兰心

你想要的只是被欣赏，而不是亲密

涵涵是个能干的女人，不仅工作出色，做家务也得心应手。刚结婚的时候，她自信可以给丈夫百分百的幸福，经常打扫完房间后，得意地问他：“干净不？”丈夫点头称赞，她开心得要飞起来。

后来，女儿出生了，家务一下子多了几倍，涵涵有些吃不消，找不到游刃有余的感觉了，甚至开始怀疑人生：凭什么他能整晚睡觉，我必须给孩子泡奶粉？凭什么他玩手机，我带孩子？凭什么他的脏衣服是我洗……最后，涵涵甚至怀疑丈夫从来没有爱过她。

疲惫，将涵涵的婚姻拖入了绝境。她对我说：“爱一个人好累，我只想摆脱。”涵涵被累坏了，但是她不知道自己为什么这么累。我问她：“你快要坚持不下去的时候，有没有对丈夫说一说？”她说：“我忙得和陀螺一样，他看不到吗？”

可是，看到又如何呢？据涵涵的描述，丈夫根本插不上手。一次，涵涵给孩子做饭，客户打来电话投诉下属办事不利。涵涵只得放下铲子，先浇灭客户的火，丈夫便接手做饭。涵涵处理完工作回到厨房，立刻爆发了：“你不知道女儿要吃儿童面条吗？你这是帮我还是害我？现在我得重新做。”一顿牢骚，吓得丈夫赶紧逃离。

可能很多人有着和涵涵同样的困惑：我都做得这么好了，还需要花时间精力维持沟通吗？当然，因为这是两回事，亲密的沟通，带给人们完全不同的感受，这不是做好哪件事就可以替代的。如果你和伴侣的沟通是顺畅的，那么你们之间就会经常有爱意在流动。相反，如果你们只顾着做事，没有沟通，婚姻的幸福感当然会下滑。

爱与被爱，是两回事

大勇是出了名的“妻控”，把姗姗宠成了女王。他是公司的高管，工作压力很大，但他总是优先满足妻子的需要。姗姗感冒发烧，大勇会推掉会议陪她看病，然后一个人回公司加班到深夜。女儿出生后，他更加心疼妻子，每天睡前把家里收拾利索，早晨要先给妻子做好早饭才去上班。

年前，大勇失业了，他突然从一个模范丈夫变成了一只刺猬。姗姗想安慰他，剛一开口就被骂走：“你懂什么？妇人之见。”姗姗托姐姐给他介绍工作，大勇又发火：“你一个人知道还不够，干什么让姐姐看我的笑话？”姗姗觉得他心里苦，尽量忍让，大勇却变本加厉。连姗姗晚饭多做了两个菜，他都会说：“你不用暗示我，我明天就去找工作。”

如此不可理喻，让姗姗倍感沮丧。无论以多么自然的态度对待他，大勇还是会挑刺。姗姗也试过用极端的态度故意激怒他，但大勇还是一副“你离我远点”的态度。我听了他们的故事，对他们说：“一个人，要相信自己可以被爱，才能够允许别人对自己好。”

一句话，对两个人触动特别大。大勇痛苦地承认：“越是这种时候，我越不想接受别人的一点点好，因为我怕自己还不上。”姗姗泪流满面：“我以为他不爱我了，谁知他会这么想。”缺乏被爱的能力，即使遇到最理想的伴侣，也无法获得幸福。

爱一个人，也享受被爱

涵涵开始调整和丈夫的相处模式。一些简单的事让丈夫做，她能收获更大的幸福感。这样，她选出一些可以由丈夫承担的任务，其中一项很重要的任务就是陪她聊天。我鼓励她和丈夫坦承自己的脆弱，然后静观丈夫有什么反应。涵涵惊讶地发现，当她说出“我很自卑，因为我接受不了现在的身材”“我也很累，容易腰疼”后，她变成了丈夫的“宝贝”。相处了5年，丈夫才发现涵涵也是需要疼爱、需要哄的女人。现在，丈夫经常主动带女儿，陪涵涵聊天。通过示弱，她终于培养起了丈夫的“责任感”，找到了“被爱”的感觉。

而大勇发现，姗姗是个粗线条的人，自己有时表达心情她接不住。以往这时候，大勇就不再往下说。现在，大勇会坦白地告诉姗姗，他想表达的真正含义和自己的心情。大勇修车的时候被忽悠多花了2000元钱，回来向姗姗抱怨。姗姗却说：“没事，我刚发了奖金，一会儿微信转你。”大勇一愣，发现妻子以为自己是心疼钱，于是对妻子说：“心疼钱是次要的，我觉得自己不会拒绝别人，所以很挫败。”听丈夫这么说，她立即明白了，并分享了几个类似的经历。这一次，说到了大勇心里，他发现被理解的感觉那么好，自己不再孤独了。

（摘自《现代妇女》2019年2期）