女儿在考研当天想要自杀的事吓坏了我，我怎么也想不明白，孩子这个极端的想法是从哪里来的？

我承认，我的教育可能有一些小偏差，比如我很严厉，经常惩罚她。为了让她养成好习惯，从小学一年级开始，吃完晚饭我就把她摁在书桌旁，写不完作业甭想干别的！小巍总说我“不讲情面”，可是她明明是受益者，否则她的成绩能那么好吗？

小巍上高中时，我生了二女儿，有几年的时间我把身心全都扑在老二身上，没时间理她。结果，她的成绩越来越差，等我发现时再管她，她也不听了。高考失利后，我就看开了，成绩已经不行了还能怎样？考研纯属她自己的意愿，看她那学习状态，我没抱任何期望。我就不明白了，连我都看开了，她为什么还放不下？

女儿口述：妈妈问我要成绩，我想要的只是爱

我又让妈妈失望了，高考失利后，我想通过考研扳回一局，但我实在没有勇气迈进考场了，我害怕自己再失败！我的心态崩溃了，学不动了！

从小，妈妈就只看重我的学习成绩。记得小学二年级，她来接我放学，因为我期中考试数学得了99分，差点儿把我扔在马路上。她在前面走，越走越快，我背着书包、提着水壶，几乎是一路小跑地追着她，真怕妈妈再也不要我了。那一次我就记住了：以后一定要努力，努力到妈妈满意为止。

后来，我次次都考班级第一，拿奖拿到麻木。我把得到的奖品文具随意地送给周围的人，因为看着自己的战利品，我完全找不到开心的感觉。我多希望妈妈能夸夸我，或者这些好名次能让她更开心一点儿。但是，妈妈还是只忙着工作，不搭理我。偶尔考得不好时，她才会抽出一些时间教训我，这种时候我才能感觉到，她还是我熟悉的那个妈妈！

我也曾渴望过，如果我的妈妈能像别的小朋友的妈妈一样温柔就好了。后来发现她做不到，我就劝自己放弃了。可是，妹妹出生后，我看着妈妈温柔待她的样子，总是阵阵心酸。我小时候，她是不是也这样温柔地对待我呢？可为什么上学后，妈妈就变了呢？成绩真的那么重要吗？我突然不想努力学习了。

浑浑噩噩地过完大学的生活，可我没有勇气面对社会，不想长大。所以，我想通过考研证明自己，找回曾经的自信。可是，我越看重结果越慌乱，越想看书越看不下去，我不敢进考场，再也不想让任何人看我的笑话了……

分析：父母的孤注一掷，会成为孩子的终极审判

为何妈妈已经放弃期待了，小巍却仍然执著地追求成绩和学历，甚至宁可去死都不愿意面对失败的局面呢？

那只有一个可能，小巍已经习惯视成绩为自己的全部，成绩等同于生命的意义，除此之外，她找不到任何的价值。很显然，这是父母教育的结果，是孩子感知到父母的爱是有条件的。因为妈妈太过于关注成绩，而忽视了对孩子内心的关心，导致孩子认为妈妈对自己的爱是和优秀的成绩挂钩的，一旦没有这个价值，自己也将失去妈妈的爱。

如果在孩子成长的过程中，我们用单一的标准衡量和定义孩子的成败，那一旦孩子在这方面遇到挫折，面临的打击也注定是毁灭性的。从小巍高考失败后的行为表现可以看出：一方面，她逃避失败，屏蔽一切和外界的接触，看似不想被别人说，更主要的是害怕来自内心中的自我否定。这么多年，她早已将妈妈对她的要求变成一种自我要求。

另一方面，小巍仿佛在向妈妈讨债，通过犀利的言语和放荡的行为，折磨家人。上大学后，她想用不听话的行为唤起妈妈的关注，但换来的只是家人的失望和放弃。她愤愤不平，越和妈妈纠缠就越痛苦，却又欲罢不能。

有多少亲子关系是由爱生恨，又有多少妈妈和孩子，仿佛是一辈子都拆不开的怨偶彼此折磨。每次，小巍被内心中的自我否定深深地折磨时，只会通过折磨妈妈宣泄一点点压力。

对策：让我们共同面对失败的局面吧

在咨询中，母女俩都多次痛哭流涕，看得出来，妈妈也很内疚。一次交谈中，小巍甚至说：“妈妈，我恨你，你把我养坏了，现在又不理我了，你让我怎么办？”谈到自杀的话题，小巍妈妈说：“你去吧！你走了我也不活了，我们一起走，你就满意了吧！”

但是，不管是飙狠话还是说丧气话，对于现在的困境都没有任何帮助。小巍既不需要强势的妈妈，更不想看到现在这个“窝囊”的妈妈，她需要的是一份健康、正常的母爱。

我让她们进行情境扮演，模仿两个人在家中的互动。小巍坐在书桌前玩儿手机，妈妈端着水进来，想和孩子交流，想了半天，才说出这样一句话：“别玩儿了，休息一下眼睛！”

果然，小巍没有放弃任何攻击妈妈的机会：“你怎么知道我在玩儿？我用手机看书呢……再说了，我不看手机干什么？”

于是，妈妈急着为自己辩解，一再强调自己的“好心”，小巍更生气了，几乎忘了是在咨询室，几乎要把妈妈推出门。

我叫停了角色扮演，问小巍妈妈有什么感受。她说自己很害怕也很愤怒，害怕女儿攻击她，愤怒则是她觉得这不是她一个人的责任。这种矛盾的心情我能理解，但一味地辩解和解释，只会令事情更糟糕。

我试着让小巍妈妈承担部分责任：“在接下来的两周里，无论女儿说什么，你都听着，试着理解和接近女儿的真实感受，看看会发生什么变化？”

小巍妈妈半信半疑，回家后还是这样做了。一旦激怒女儿，她就立刻沉默，不为自己辩解，耐心地听女儿说话。小巍说够了，就不再提这些事，反而换别的话题聊。她发现，这些日子孩子特别愿意“指使”她，一会儿让她拿拖鞋，一会儿让她倒水，小巍妈妈和我的约定也照做了。慢慢地，她发现小巍似乎没有那么愤怒了，也不再一个人躲在屋里，偶尔还会和妹妹聊天。母女俩还爆发了两次比较激烈的争吵，但吵过之后，两个人又回到之前的平静状态。

再回到咨询室里，母女俩已经能够对话了。我们一起和小巍讨论她的未来，我欣喜地发现，小巍能够平和地表达自己的想法，妈妈也学会用女儿需要的方式支持她。更重要的是，母女之间的对话沟通让小巍妈妈的价值观渐渐改变了，她不再把学习成绩看得比孩子本身更重要。这不仅改善了她和大女儿的关系，二女儿也会因此受益。

能够和孩子守住失败的境遇，能够承受住来自孩子的愤怒和攻击，才是孩子真正需要的亲子关系。只有当父母为自己的行为负责时，孩子才會思考改变。