APP下载

亲爱的你,请好好关怀自己

2019-03-05

婚姻与家庭·婚姻情感版 2019年3期
关键词:李梅橙子关怀

| 策划人小语 |

现代女性拥有很多身份,女儿、妻子、母亲、员工……她们勇于承担起这些责任,努力平衡着这些角色,既要做为家庭付出的贤妻良母,又要成为事业有为的独立女性;她们不断提升自己,只为把每一个角色都做得更好,做到最好;她们关怀着身边的每一个人,可能是升迁受挫的丈夫、磕绊哭泣的孩子,或者遇到困难的同事,却独独忘了身心俱疲的自己。

事实上,关怀自己和关怀他人一样重要。而且,只有做到了自我关怀,我们才能够更有力量去关怀他人。本期策划,我们将带你一起走进自我关怀的世界,停止对自己的伤害,学习自我关怀,以尊重、理解的态度友好地和自己相处。

你有过这样的经历吗?

@不小心把事情做砸了,羞愧难当,不停地骂自己:“我怎么这么没用?”

@明明很难过,眼泪马上夺眶而出,却暗暗告诉自己:“我不能哭,我得坚强!”

@夜深人静,身体已经疲惫不堪了,仍咬牙工作:“坚持一下,再坚持一下!”

……

如果答案是肯定的,那么,你很可能就是那个缺乏自我关怀的人了。接下来,我们将带你一起听听过来人的故事,把缺乏自我关怀的表现分门别类,一一对照,帮你为自己把把脉。

你是缺乏自我关怀的人吗?

第一种类型:完美主义

1.不允许自己犯错

张敏是公司的项目负责人,因为要管理一个团队,她不允许自己有任何差错,因为一旦出错,就意味着别人会对她有意见,最终影响到整个团队的表现。她非常仔细认真,把每个人的工作量、难度系数等做成了表格,事无巨细地记录,力求做到公平,使每个人都满意。如果哪儿出了差错,她会非常自责,她最常说的一句话就是:“我怎么可以犯这么低级的错误?”后来,组里的一个同事调到了别的组,闲聊时说:“之前那个项目组是最公平的,张敏也是我见过的最好的负责人。”张敏很开心,这也让她更加确信自己是对的,愈加不敢犯错。

这种不容自己犯错的做法贯穿了张敏的全部生活。就连做饭忘了放盐,她都会非常自责:“这菜本来应该挺好的,让我这么一做全毁了,我怎么这么傻啊?”如果孩子成绩下降了,她也会觉得自己很失败:“我这个妈是怎么当的啊,这点儿小事都搞不定!”有时候,她还会为此掉眼泪。家人安慰说没事儿,可她不会放过自己,不断检讨甚至自我惩罚。

因为自己对自己没有任何的关怀,所以只能把希望寄托在别人身上。张敏希望以最好的表现获得别人的照顾,如果没有得到,就会很受伤。有一年,单位年终表彰中没有她,她立刻感觉到自己被忽视了,为此大哭了一场。

2.总觉得自己做得不够好

最近,王红经常失眠。一闭上眼睛,她脑子里就会蹦出自己的各种不够好,就像小时候,无论她多努力,父亲总觉得她还可以更好一样。

她身为一个资深编辑,却觉得自己的业务能力不够好。写策划逻辑不够清晰;采人物挖得不够深,而对于最需要功底的爱情题材更是用词匮乏……她觉得自己就是在混日子,可她又不甘心如此,总在心里骂自己:“我怎么这么差劲啊,为什么不能做得更好些?”

她对自己的交际能力也不甚满意。没眼力见儿,常得罪人;表达欠佳,一出领导办公室就后悔;无法和同事深交……难得不失眠时,她就会梦到自己脱胎换骨变成了八面玲珑的职场达人。一觉醒来发现不过是黄粱一梦,内心又是一通自责。

和王红极差的自我感觉不同,领导和同事对她的评价非常高。她的稿件几乎都是一次通过,年终同事互评时,得分也很高,大家还会从相处细节中给予鼓励。对于这些肯定,王红总是微微一笑,只当是礼貌和客气。一边是拼尽全力的付出,一边是长期得不到自己的认可,王红常常感觉肌肉紧张,到最后竟有些抑郁了。

第二种类型:喜欢自我否定

1.我不配

葛艳待人真诚,但凡别人有要求,她都会竭尽全力满足。可她好像很怕别人对她做些什么似的,总说:“能不麻烦别人就不麻煩别人,我自己能行。”当别人帮了她,哪怕只是举手之劳,她也会表现得受宠若惊,非要回之以更多。有一次,她儿子急需一套特殊的画笔,好友家正好有一套闲置的,就送给了她。事后,葛艳硬是送了好友儿子一套全新的画笔和一个画板。

不仅对朋友,对家人亦如此。每次逛街,她总会给老公买最新款的衣服,为孩子买最新版的玩具,却极少为自己买什么。老公说:“别光顾着我们,你也给自己买点。”她说:“没关系,我用不着的。”见她不舍,老公便偷偷买了送给她。可她总也不穿,慢慢也放旧了。每次吃饭,她总挑大家不爱吃的吃,还总是先把剩饭剩菜打扫了。为此,儿子叫她“清道夫”,她也乐得接受。

葛艳有房有车,收入也不错,她本可以过得很舒适的。可这些年,她却舍不得吃舍不得穿,为人处世都很谨慎,生怕欠了谁的人情。别人看着心疼,可她却牢牢坚持,就像小时候所有的好东西都要给弟弟一样,她觉得自己不值得更好的。

2.“都是我的错!”

老公出差,橙子送他去机场,结果走错了航站楼。他大发雷霆:“你怎么这么粗心啊,这都能走错!”其实,不是橙子走错了,而是他记错了。可橙子却连连道歉:“对不起,这事儿都怪我,是我大意了。你别生气,我刚问了前台,现在赶过去应该来得及。”闺蜜知道后很是气愤:“你有什么错啊?分明是他自己记错了!”橙子摇头:“我应该多替他操点心的。明知他要出差,也没提前问问他。”这逻辑听得闺蜜直翻白眼。

每次吵架,橙子都是最先道歉的那个,她习惯把责任自动揽上身。有一次,孩子生病,又咳又哭。老公很心疼,随口说了句:“真是遭罪了。”橙子立刻回道:“对不起,都是我的错,没把孩子照顾好。”老公忙解释:“我没怪你的意思,就是心疼孩子。这次很可能是流感,他们班好几个同学也都病了。”“你不说我也知道,就是我没做好,要是出门时多给他穿点,他就不会生病了。”

事实上,橙子心里也很委屈。两个人吵架,她当然希望老公能主动道歉,可她担心如果自己不先行动,矛盾就会激化,婚姻也可能会破裂。孩子出了状况,老公一抱怨,她就觉得那是说给自己听呢。她只想息事宁人,不想有任何冲突。

第三种类型:喜欢与他人比较

和初恋结婚,儿女成双,三年升为经理,宋玲可谓人生赢家了。然而,她却很不开心,甚至还很痛苦。

先说工作。当初,宋玲以业绩第一的实力赢得了经理的位置。可不久,同事李梅也升为了经理,靠的竟然是善于处理人际关系。宋玲心有怒火,她感到了不公,自己辛苦打拼竟敌不过人家的三寸不烂之舌;她更觉羡慕,为什么自己不能像李梅那样会为人处世?

再说婚姻。初恋固然纯情,可却不比李梅幸福。李梅性格开朗,谈过十余次恋爱,该吵的都吵了,最后过五关斩六将找到了现在的绝世好老公,从没吵过架。反观自己,性子急,恋爱经验不足,没办法货比三家,反被老公拿得死死。宋玲想着,如果自己能够有像李梅那样的性格就好了。

其实,宋玲爱和人比较也不是一天两天了。她从小就是和姐姐比着长大的,偏偏父母偏心,更喜欢姐姐,让宋玲很想逃离。好不容易长大离了家,又遇上了姐姐一般存在的李梅。宋玲忍不住和她比,内心从未有过任何满足感,痛苦万分。

第四种类型:超理性

超理性的表现有很多,这里列举三个最常见的。

用道理掩盖感受。佟彤喜欢上了一个异地的男孩,父母知道后坚决不同意。佟彤很难过,每天以泪洗面。但父母并没打算松口,她便开始给自己洗脑,列举了一连串异地恋不得善终的理由:就算成了,也可能分手;就算没分手,也不一定结婚;就算结婚,都是独生子女,照顾父母也是大难题……最终,她终于说服自己分了手,紧接着就大病了一场。

拒绝承认痛苦。杨婷婷的妈妈是个女强人,极少陪伴杨婷婷,却对她要求极严。杨婷婷考砸了,妈妈又打又骂:“你怎么这么不争气!”杨婷婷委屈又愤恨。委屈的是,自己生病时,妈妈都不曾如此关切;愤恨的是,妈妈从没关照过自己的学习,却只跟她要成绩,凭什么?杨婷婷不敢承认被妈妈忽视的痛苦,更不敢承认对妈妈的恨意,害怕关系会破裂,陷入了严重的抑郁情绪。

责任大于一切。琪琪是个工作狂:下班时,走得最晚;临时出差,最先顶上;项目紧任务重,主动承担最多……因为加班太多、作息不规律,肩颈僵硬是常事,胃痛也时不时袭来。朋友劝她多休息,她总说:“小毛病,不打紧的。”直到有一天,胃疼得厉害,她才不得不去检查,却查出了胃出血。

通过以上这些真实的故事,不难发现,缺乏自我关怀的后果有多严重:自信心受损、关系破裂、身体被拖垮……这背后有原生家庭、性格等原因,因此,自我关怀就成了我们必须要认真对待和引起关注的一门必修课。具体要怎么做呢?我们将从两大方面带你一起学习。

我们要如何学习自我关怀?

一、自我关怀的3个核心

1.善待自己

面对挫折时,我们被教育要坚强,要想办法克服。可是,跌倒本身就是一种痛苦,很容易让我们陷入无力感,哪还有什么力量继续勇敢呢?如果此刻还苛责自己,无异于雪上加霜。你需要做的是停止内心的交战,给予自己理解和温暖。

停止求全责备,看到虽然结果不尽如人意,但至少,你努力过,付出过,已实属不易。只有停止了自我批评,才能静下心来正视挫折。受挫是生命中不可或缺的一部分,沮丧、难过等情绪也是正常的。即便我们再努力,也会有无能为力的时刻。这不是苛责就能改变的事实。

与此同时,你还需要积极主动地安慰自己。想象一下,当好友遇到了难题,你会做些什么?就像安慰他们那样安慰自己吧。如果你没有安慰人的经验,不妨试着给自己一个温柔的拥抱吧。柔和地轻抚自己的双臂和脸颊,或轻轻摆动你的身体,或微微曲臂,轻轻地手握自己。你也可以想象着拥抱下自己。只有向自己传递出了温暖、友爱和关怀的和平之举,真正的治愈才可能发生。

2.我们只是人而已

人们常常自欺欺人,就像完美主義者以为自己能够也应该比现在更好。于是,设下不切实际的期望,却从来不能让自己满意。可是,人非圣贤,孰能无过。每个人都会犯错,也都有不足,这是人类共同的属性。只有看到这一点,才能明白不完美是每个人的宿命,而非某个人的无能。不完美同样会让成长和学习成为可能。

也正因为这一人类通性,你会发现,“只有我这么惨”“为什么生重病的偏偏是我”的不甘心都是错觉。正如你遭遇不幸一样,每个人都会经历困难;而你所体验到的痛苦也正如别人所体验的一样,虽然成因不同,但过程却是一样的。

人们还常常自以为是,就像自我否定者常常为失败而自责,以为全是自己的错。可任何一个结果的产生都是很多人和事综合起作用的,何况还有很多不可控的因素。就像孩子生病可能就是被病菌感染了,即便橙子给他多穿了衣服也无法改变。当你意识到这一点,也就不必把问题全部归结为自己的过错了。

人人生而相似,却也生而不同,就像李梅善交际,宋玲善苦干。你无法成为别人,别人也无法成为你。只有接纳了不完美但完整的自己,才能专注到自己的所得,才能真正收获幸福。

3.觉察当下

不管是无法善待自己,还是无法接纳自己的不完美,往往都是我们在情急之下的选择。遭遇了不幸,很多人的第一反应是抑制情绪,忽略感受,直面问题本身。当问题得不到解决时,就会很自然地开启自我责备,因为接连的事实都证明了“我就是这么笨”“我就是这么无能”。

如果换一种方式,结果会如何呢?在不幸发生的那一刻,静下心来,好好感受发生了什么,觉察自己的感受是什么。可能是“表格写错了,我有些焦虑。”可能是“老公很生气,我有点害怕。”既不压抑,也不夸大,更不与之对抗,只是静静地感受,感受那份焦虑和害怕。告诉自己,焦虑和害怕都是正常的反应,换作其他人也会如此,所以,不必苛责自己必须假装没事。

觉察并理解当前时刻后,你才不会被情绪所左右,才有可能更理智地做出抉择。尝试着用支持性的自我交谈代替打击性的自我批评,如“我要采取什么来减少这个错误带来的损失?有哪些是我能做到的,哪些是我做不到的?”当我们感受到支持和理解而非否定和拒绝时,疗愈才会成为可能。

二、自我关怀的3个层面

1.关怀自己的情绪

你在生活中可以通过下面这样的小练习来体察和观照自己的情绪。

(1)觉察:此时此刻,我感受到了什么样的情绪,悲伤、愤怒等,可以对自己说:“亲爱的,此时此刻,我感受到你在……”

(2)接受:不与这种情绪做任何对抗,如“我怎么这么矫情啊?”“我怎么这么小女人啊?”允许它的存在,告诉自己:“你可以(悲伤、愤怒等),我接受这份(悲伤、愤怒等)。”

(3)看到情绪背后的理由,对当下的自己有一个清晰的认识:问问自己,这份情绪是针对谁的或是什么事情引起的。

(4)关怀:深呼吸,感受这份情绪,看看自己可以为它做些什么,也看看有哪些是自己做不到的,接受当下。

以嫉妒为例,当你感觉到一丝嫉妒浮上来的时候,不要急着去否定它,深呼吸,对自己说:“亲爱的,此时此刻,我感受到你在嫉妒。你可以嫉妒,我接受这份嫉妒。”问问自己:“我在嫉妒谁?为什么会如此嫉妒?”接着,把这份情绪拎出来,接受自己没有别人会打扮的事实,告诉自己:“亲爱的,我已经注意到了,别担心,我和你在一起呢。”然后,告诉自己:“如果我愿意,我可以慢慢学习。”也可以告诉自己:“我确实做不到对方那样,人本来就不是万能的,我允许自己做不到,也允许对方做得到。”

2.关怀自己的身体

與自己的身体对话这样的小练习,可以帮助你更好地与自己的身体连接。

(1)觉察身体哪里不舒服,如头痛、腰酸、胸闷、胃胀等。

(2)深呼吸,感受这种不舒服的感觉,如刺痛、痒、热、冷等。描述这些情绪,是压迫感、紧张感还是恐惧?这种情绪是什么样子的,强烈且固定的还是流动且变化的?慢慢感受,全身心地感受。

(3)对这个部位表达感谢,对它说:“亲爱的,我感觉到你很紧张,没关系,放轻松。”“感谢你支持我,也感谢你用这样的方式提醒我要做些什么了。”安抚这种痛苦的情绪,就像抚摸哭泣的孩子的头一样。

(4)从这个部位向周围扩散,进行整体感受:从不舒服的部位移开,关注它周围的部位,然后再回到刚才的部位,觉察它的变化。

以腰疼为例,可以和它进行对话:“感谢你一直支持着我在努力工作,这两天我已经感觉到你不舒服了。”“我想听听你的声音。是不是我对自己预估不够,让你快撑不住了?我怎么做才能照顾到你呢?”可以用手去按摩,用热水敷一敷,或出门走动走动,又或者只是让自己停下来。然后从腰转到周围的腿、腹部等,逐一感受和接纳,再回过头来感受腰部的变化,是不是感觉多了几分温暖?

3.关怀关系中的行为模式

首先,既要关注自己,又要关注对方,还要关注到当下两个人所处的情境。在日常的生活中,你可以通过不断地练习,养成下面这些习惯。

(1)觉察自己的情绪和身体:看自己是忧伤还是愤怒,胃痛还是肌肉紧张?

(2)觉察对方的情绪和身体并进行核对:看对方是不耐烦还是气愤,身体放松还是双肩耸起,然后和对方确认这背后的含义。

(3)注意当下的情境:两个人处在怎样的环境中,可以做些什么,不可以做什么。

以你和同事发生不快的场景为例,觉察到自己身体抖动,充满愤怒,再看对方也是握紧拳头,语气严肃。这个关系让你感到很不舒服,很想展开一番争论。但是,办公室里有很多其他同事在,愤怒如果倾泻而出,对你和这位同事都是伤害。你可以重复对情绪和身体的关怀步骤,接纳这份愤怒,然后和同事沟通:“我们是否换一个地方沟通?”

其次,要掌握一个小技巧,找到关系中的3个期待。试着问自己3个问题:

(1)“我对这份关系有什么期待?”

(2)“我对自己有什么期待?”

(3)“对方对我有什么期待?”

以宋玲和同事李梅的故事为例,宋玲希望和李梅相处得很融洽。那么,可以问自己:“这个期待对我来说意味着什么?”小时候,宋玲和姐姐充满了比较,而李梅和姐姐很像,她便情不自禁地开启了比较模式。知道这份期待后再去看这段关系,宋玲发现:“原来,她是她,我是我。她好并不意味着我坏,她受表扬也不意味着我被忽略。”宋玲对李梅也有期待,希望她能给自己更多包容。宋玲需要告诉自己:“这是我的期待,她没有义务满足我。”如果特别渴望,可以做一些让对方促进关系的事,比如开诚布公地分享自己的想法,参与可以合作的项目等。如果这些都做了,李梅仍做不到,那是她的问题,宋玲也就不必再纠结了。

多尝试与自己进行类似的对话,你会发现,在不同的关系中,我们常常会重复同样的行为模式。当觉察和关怀成了习惯,就会让自己处理得更加自如。

本刊观点

很多时候,我们常常期待着别人给予自己爱和理解,却忽略了自身的力量。自我关怀帮我们打开了这扇窗,可以源源不断地对自己提供支持和陪伴。也只有将自己的杯子先斟满,我们才能有足够的力量去关怀他人。愿每个你都能够好好关怀自己,也祝每一个可爱的你三八节快乐!

猜你喜欢

李梅橙子关怀
古今一脉相承,兼顾现实关怀
关怀理论视角下教师关怀关系的构建
橙子变变变
与女老板一夜情却去扫厕所,走不得留不得行凶潜逃
大橙子小橙子(4)
起码还有工作
大橙子小橙子(2)
大橙子小橙子(1)
秘密
李梅,加油!