兰心

美好的婚姻并不是从不吵架

周末去朋友家做客，听朋友和她丈夫谈论孩子的课外班安排，说着说着竟争执起来。朋友说：“你事先没通知我，就给儿子报了绘画课，这样就影响他练钢琴了，连吃午饭的时间都没有！”朋友的丈夫却说：“他弹琴一点儿天赋都没有，你却偏要保他的钢琴课，明明他更喜欢画画！”

气氛似乎有些剑拔弩张，一旁的客人都很担心。没想到的是，两人表达了自己的看法后，就各忙各的去了，仿佛刚刚的争执并没有发生过。我忍不住悄悄问朋友：“你是不是把他惹生气了？”朋友很诧异：“这有什么生气的？讨论一下不是很正常嘛！”接下来，夫妻俩一起待客，气氛很是欢乐。我终于相信，这样的“讨论”在他们的婚姻里稀松平常。

可是，很多人的婚姻不是这样的。每每发生类似的事情，他们会把矛盾一再升级，把之前陈芝麻烂谷子的事都拿出来吵一吵。尤其有外人在场，定是要找个裁判评评理。人们仿佛总是喜欢戏剧化的冲突，却学不会如何收场。

在生活中，为何有人总是能将婚姻里的矛盾化险为夷呢？美国婚姻关系学者约翰·戈夫曼做了一个形象的比喻：每個人的婚姻里都有3个盒子—美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。美好盒子是我们用来存放那些积极的情绪和行为的，比如兴趣、消遣、幽默、认同和安慰等。糟糕盒子里装着所有的消极行为，包括发火、指责、威胁、失望，甚至轻视。介于两者之间的情绪，我们会储存在中性盒子里，既不消极，也不积极。当婚姻经常停留在美好盒子和中性盒子里时，婚姻里的人会感到幸福。相反，如果婚姻经常停留在糟糕盒子里，就会亮起红灯。

美好的婚姻并不是从不争吵，也不是争吵时用极其温柔的声音说话，而是能够在争吵后及时调整状态，尽快回到中性状态，或者做一些有利于关系的事，留在美好盒子里，从而收获美好的婚姻。

不要小瞧中性盒子的作用

也许，你会觉得中性盒子里装的都是一些不需要处理的情绪，相当乏味。其实则不然。

试想一下，某天你加班了，十分疲倦，打电话给丈夫让他来接你下班。想不到丈夫拒绝了你，让你自己打车回来。你很不情愿，但也没办法，拖着疲惫的身体打了辆车回家，多走了一公里的路。

进家门的一刹那，是整个事件的分水岭。如果你能够表现得若无其事，既没因为丈夫坐在沙发上看电视而愤怒不已，也没因为自己刚刚的“遭遇”而感到自艾自怜。那么，这件事就不需要特殊处理，只是生活中一件平淡无奇的小事。

生活中，这样的小事比比皆是：他用不锈钢铲炒菜，毁了你新买的不粘锅，之前，你明明提醒他这个锅要用专用的炒菜铲；他拿错了车钥匙，害得你在雨天里去挤地铁……这些小事，时时刻刻考验着你们的婚姻，你们有可能稍加处理继续停在中性盒子里，或者来一个急转弯，直接冲进了糟糕盒子。

当我们把所有的注意力都放在测量夫妻吵架时的火药味儿浓度时，很容易忽略一些更重要的因素，那就是他们平静相处时的情形，也就是伴侣们停留在中性盒子里的时间和相处状态。美国一项针对45～60岁的伴侣的研究发现，快乐的伴侣在发生争执时，有65%的时间处于中性盒子中，而那些不快乐的伴侣中，这个数字是47%。那么，什么样的伴侣能够尽可能多地停留在中性盒子里呢？

有时候，这些伴侣在之前的相处时积累了很多“财富”，他们对彼此有爱慕和体贴，愿意考虑对方的感受。比如，丈夫不肯接自己下班，妻子会想“他一定是累坏了，之前，他都会爽快答应的！”换句话说，他们之前停留在美好盒子里的时间足够多，为自己的婚姻买了一份“保险”。

另外一个因素，是这些夫妻愿意信任对方，所以不急于一时，也就更能自控。比如，妻子愿意相信丈夫错过了接自己回家的机会，但一定会做出某些行为来弥补，也许会给自己按摩，或冲一杯咖啡。总之，他们愿意等待好事情的发生来消除这件小事埋在心底的疙瘩。

所以，那个一直被人们忽视的中性盒子，才是冲突的“避风港湾”。我们不妨回忆一下自己和伴侣之间最激烈的争吵，如果当时自己能够保持足够的冷静，结果还会一样吗？

如何从糟糕的情况中逃离

李晓波和王露露是一对怨偶，总是因为各种问题吵架。要么是王露露出门时忘记关空调，浪费了一天电；要么是李晓波忘了老婆的叮嘱，把给儿子做辅食的胡萝卜吃掉了……总之，随便一个原因就可以让战争爆发。

王露露感到痛苦：“我都不知道该怎么好好说话了！”李晓波也很郁闷：“为什么我明明告诉自己不要吵，就是控制不住呢？”很明显，两人婚姻中的大部分时间，都停留在糟糕盒子中。他们会因为争吵感到难过，也想试着修复关系，可是，这些努力常常付诸东流。

有一项有趣的实验，能够揭开他们的困局。研究员在吵架的伴侣身上接上了传感器，记录他们身体的变化，结果发现当一对伴侣进入了糟糕盒子时，他们中至少有一个人会在生理上对敌意非常敏感。于是，长时间停留在糟糕盒子中，身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维，他们已经忘却了曾经的浓情蜜意，只想让对方“滚蛋”。这种情况，在心理学领域有一个专属名词，我们称之为“隧道视觉”。当我们开车行驶在一条长长的隧道中时，基本只会注意到某些危险的信号提示，对其他的东西都视而不见。同样，伴侣一旦启动了隧道视觉，会拒绝对方的安抚和示好，所以即使有一方想要修复关系，也多以失败告终。

这个研究结果听起来有些悲观，但好在，有一些方法被证实有效，能够帮助人们摆脱隧道视觉，让夫妻们从糟糕盒子中爬出来。

记得《战狼2》的导演吴京和妻子谢楠一同参加真人秀节目。期间，二人因为如何做饭争执了起来。起初，谢楠不停地否定吴京，吴京吐槽“我做什么都不对”，甚至扬言“再也不参加真人秀了”。两人一直磕磕绊绊，直到谢楠同意吴京用锅里的水直接煮食材，吴京竟然高兴得像个孩子一样吐着舌头说：“她居然同意了！”这件小事足可以证明，一个小小的赞同，就可以令战争缓和下来。所以，即使是争吵时，我们也可以试着向伴侣表达一些赞同，哪怕是部分赞同对方的意见，对对方也是鼓励。

此外，幽默也是击破隧道视觉的有力武器。试想一下，如果李晓波对王露露说：“要是每个胡萝卜上都有名字，那我保准不会吃错！”也许，王露露就一笑了之了。对于很多引发争吵的事情，如果我们都能抱以轻松的心态，而不是急着贬低对方的观点，就可以大事化小了。

当然，有时候我们发现争吵已经远远偏离了主题，或者我们已经忘却了争吵的原因时，需要重新确定目标：“我确实浪费了电，可能我们更应该想一种方法，让我没那么容易忘事儿！”这样，王露露就可以从争吵的泥潭中上岸了，他们要解决的下一个问题是“记忆力”的问题，而不是哪个人犯了错误。

电视剧里的冲突总是激烈的，解决问题的方式也是戏剧性的。但生活恰恰相反，我们需要用冷静的方式处理问题，用一些看似不太起眼的技巧去避开矛盾，用一种平淡的谈话去了解彼此的需要，让婚姻更平静、和谐。