刘丽君

去年，我參与调解了一个亲戚的婚姻矛盾，颇有感触。他们的孩子已经20岁，他们之间没有第三者，完全是内部矛盾。后来，二人相互达成谅解，生活继续。总结分析了他们婚姻出现问题和矛盾的根源，我认为在于没有沟通和共同成长。这也是我见过的许多夫妻存在的共性问题。

婚姻中的契约精神不在于一方要对另一方无条件接受和容忍，为他的全部作为兜底，也并不能保证在阅历和见识上渐行渐远的两个人不离不弃。所谓良配，不是水和鱼的关系，而是两条始终并肩游泳的鱼。

有些人工作关系处理得当，对领导、同事、客户热情周到，却不能对伴侣和家人做到起码的尊重。他们认为，花点心思在家庭关系处理上是不真诚，或觉得委屈——在家里也得不到彻底放松。把尊重等同于客气、不真诚，把放松等同于随心所欲的发泄，这是认知上的偏差。

我认为，工作和生活要分开，但工作中的逻辑、思路和方式方法完全可以应用到家庭生活中。我还发现，和父母关系紧张的人，往往夫妻关系和亲子关系也存在许多问题，人与生俱来的第一层亲密关系都处理不好，其他的自不待言。

大部分人觉得终其一生都有解决不完的家庭矛盾，就像打地鼠游戏一样。其实，生活中纵有十万八千件事，但问题通常就那么几类而已。当问题出现时，要善于分析、归纳，找准问题的症结，先自省其身，再寻找解决问题的办法。这样往往能大事化小，小事化无。

现实生活中，有许多夫妻出现问题和分歧并不沟通，更遑论改善和解决。多数人能够认识到吵架是一件坏事情，须尽力避免、息事宁人，却很少关注问题的根源和寻找解决的办法。沟通当然不是吵架，吵架也并不完全是坏事，吵架至少做到了沟通的第一步：亮明问题，摆出矛盾。

但我反对吵架的时候双方只有情绪的发泄，完全无视对方意见的表达，只关注对方的情绪输出，忽略了问题本身。多数人吵架都会从具体问题上的争执演变为情绪的发泄，长此以往，就会对反复出现的问题和矛盾视而不见，导致矛盾激化，问题升级。以致有一天，内本不固，外邪入侵，围城即破。

至于如何沟通，每对夫妻都有自己的方式，不能一概而论，但寻找适合的方式是一个长期的课题。我还见过一类人，夫妻双方都是极好的人，相处时火药味儿十足，硝烟不断，但感情甚笃。想必是两口子在处理矛盾时都抓住了问题的核心。

我个人的心得是，在矛盾冲突结束之后，必须走出自我反省的第一步。哪怕自己真的没有错，也要养成自省的习惯。不要寄希望于对方会主动改变，但对方可以因变而变。“山不过来，我就过去”，自己先走出解决问题的第一步，成就一个良性循环的开端。每次只需进步一点点，哪怕没有结果上的改善，只是一念上的扭转，也是超越和胜利。成长，则是良好的沟通基础上一件自然而然的事情。

当然，沟通的价值首先在于发现问题，其次为解决问题，却不是所有婚姻问题的出口，但它至少能把握婚姻这艘船的航向，而不至于等到婚姻瓦解才相互抱怨“等闲变却故人心，却道故人心易变”。