贾方方

孩子的成长是不可逆的，陪伴他们长大的时光是宝贵的。身为父母，你给孩子带来的到底是温柔的雨露，还是刺骨的寒风？该怎样给孩子最好的教育和陪伴？2019年，本刊将在每一期的“教育会客厅”邀请一位教育大咖来做客，告诉我们该如何做更好的父母，养出更健康的孩子。

采访对象：

张久祥，知名实战派心理咨询专家，北京国奥心理医院首席心理医生，中国社会心理健康服务指导中心专家委员会委员、常务理事。从事心理学理论研究与实践30年多年，积累了大量个案和丰富的咨询经验。在抑郁症治疗、青少年心理咨询、家庭婚姻指导等方面有独到的咨询理念和干预技术体系。

专家观点：

唯有把孩子当孩子，孩子才能真正地健康成长。

和心理学的缘分有30多年了，接触过很多父母和孩子，这也促使我在思考：父母和孩子到底是什么关系呢？表面上，是父母在陪着孩子长大，进一步观察就会发现，这也是父母自我成长的过程。因为没有任何培训，初为父母时，只是具备了父母的角色，却不具备成熟的功能，常常会陷入关系错位的泥潭。

根据这些年的实践经验，我对这种亲子关系中的错位现象进行了概括和总结，在这里和大家分享最常见的3种类型。

把孩子当“成人”，他就真的没办法长大了

从对世界一无所知的婴儿成长为和社会多元互动的成人，这是一个漫长的过程，也是按照一定规律逐渐发生的过程。然而，很多父母都忽略了这一点，从一开始就把孩子当作了成人。

他们把成人的规则和标准一股脑儿地输送给孩子：不准贪玩，必须埋头学习，好好考试;不要怎么舒服怎么坐，而要时刻直挺挺的;不要说幼稚的话，而要谨言慎行……完全摒弃了孩子这个年纪该有的心理滋养，要求孩子按照成人世界的规范行事。于是，就出现了很多“小大人”。有一次，我被邀请录制一期“六一”儿童节的节目，主题是一群小朋友和心理学专家玩儿游戏，说说心里话。很快，主持人带着一群小孩上来了。我一看，这哪是小孩子啊！个个都像是领导干部，说的都是大人的话。我说：“你把这些小孩带走吧，我没法做这个节目。”

有人可能会说，学习、坐姿以及讲话的艺术难道就不教了吗？规矩当然要学，但不是直接把成人的标准丢给孩子，而是要让孩子自己去理解和接受，从内化到外化。这个过程可能是10年、20年甚至更长时间，但父母等不及，特别是恢复高考之后，人们活得很着急，3岁学琴棋书画，5岁学小学的课程……恨不得什么都提前一步。

这样的结果是什么呢？一方面，很多孩子刚上小学就对学习不感兴趣了，“老师讲的东西我都学过了，为什么还要学？”于是，他就开始玩。由于没有养成好的学习习惯，他就可能一直玩到了六年级。另一方面，该玩的年纪被强制学习，日后就会想办法补回来，很多网络成瘾的青少年都是在该玩的时候没玩儿够。

对于父母的这些要求，孩子是不理解的：“为什么这样要求我？”“因为我是你爸（妈）。”“我就是权威，我说的你必须做。”父母不从心理上陪伴孩子，只从行为上约束孩子。于是，双方冲突不断，甚至反目成仇。在做心理访谈节目时，我遇见过很多父母因孩子离家出走来节目组找人的，有的孩子甚至十几年都不肯见父母。

由于心理成长的规律遭到了破坏，孩子就用疾病、社会功能的弱化、社会行为的退避以及自我的不成长和不负责任来报复教育他的人。有一个男孩得了抑郁症，他每天做的事就是气父母，“你们没有教育好我，让我没有承受挫折的能力，我要休学两年，把你们折腾死，我也拜拜了。”这个孩子不是特例。我做过很多个案，他们的目标就是活到35岁，把爸妈的钱花完，死而无憾。孩子对自己负责任的能力和愿望在下降，这些都跑哪儿去了？跑到父母身上去了。所谓不进则退，一共就那么大的空间，父母把自己的角色功能扩大了，孩子那部分就缩小了。

真正好的教育是不焦急教育。沒有一个孩子是被变成社会人的，而是长成社会人的。他长成什么样，父母就陪伴他长成什么样，而不是把他变成自己想要的样子。当然，这是一个巨大的挑战，因为现实的压力很大。这就要求父母对孩子有所了解，所有的期待必须建立在对他了解的基础上。同时，也要对自己有所了解，对孩子的期待到底是谁的。我经常对父母说，你把自己的孩子当作邻家小孩，他就好了。有求必应，无求不扰，才能各做自己，各成自己。

把孩子当战士，父母就成了教官

父母觉得社会压力大，竞争越来越激烈，担心孩子竞争能力不够。于是，想方设法地教孩子要争、要抢。一定要拔尖儿，考第一，上重点大学;一定要获得更多的社会资源，找份好工作;一定要成功……这不是在教育孩子，而是在训练战士。战士就是要胜出，要把敌人消灭。班里有50个人，而孩子必须要考进前三名，这不就消灭了47个人吗？这是社会大背景下功利的教育，也是当下很多中国父母在教育中的一个大问题：把孩子当成了战士，把自己变成了教官。

教官实行的是工厂化教育，他们对所有人一视同仁，越趋同越成功。不管你有什么兴趣爱好，必须做统一的事，不能搞个性化;不管你腿长腿短，该多高就得多高，走方阵的时候，抬起来的腿必须在同一位置成一条线……在这样的教育下，战士们到点就要睡觉，到点就得吃饭，而且饭量都是定好的，每个人都整齐划一。这样好不好？当然好，这是为了融入集体，为了上战场打仗。

可是，把这套方法用在孩子身上，问题就来了。要求孩子必须吃多少饭，不行就打就骂。可是，高兴就多吃点，不高兴就少吃点，那是他自己的事，为什么不可以呢？每天必须按时睡觉，不睡就批评教育。可是，小孩天性爱玩，今天玩嗨了，为什么不能偶尔有特例呢？人的教育是柔软的、有张有弛的，而战士的教育则不允许有张力，即便再痛苦也要忍耐。

还有一个最常见的问题就是，要求孩子必须考第一，必须是那个最优秀的。我们确实需要竞争意识，但如果因此没法接纳失败，这个过程就毫无意义了。你永远争第一，那么，第二怎么办？只能自杀了。其实，除了竞争，还有一种关系叫作共生共存。孩子们不是战士，而是和平的使者，借此学习合作。

事实上，如果对孩子的教育如此刻板的话，也会导致亲子关系紧张。有一个妈妈从小就把女儿当战士一样对待：要求叠的被子必须是豆腐块，恨不得拿放大镜检查，不合格就打;她有洁癖，要求女儿必须把家里打扫得和宾馆一样;要求女儿考试必须是第一，有一次考了97分，不是第一，她打了女儿4个小时，就为了一句话：“那3分给我弄哪儿去了？”你看，妈妈就是教官，女儿就是战士。而且，这个战士被训练得很出色，在家做家务是一把好手，在学校是尖子生，还一直是班干部，小学当班长，初中当团支书，高中一身兼数职。

高考那天，妈妈早上起来就给女儿做思想工作：“我也不让你考全海淀第一，你必须考全校第一。如果考不了第一，你就给我滚。”考完后，女儿觉得考得不错，特别高兴，就在家里做饭和同学们一起庆祝。妈妈下班回到家，发现家里很乱，怒不可遏，把同学全都赶走，痛骂女儿：“这是我的家！我的家必须一尘不染，你怎么把我的家弄这么乱？”一边是高考的压力，一边是当下的指责，再加上日积月累的怨气和愤恨，女儿突然满地打滚，拿起刀要砍妈妈。最后，家人报了警，把女儿送到了医院，被诊断为抑郁症。从18岁发作，到现在已经21年了，这个女儿一直在和抑郁症做斗争，心里对妈妈满是恨，做梦都想要砍她。

孩子不是战场上的战士，而是一个戏中人，在演绎自己的人生。人生有各种角色，有主角，有配角;有群演，也有没上过镜头的;有的人生来就是战士，但有的人真的就不能去打仗……每个人都有自己的一出戏，不能用一个角色去规制孩子，父母也不要去导演。尤其是在当下，80后、90后的价值融入在自我实现里，有张扬的个性，有自我的想法，需要做他能做的事。父母能做到的就是给孩子适度的物质和温暖的亲情，还有在一些重大转折时的支持和陪伴。

把孩子当作战士，不如把他当作角色。这样，他就不用去争夺，而是去找最适合自己的。而且，所谓最优势的资源，其实不在外面，都在自己的内心里。

把孩子当情人，孩子就要承担两个角色

一对18岁的双胞胎姐妹从小就光着身子在家里走来走去，到了18岁还被要求和爸爸妈妈一起洗澡。小时候，她们觉得没什么问题，可长大之后就觉得不对劲儿了。这时候，爸爸就会说：“你们都是我的孩子，怕什么，来！”姐妹俩很纠结：去吧，过不了自己这一关;不去呢，又觉得对不起父母。时间久了，两个人就抑郁了。先是老大，后是老二，都想自杀。

表面上看是孩子出了问题，但实际上是这个家庭的夫妻关系出了问题。妻子在外面做生意，丈夫在家做家庭妇男。后来，妻子有了别的男人。丈夫也知道这件事，但他没有揭穿，因为一旦摊开了，这个家的经济支持就断了。对妻子的恨、对自我的压抑导致丈夫不得不找一个出口。而两个女儿长得很漂亮，尤其是成年后，女性特征愈发明显，他就把对妻子的占有欲和控制欲转移到了孩子身上。说白了，他把女儿当成了妻子。

听起来挺不可思议的，是不是？但其实，这种把孩子当情人的现象在生活中很常见。当夫妻关系出了问题后，一方就会把注意力转向孩子。有的把对另一半的不满转嫁给孩子，还不直接说，而是转变成挑剔，对孩子各种不满;有的是把对另一半的期待转嫁到孩子身上，对孩子过度培养;有的则干脆直接把孩子当成了一个男人或者女人，要求孩子承担伴侣要承担的责任，比如感情的沟通、爱情的滋养等;还有的则是以上这些兼而有之。

有个案例就特别典型。男孩名牌大学毕业，工作也不错，但是，感情却很不顺，因为他害怕见女孩，完全没办法和对方沟通。每次相亲，都得他妈妈陪着，而且被妈妈挎着胳膊。妈妈打扮得很漂亮，比要见面的女孩打扮得还精心。见面之后，他不说话，全程是妈妈在和对方交流。回来之后，儿子就问妈妈：“你觉得这个女孩怎么样？合适吗？”然后，妈妈就会挑出一堆毛病，以至于相亲对象见得挺多，但一个都没成。

这是一个怎样的家庭呢？爸爸是个老总，常常彻夜不归，还在外面找女人。妈妈对此很不满，但又无力改变，于是就把注意力转移到了儿子身上。一方面，她把所有的期望都寄托在了儿子身上，给他报各种培训班、补习班，希望他能有出息。为了让儿子专心学习，她连内裤袜子都帮着洗，一直到儿子工作后都是如此。另一方面，她会把丈夫的种种劣迹全都告诉儿子，诉说自己的不易，发泄负面情绪。儿子对此全盘接受，会跟着一起哭、一起骂，还会不停地安抚她。

很有戏剧性的是，每天晚上，妈妈和爸爸都躺在床上了，儿子必须走进来，也不敲门。然后，他就摸着他妈妈的头说：“喔，体温还好，睡個好觉，晚安。”每天早上醒来后的第一件事不是洗脸刷牙，而是走进妈妈的房间，问：“妈妈，昨天睡得好吗？”妈妈说：“儿子，我睡得很好。”然后，两个人一起来个大大的拥抱。这一系列动作娴熟而亲昵，就好像儿子和妈妈才是夫妻，而爸爸则是个局外人。

很显然，这个儿子一直在承担着双重角色：一会儿是孩子，一会儿是丈夫;一会儿是未成年人，一会儿是成年男性。所以，他不得不在这些角色里不停地跳跃，以至于心理功能紊乱，完全没有办法发展出很多必备的能力，包括与异性相处的能力。他对女孩有恐惧感，实际上恐惧的是他妈妈对他的控制。但他又不敢离开妈妈，因为他会觉得：“你养了我20多年，我如果和别人在一起了，就是对你不忠。”

不管是成人、战士，还是情人，都是不自然的角色，都是亲子关系的错位，会导致孩子内心的焦虑、恐惧、愤怒及混乱。唯有把孩子当孩子，把父母当父母，父母和孩子各在其位、各谋其职，孩子才能健康成长，亲子关系才能温暖和谐。

（感谢2019年首届全国婚姻家庭调解高峰论坛对此次采访的大力支持）