槃宁

关于学习这个让你又爱又恨还躲不开的小妖精。

教师节快到了，室友让我帮她给老师录一段话，我认真地望着她：“我能在里面责怪中学老师对我太好吗？”

她白了我一眼，我哀叹，现在说真话别人都以为你在开玩笑。

我学习的巅峰时期是初三，说起来很奇怪，初二考8分的物理电学内容，到了初三神奇地全会了。

于是第一次顺畅地写完电学专题卷时，我特忐忑：“完了完了，怎么那么简单？我肯定少想了什么。”

紧接着发试卷时，从不及格的人名报起，还好没有我。

然后是60分到80分的，又没我，我顿时两眼放光。

可80到90分的点完，还是没我，我泄气了，肯定不是忘写名字就是考得太差被老师扣了下来。

我想得太投入，以至于老师报出我93分的成绩都没听见，更没上讲台拿。

那次之后，用我妈笑得合不拢嘴时的话来说：“开窍了！”

我的年级排名从倒数到中等，昔日一起玩闹一起考砸的朋友无不羡慕地调侃我，可那段时光却是我人生中最灰暗的时刻。

因为我对自己太差了。

《奇葩大会》里有个月入十万的00后女孩，她从小成绩差、不受欢迎，还觉得自己是天之骄子，我跟她正好相反，我觉得自己是天拒之子。

名词解释一下，就是被上天拒绝的孩子。干什么都不行不顺，不被上天眷顾也就罢了，上天还要处处为难的人。

毕竟成绩疯长初期都不太稳定，而不知道为什么，到了必能上重点的分，我却越发患得患失。

从前考8分都能不放心上笑得开怀，彼时却整日如履薄冰，哪怕父母、老师都对我很好，从没给过我压力。偶尔少考几分，我就会自我厌弃，沮丧得一天不说话，甚至想去洗手间呕吐。

朋友拍拍我的背：“你是吃坏了吗？”

我仰天却没法长叹，我只是太讨厌能力不足的自己，可我是从学渣进化成学霸的，没人会信我真的这么在意成绩。

或许是没法告诉其他人，我心里的弦越绷越紧，后来的几次月考，我一边紧张兮兮地看着试卷两手冒汗大脑空白，一边恨不得交白卷。

我开始做很俗气的噩梦，比如写满字的试卷上是个大零蛋，这让我恨不得借咖啡的力量戒了睡眠。

学习虐了我，我就帮它虐自己，当时的我真是蠢爆了。这样的状态下，我的中考成绩平平。

我爸主动去重点学校为我排队交择校费，我妈给我做好吃的，我却像个神经病一样觉得自己不配吃。

老师在微信上给我发消息：以后路还长，你没问题的。我删了聊天框，心想，问题大着呢。

我没过暑假，去买了一大堆辅导书，却什么都没看懂，之后真的没学会过。

我跌进自我怀疑的深渊并且无法自拔，做不出题就没胃口吃饭，饥饿加焦躁的结果是胃痛和喜怒无常。

这样的我后来真的“如我所愿”，成绩差又没朋友。

高中老师有些势利，对“差生”恨不得百般数落，但神奇的是，在万箭穿心下终于练就了强大内心的我拥有了阿Q精神，原先的不自信一扫而空，无数不能看的成绩中找到一张高分卷都会沾沾自喜，前途两茫茫时得知自己过了稿，就觉得自己是天才。

就在我举着样刊跳舞时，我妈瞪了我一眼，笑了：“你总算跟别的孩子一样活泼了。”

“你刚才还说我很差！”

“至少你快乐了。”

我想了下，真的，90末的我不需要用防脱发洗发水太幸福，可有些伤害如一道疤，会伴随终生，比如胃痛。

不过也好，有它提醒我，不能接受自己時的妄自菲薄，胜过一切伤害。

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走之：从高二某次考试失利开始，我通过不断地自我打击，让自己变成了一个在任何领域都不表现、由内而外不自信，再也找不到心中渴望达到的标准的人。但其实在做任何事情之前，如果确定自己会失败，那么就永远无法全力以赴，也将永远有愧于自己的努力。希望你能对自己好一些——不是奖励一杯自己喜欢的炒酸奶，而是告诉TA，你很棒，你很优秀，你有喜欢的东西就努力去尝试，会受挫但不代表你不美好，你会找到适合你的东西，即便只有参与，那也有一份勇气和经历，请热爱自己的灵魂。

治愈系：

慕小刺：中学的时候被成绩折磨得痛不欲生，喜欢的男生教我题目，阳光落在桌角和他身上，就觉得考不好也没关系，反正有未来就有希望。

一句暖心话：

不倒翁先森：天空没有翅膀的痕迹，但我已飞过。

莫须莫虚：所谓万丈深渊，下去，也是前程万里。